我现在有点困惑，以前我一直是那种我行我素的，但这次我有点困惑，我这种改变是好?还是坏呢？
也许是成长的经历的关系吧，记得我14岁那年开始我的心开始变硬，17岁时我的心硬的像石头一样，连针都插不进来的，对人没有感情的，到了六亲不认的境界。可是身边的亲情和友情慢慢改变了我，特别是在我上大学后，我发现我变得很心软了，我自己都感到意外。记得上大学时，没人见过我打过架，却成了全院第一混子。现在成了只懂得容忍和饶恕的一个有很多时候被人以为好欺负的像个傻瓜一样的人。也许这能让周围的一切变得和睦点，但我现在不知道这是不是我想要的？我不知道这是在给自己看呢？还是给别人看呢？真的很困惑！总觉得有时真的直接让他们知道我是谁，是什么样的人，真的！但不知对我有什么好处。我担心我又重回到以前，怕让位我改变而努力的人失望，也许这就是我的顾忌吧！还有一点我改变了，为我改变而努力的人们又觉得看不惯我现在这个样子，觉得现在在我身上看不到那种魄力和野心，在后面指指点点，这让我很伤心！
还有很多身边人都在耍心眼，大部分我都觉得幼稚可笑，有的还学了点心理学在我面前耍心理战，这些人我都觉得无聊无知。小时候我很矮小，但善用心理战，所以我能把身边的人都唬住，也能把人变得心软，为了能更了解人我上大学的，我大学时不去上课，自己上图书馆借心理学书籍和人性方面的书，我在生活中能把学到的都实践一下，身边的所有人都成了我的试验品，但发现了玩心理的致命点，你再怎么玩的明白都不能解决的问题——与你沟通的人之间形成无形的隔墙，这很奇妙的，这就是人类天生具有的第六感作怪吧?从此你身边不会有真心朋友。玩心理的自己不会给人感情，自己又不会接受别人的感情的。因为这样，我才放弃玩心理，发现最能打动每个人内心深处的不是别的就是我们从小就知道的“真诚”和“实在”以及“爱心”。因此我也在学习用“真诚”和“实在”以及“爱心”去与人沟通，但很多时候付出和所得是不一样的，虽说我能问心无愧，但总是扭不过那一口气，特别是只知道皮毛的在我面前耍，也许我从小不懂什么是玩心理，只是从小单纯的认为“真诚”和“实在”以及“爱心”能在人际关系中畅通无阻，那样的话心理能好过点，还有我现在不知道我的忍耐能有多深？小时候我考验过自己，将近忍耐过六年，当时我只想知道自己能成多大事，但是那种感觉很难受，就像现在这样，也许现在能好点，会容忍和饶恕别人，我现在真的找不到我内心的真正的感受是什么。
从小我是聪明，狠，心软，真诚，邪气，单纯等等矛盾的结合体有点特殊，我母亲为了不让我走歪路付出了她的青春，我不能让她失望；小时虽然因为太聪明，遭到了不少别人的妒嫉，但得到的更多的是亲戚、朋友、老师、同学父母、同学、以及其它更多人的爱；虽然经历坎坷，但是得到的爱是常人的几十倍，几百倍；是这些人的爱让我明白了爱的力量有多大，是那些让我的生活更精彩，最后让我明白真诚和爱心是最古老最简单最有效的工具。
虽然自己很复杂，但让自己表现得或者是变得简单和单纯，真的很难受；在无知的人当智者的年代，当个傻瓜，虽然没什么烦心，过个悠闲的生活虽很好，但有时真的很难受，特别是在无知的人面前装傻瓜，特别是他们当时的嘴脸真他妈的~~~。有时真怀疑自己为什么这么活着，我现在真的为这当傻瓜是好？是坏？而困惑！
希望大家能帮个忙，多提提意见！说说是好？是坏呢？
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