人生就是如此。总是在蓦然回首的时候才会发现那些已经离自己远去的，美好的人和事。原来，昨天，和今天，相同的人和事，又是不相同的。
总是会怀恋，过去多么美好，而现在多么糟糕。我想真正变的，大概，是人的心吧。
下午，翻着和哥哥那些为数不多的聊天记录——回头去看，就好像是如梦初醒，在那里看到了自己曾经怎么也无法入目的温情。或者，是我们都忽略的。那些字里行间多么融洽，多么情趣，是只有经过时间的沉淀才能让人看清的。
之后才恍然大悟。原来。曾经。
再细细回想现在。究竟是什么，变了。
在拨了无数次之后终于接通的电话那头始终是不耐烦的声音。疲倦的口吻，敷衍的话语，强忍的耐心，还有半推半就的哄骗。或者是在自己数条信息后隔天才收到的简短回复，那些几乎没有内容的回复。
真的让人累了。
却不知，是繁忙所致，还是厌倦使然。
心里却依稀明白了。不是流年让我们渐次疏远，而是心的改变。无论是繁忙还是厌倦，都不能作为借口。因为现实生活，真的可以改变一个人的一切。也可以，让人们越来越疏远，以你想象不到的速度和方式。
也可能，是自己错过了那些温情，而流年无情逝去，不容许任何人去买后悔药。现在进行时总是些让人看不清的事情，只有成为一般过去时，才让人了解到它们的是与非，对与错。
我总是在想，假如那个时候这么做或者不这么做就好了。可这都只是假如，也无法从已经过去的事情里推测根本没有发生的未来。
我想，哥哥是变了吧。不为他找其他的借口。
虽然不想承认，我总有被任何人厌倦的一天。只是迟早的事情罢了。
不过从过去与现在的对话中，终于赫然发现。
谁也阻止不了心的疏远，它就宛如一条殊途的岔路，一旦分开走，就再也合不成一条路，亦不可能殊途同归。毕竟，我的人生，落后了他们每个人一个阶段。有些事情，无可厚非。
很想回到在母校时候的那个状态。可以谁也没有，可以自己一个人活着，可以心里只想着自己要做的事。然而却回不去那无法倒退的时光。跟谁，都不能重新再来过一次。
我经常问自己，对于过去的种种选择，有没有后悔。恐怕不后悔的事情在我心里是很少的。也许我的选择总徘徊在错误的选项上，始终没有理会正确的那一项。
于是追悔莫及都不足以形容自己的过失。只能说，是自作自受吧。
很想温柔地对待工作之后异常疲累的哥哥，但是话到嘴边总是变成各种各样的埋怨，仿佛错都是他一个人的，与我自己无关似的。然而每次话从口出又使自己后悔不已，他明明已经配合着我在电话那头聊着，可我依然觉得被敷衍，作出一副受害者的姿态。
也许，孩子都不甘寂寞。明知道不去烦扰他更好，却依然无法忍耐。
每次发个短信对他说：哥，我想你了。
我想收到这五个字的时候，他一定叹着气，表情相当无奈吧。所以才无言以对。毕竟，是无能为力啊。恐怕我的思念，注定要输给工作。
读着过去那些快乐的对话，猝然间心情纠结起来。我走到露台上望着远处海滩上色彩斑斓的风筝，终于视线模糊，泪流满面，却不敢哭出声。也不清楚，自己在委屈什么。
现在，我们的关系就好像风筝，和放风筝的人。一根悠长的细线，牵系着彼此在风的吹拂中晃来晃去，摇摇欲坠的感觉。
也许，我在他心里，并没有自己想象得那么重要。只是我自作多情吧。
可是，当他用半睡不醒的声音说着：我不想你，我想睡觉。这种时候，即便知道他是脑袋不清醒在胡说八道，也会让人难过。我忍着这种刺痛，讲完了晚安的字眼才挂上电话。辗转反侧之后才迷迷糊糊地睡去。
我对自己说，你怎么可以这么依赖他。他总有一天要成为别人的丈夫，别人的父亲，要结婚生子。又不能让你依赖一辈子，也不能娇纵你一辈子，更不能宠溺你一辈子。
他根本不是你的。
也许孩子该好好地接受这份疏远，然后勇敢地走自己的路。
不过，哥哥就是哥哥，在她心里，永远也不能被谁代替。
除非，他能找到，别的，更合适他的位置。
所以孩子想，也许，该和远去的日子告别了吧。因为，他们都变了。
だがら、サヨナラ。
孩子的前方，还有属于自己的路要走。
别了。远去的日子。
—ＥＮＤ—
2007．5．6
下午。23时54分。
扬羽瞬间。
-再见。也许从来都不是永别。-
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