我的日志(-=第二次要去的殿堂 不是地狱&天堂=-)
回来是挺累的 特别是你对一个地方没有牵挂的时候 不过 还是越来越好呢 我会找到更多的牵挂和更多的热爱的 今天的天气很晴 再次是被晒头的感觉 不得不说这里的太阳晒得很舒服 从不担心会被晒黑 很放松地就接受它 决不是我以前对待太阳的态度 不知道为什么 其实也会黑的吧 呵呵
去了UW 看了REV 环境还不错 我想会住得很舒服的 除了电脑的问题还很心烦 酷酷的钥匙 和背后昂贵的赔偿金 果然是这里的风格 貌似新生活很自由 很阳光 很潇洒 会很快乐 我是幸运的 说到潇洒 使得我更珍惜每一天 这才是我的风格 担心多虑优柔寡断不适合我 很不适合我 而且特别不适合我 嗯 我只能这么说
有的时候看圈发来的邮件 看她说的话 就像我曾经心里的感觉一样 然而 毕竟我比她早走了一年 现在一切对于我来说已然是另一个阶段了 但我想 我应该对她们有所保留 我们 可能会不一样 每个人 都会不一样吧 大家想和我联系就加msn：papaxiaogui@hotma
有点忙 有点累 有点茫然 也有点不忙 缅怀一下我可怜的睡眠和黑眼圈圈 呜 要走了 天……不想思考 不想发愁 不想收拾行李 不想坐汽车 不想坐飞机 也不想走路 讨厌收拾行李 讨厌坐飞机 比第一次走难多了 不想了
睡不好呢 会想到很多东西 然后不困 再然后30%的无眠 我一定要带走很多东西 我一定要扔掉很多东西
有一天你也会这样的向别人挥手 只是记得要忘记再回头再思考
今天去北京取到了签证^ 而且速度超快^ 我向来都是那么幸运啊 恩…一件事除外… 啦啦 爸爸妈妈终于都不用再为签证担心了~
今天心仪的书包被人买走了 在我终于把妈妈请去给我买的时候 郁闷…the best one ever…555 我和妈妈提起也有快1个月了吧555 好吧 我不和他计较 虽然不知是谁买的… >.< … >>.<< … 又开始准备行装了 为什么每次都那么沉 O_o|||
今天想起了以前的爬爬小屋 好像blog生来就是要被像我这样的主人抛弃似的 可是 我是有原因的 积攒着我心意的地方我从不轻易放弃 只是有一天也会发现什么是不得不 仅此而已 想着曾经写过的那些“然后”也终于都没有了然后 就像“后来的我们”那首歌里一样 然后变得什么都不是 但是仅对自己来说需要勇气的然后还有很多很多 忘记了应该是什么表情也没关系 不知道应该怎么避免也没关系 相信一切会不一样是我唯一能做的 我最擅长的 不是么^_^ 明天去北京 恩 要一切顺利
啦啦 昨天去做客^_^ 曹然的房间蓝的很可爱的说 意大利面很成功~ 球球也很兴奋很乖 可惜晚上因为头发的事把妈妈弄生气了 唉……哭得很惨的说O_0||| 但是哭累了反而睡了很难得很美的一觉 so, when u wake up in the morning, give thanx =)
昨天还做了烧麦 回国前小姨布置的任务怎么敢不完成>.< 有点淡吧。。恩。。另外就第二屉。。有点糊。。然后今天给姥姥姥爷送去 他们太高兴了 也不知道听没听见我说有点糊的那个问题。。咳咳 恩！总之效果还可以吧^_^
19岁过去1/6了 快有20岁忧虑症了呵呵 这两个月过的真是一片荒芜啊……回去后要忙了 明天曹然家^_^ 还有她家的小狗狗~ 大概最后一次见面了……嗯
这次走和上次走最大的区别就是回来的日期 上次的时候我知道一年后肯定会回来 一年而已 然而这次 我连什么时候能回来都不知道 记得hanzhi总是说2008的时候就可以回家了 4年对于她来说已经太久了 她的愿望就快实现了~然而对于我来说 是不是也刚刚好有一个四年开始在等着我555 突然想起来Gordon 7年都没回过国……实在是……太恐怖
很多事情都是习惯了 就像我习惯了看中国队的胜利 就像我绝不认为中国女排会输 所以在对手赢得赛点的时候 我觉得什么都飘到另一个世界了 什么都空的很 习惯了 就会忽略其中的艰辛 会变得坏脾气因为自己无法容忍 那么我还习惯了什么
仅仅回来不到两个月 我就习惯了在家受宠 想着。。 如果可以 真的不想再离开 还有 我习惯了吃青皮梨 所以我不习惯苹果梨
小布包里的小獭 ONLY的大包袋 拴着黄色硬币袋的新雨伞 经典的企鹅走路造型 夏天里长衣长裤的怪人 其实看着圈圈的背影我是想哭的 再次见面怕是要2年吧 很久 或者更久 但是我想 生活里感动自己的东西会有很多 尤其是像我这种人 所以 不必再自己主动寻找感动了吧 咳咳 再说旁边还有蛋呢 我得做个榜样的说~ ^_^
今天很累 网球打得很累 很久不碰篮球了 它就像和我以前的生活一样 一起飘到了什么地方 本来回国是想再拾篮球的 但是受到了妈妈的打击 另外还有那边大学篮球的。。怎么说。。性质吧 那似乎不适合我 或者说 我想彻头彻尾的改变自己的生活 改变总是会带来生机的吧~特别是积极的转变 嗯嗯 所以我转战网球！ 一种只要依靠自己就好的运动 我是时候应该孤军奋战了 手上磨了泡。。并且有泡上叠泡的趋势 其实累的时候根本握不紧球拍 我不知道我在执著什么 不 应该说是我害怕我执著的并不是网球本身 相信时间会处理好一切的 顶多 再有三个月吧 回去加拿大的三个月 我会颠覆一切的
今天吕冬就走了 中科大 一个很远很远的地方 我想会是一个远没有这里繁华的地方 不知道她为什么选择了那里 又忽然很羡慕她 是需要自己选择的 自己选的总会更容易快乐满足 我也想去一个很远很远的地方 未知的遥远的和过去截然不同的地方 突然想到UW 突然只是默默的小提一下嘴角 它现在也离我很远 不是么 可我早已把它机械般的设置在了我的明天 不用任何的思考 我甚至不在乎它可能会是一个炼狱 如果要问的话 那里的一切都会是现实的么 会是梦么 是噩梦么 很显然 我在瞎想
恩 话说明年的WCI---是很奇怪的 因为没有我^_^ 因为没有很多人 会不会变的清静很多 单纯很多 恩 烦心的事会跑光光 某种类别的热闹不一定是好事 切记切记。。。 希望大家都珍惜周围的人 用心而且实际地走下去 其实是很难的 但是担心没有用 那样只是弄慌自己的心 给彼此添加麻烦 切记切记。。。
圈也快走了 我也快了 之前对再次离开的恐惧 暂时消失了 可能是因为大学的事我不再那边真不好解决 可能因为签证让我很心烦 可能因为我在学习着不眷恋 我在学习着不信任 我在学习着依靠自己 我在学习着如何更坚强 记得初中的时候玲和陈小萌问起过 觉得自己坚强么 当时我是没有答案的 如今 我依旧没有 但是我有了想变得坚强的心 这样是不是也算可以
我希望日子不再需要倒计时 谁离开也好 谁回来也好 什么大事也好 什么心愿也好 感情期限生死时限也好 可不可以 就安心的看着日历 过着属于我的生活 迎接属于我的一切
最近遇到很多麻烦 不仅是签证的问题 早上还收到uw的email 说我没完成OSSD 我明明都满足获得毕业证书的要求 最近很怪 貌似积累许久的麻烦与不顺都爆发了。。也是 这一年学习上的事实很顺的 不然 还不知要怎么样
昨天在网上遇到了simeng 就像她搞了很久的地下活动终于被我逮到了似的 我还是很想她的 虽然她在我的名单里消失了很久 我还是很开心的 虽然她还是说不到几句就消失 我 对自己还是很欣慰的 我想再留下些什么 这样不算奢侈吧
还有 和侯在QQ上聊天 可能不能称之为聊天吧 简直是作战 挺奇怪的 张雪和他都加了我的QQ 以前我都向他们要求过 可都回答我说没意思 如今他们有兴趣了 可我已经没心了 我变得不再用那些可爱的图 我也不再保留任何聊天记录 我想 如果是该记住的 自然会记住吧 如果不该记住 就不要留下任何线索 去不自觉地摸索然后再去失望 算了
喜欢和蛋圈一起安静的说说闹闹的日子 没想到她们也会走 但始终是不同的路 想hanzhi和bman了 我可爱的爸爸妈妈 我很珍惜可以叫你们爸爸妈妈的日子 他们最后一年的wci会是幸福的 最后在心里边能有他们留下来 我觉得很幸福 也是当时支撑着我的东西
离开小屋了 我不想离开 恩 真得不想 但 随遇而安 蛋圈 永远爱你们 还有爸爸妈妈
说我又换了地方 恩 就是为了不想让一些人看到 或者可以说 是为了自己心里舒服 不想担心任何事 回国了 很多东西却变得遥不可及 不知道是我离开了太久 还是我变了太多 一切显得都是那么格格不入 当然 可能只有我一个人这么敏感 我的确不是那种能麻木的活着的人
很多好朋友就在身边 有的人在一起时 能感觉得到彼此都是想紧紧抓住对方的人 可是 时间流逝 我们却都不曾真正伸出手去抓住 不知道是什么挡住了我 挡住了她 挡住了我们 或许是要看机缘的 想起了出国前为我哭过的人们 想想自己也曾经是在没心没肺的瞬间活过的人