浑浑噩噩的一天哪~
现在足以用这个词来形容23号这一天我的生活。真得不知道自己都做了什么。只是满身的疲惫和倦意，还有心情平静得像一潭深幽的湖水，只是表情冷漠。而心里却空洞无比，什么都没有去考虑。包括在线上等某某之类的约定。
中午起来之后就在等MICHIYO，觉得自己没有耐心，终于提起电话来打去他家，而他已经出门了。万万没有想到他会提前到，这让我很意外。然后在线上告诉咖喱要她陪我去风吧K歌，结果这丫头竟然借肚子痛推脱我。我面无表情地告诉她：那么我自己去了。她只是无所谓地给了句：哦了。然后更令我料想不到的事情便是，今天也许是我得倒霉日，因为每个人都在对着我敷衍，推辞甚至包括道别。霎时我觉得自己是众叛亲离了。
然后在BAR里坐了一下午，DAEMONY陪在身旁并没有让我觉得自己好一些。也许，是因为和尚不在吧。今早起来就没见他。那也理所当然，包了一夜机的R陪着他到早上，现在一定在做着二人世界的美梦吧。之后，我也没有料想到，那天晚上的挽留，也被我在刚才推翻。然而自己依旧面无表情，心情平静得可以。只是觉得什么东西压着我的胸口，自己的不快那样不干脆。说不清，又道不明。
之后的每一首歌都唱得不尽人意，坚持快让我放弃。只是大笑着，然后叹息。今天是牧羊座的倒霉日么？我这样问自己。也许，更加倒霉的在后头呢。
我摇摇头，一把抓住身边MICHIYO给他加上兔子耳朵，开始了无聊游戏。狼叫至下午四点半之后我们各自散去回家。其实我很讨厌一个人走在喧嚣的街道上的感觉，觉得自己很落寞，执意要MICHIYO送我回家。而他在岔道口就想我作了别，我们头也不回地向相反的地方走去。让我突然想到某人故事中的情节一般，突然有了预感。
打法完无聊的课程，不想做作业。上线等着，等到了和尚。我们的话题这几天变得格外的冷场。然后我终于知道了原因。他做错了一件事，就是挽留我。对，当他说他做错了一件事的时候我就知道一定是它不错了。觉得这种“心有灵犀”讽刺到了极点。他说。拜托你推翻吧。然而我真得早就推翻了，就在一个我不开始想念他的早晨，只是自己不知道怎么开口，怎么面对他。只是以为自己开始迷茫，拼了命得去赶走那种迷茫的感觉却无济于事，因为我觉得人空得不行，懒得向任何事任何人。只是想什么都不做，什么心情都没有。听着悲情的歌，然后找不到一点真切的悲情。
我很坦然平静地推翻了挽留，然后现在，郁闷中。不是因为说了再见，而是无法言喻。找不到原因，只是郁闷着。也许今天下午我们三人的论断是对的；我们天生就悲情郁闷。这是DAEMONY给我们下的定义，所以能写出那种郁闷到死的意识流文也就不奇怪了。因为以前总是听人说，年纪小小的哪来那么些伤感和沧桑。然后现在我便可以一笑了之，回答说：与生俱来，你羡慕也得不到的。哈哈。
觉得自己算是有始有终了。真的，这次，结束了。因为那天被挽留的当晚，我发现我像他用细线牵着的风筝，只是一根易断的线牵系着彼此，有遥遥欲断的征兆。而我想它很快会来，这次回环和反复却必须出现，然后真的扭断。干干脆脆的。
我现在真的可以笑着说再见了，比那天写下文的时候都明朗和清晰。
人的一生真的都是在旅途上，沿路会遇到很多人，而三藏，也就是那样一个过路人吧。却让我珍惜倍至，想不要放开手。我不能长久停靠驿站，只能在走到终点站前一直不停地朝它靠近。我也明白，这样的人也许会出现很多，会失去很多。没有什么是永久永恒的，只是成熟一点去说道别就可以了。就连生命都不是永恒的，太阳和宇宙都有毁灭的那一天，我们又有什么可以去强求挽留呢？明知不能留，何必要强求？放开手，微笑着说再见吧。这样可能，还会真的再见。我这么以为。然而谁也说不准的。不过人类毁灭的那一天似乎离我太远，考虑的话会被当成杞人忧天的。笑。
现在他和其他人一样，在我的好友列表之中，但是闪亮着的头像再多我也只是看着。不知道真正跟我聊过得到底有几个。连人都分不清。也许以后不会再彻夜长谈了。不管和任何人。
听着ANDY LOU的《练习》，让人悲情至极啊。~~而却是我喜欢的一首歌。又是与生俱来的恶趣味所赐。
突然想到，YUYA那天做的50问。琐碎而让人幸福的事情：是新年是老婆礼物，是一段话。
看到这里是我心里一震，原来自己对他来说何等重要，有何等被重视着。只是这个时代的人都冷漠，见了面可以无话不说的两人，在网上面对面却无话可聊。这就是顾此失彼吧，因为想见可以随时见到，想聊可以随时聊，所以慢慢地，渐渐地忽略了。自己也没察觉。但事实确是，这些人都在自己的心里，占了相当重要的位置。
YUYA
蜘蛛
MICHIYO
DAEMONY
筱凡
亲爱的情人大人小米
这些名字在漫长的读秒钟一一掠过。还有KP上的朋友们。忽然发现了，原来我拥有的，的确如此之多。只是因为冷漠。因为觉得无趣，不停地在疏远彼此。
试图挽回，却做不了什么，从合做起？不知道啊。
安妮宝贝说：这是一个告别的时代。也许只是泛泛之说，我却相信了。因为这个时代的人们心的距离在加增，不停加增，到最后必定要说再见的。人心、人情的冷漠谁都可以感受得到，然而每个人都自私地把责任推去别人身上。很少有人往自己身上拦，除非他自虐。每每说再见的时候都会说是对方的错，谁也不低头。这就是世态炎凉的景象啊，人们高傲冷漠，怠情得让人无法想象，让人绝望不堪。真想站出来唤醒他们，但是没有这样的力量，没人愿意听我。
包括现在写的这些，也许除了我自己不会有别人再去读，完全是写给自己看的。然而我却要说：我乐意。写作是很私人的东西我干吗要在乎你们的眼光？
也没有期望别人去读。对于不感兴趣的，看到一大串字就逃跑，自己也一样，缺乏耐心去看。完完全全理解那些人，因为我也是。所以那天某位对我说他先看字麻烦时我笑了，好个坦白的家伙。这样的人我委实欣赏。不乐意就说出来，凡会更好些，不需要虚伪地接受再去推辞。那样只会伤了彼此。
再来，突然想到了YUYA的日志。有一篇相当喜欢的日记。
[昨天在聊天的时候，突然讲起了自己所希望的生活。在我的想法中，所想要的，只是一辆车、一台手提、一部相机、还有钱。
喜欢开着车在近乎空旷的公路上面飞驰，一般来说人们都叫那些公路为国道XXX号，随时随地的开、随时随地的拍、随时随地的写，恣意放纵的任由自己的兴趣带领自己向前，只是不断的向前而已，一直到累了，再回去，非常非常的任性。]
而却希望可以陪伴她那样的生活，同样的，让她来陪伴着我。如果真的有这样的生活，为这样的生活找个陪伴，那么,YUYA，你愿意成为这个人吗？
曾经听她笑着对自己说：将来我想娶个女孩回家。然后我说：娶我吧。我们去拉斯维加斯举行婚礼，那里可以接受任何人的婚礼。然后我们彼此，定定地笑了。
像是约定了。虽然说的时候有点玩味，却略带认真。我想将来的某一天会这样的。因为我们都这么想过，而想过的事情便容易让它发生。
真有这么一天，只怕双方家长先伤心死，然后别扭得叫着对方亲家。一定很有乐趣吧，还很闹剧。然而我一直不排斥性别。爱情不分性别，喜欢也是，好感也是。所以喜欢上同性在我看来很正常，有什么不可以呢？
可是，我其实不相信爱情这东西的。友情和亲情却让我可以完全信任着。只是每时每刻都感受到，就让人麻痹忽视。
爱情是人类永恒的主题。不知道哪个伟大的人说了这样的话。不管什么，都和爱情沾边，包括电视剧，电影，小说，人生哲理。等等，哪样都要参合上爱情。到处都是爱情的影子。然而我要说爱情的保质期短暂得让人心痛，暗恋却可以无限期保持下去。最起码。比相恋的时间会久很多。这是本人的经验之谈。
也许。永远都不去碰爱情。只是自己编写自己要的爱情故事，然而我所写的却在真实中虚无。我要的，现实的生活不会给我。我不会再去喜欢一个人。说起来很决绝，做起来又很难落实。但是真的要这么做也不妨。我可以做得到。不要去想，切断一切可能的好感的萌芽就好了。
我宁可选择暗恋，这是真心话。
对着大象那执着地说着：I LOVE YOU FOREVER。这样的誓言苍白无力，没有人会真的相信，除非他是傻瓜来着。
在此刻人们歌颂真正爱情的同时，我要批判虚假的爱情。不敢说这世上没有真爱，但是我觉得那不会属于我的。我没有憧憬，没有向往，所以不期待它到来。
这么些可能过于绝望，但是真心的话不能不说。不知情为何物的人们，让我迷茫了。为什么还可以说着那些情情爱爱呢？明天早晨也许我们就成了陌生人了。最熟悉的陌生人。
我们成了这世上最熟悉的陌生人
今后各自曲折，各自悲哀
难怪流行乐多唱悲情歌，因为这世界上，悲哀结束的爱情太多太。都太短暂了。
这一秒我说“我爱你”，却不保下一秒我会对别人说。以后的事情，没人知道的。
但是真心相爱的人们，我祝你们幸福。因为你们懂得爱情，比世俗之人都懂。
我是不懂爱情的人，也不会珍惜。我不喜欢被人爱那种压力，宁愿自己去爱人。然而我的爱也许不能够永久。
写到这里，我突然想我不需要一个共度一生的伴侣，如果我和他或她之间没有爱情。
这句话说了很多遍，这次还要说。而且中肯。
每个人都是独身前行的。在旅途上，遇见的都是会说分别的人，只是那天还没有到。
天下无不散之筵席，快乐相聚，快乐分手。
我们的关系，就这样了。
不要过多挽留，那样会让彼此后悔，就像现在的我。
我是单人行贵族。傲慢而自由，冷漠而麻木。跟其它的单人行贵族同样的。
[会在昨天狠狠的相爱，然后在今天狠狠的别离。
会在明天狠狠抛弃…那些所有的曾经。]
再次，我引用这篇我喜欢的文字。再次引用我说[喜欢]的人他的文字。一切都是所有的曾经了，从此刻起。
你的一切我都记得。
还有其他人，不论现在在身边的还是已经离去，亦或是正要相遇的，必然要相遇的，你们的一切我都会记得。
而我，会在明天狠狠抛弃，那些，所有的曾经。
无怨无悔。
2005．2．24
凌晨2时40分。由依。
于上海。家中。
现在足以用这个词来形容23号这一天我的生活。真得不知道自己都做了什么。只是满身的疲惫和倦意，还有心情平静得像一潭深幽的湖水，只是表情冷漠。而心里却空洞无比，什么都没有去考虑。包括在线上等某某之类的约定。
中午起来之后就在等MICHIYO，觉得自己没有耐心，终于提起电话来打去他家，而他已经出门了。万万没有想到他会提前到，这让我很意外。然后在线上告诉咖喱要她陪我去风吧K歌，结果这丫头竟然借肚子痛推脱我。我面无表情地告诉她：那么我自己去了。她只是无所谓地给了句：哦了。然后更令我料想不到的事情便是，今天也许是我得倒霉日，因为每个人都在对着我敷衍，推辞甚至包括道别。霎时我觉得自己是众叛亲离了。
然后在BAR里坐了一下午，DAEMONY陪在身旁并没有让我觉得自己好一些。也许，是因为和尚不在吧。今早起来就没见他。那也理所当然，包了一夜机的R陪着他到早上，现在一定在做着二人世界的美梦吧。之后，我也没有料想到，那天晚上的挽留，也被我在刚才推翻。然而自己依旧面无表情，心情平静得可以。只是觉得什么东西压着我的胸口，自己的不快那样不干脆。说不清，又道不明。
之后的每一首歌都唱得不尽人意，坚持快让我放弃。只是大笑着，然后叹息。今天是牧羊座的倒霉日么？我这样问自己。也许，更加倒霉的在后头呢。
我摇摇头，一把抓住身边MICHIYO给他加上兔子耳朵，开始了无聊游戏。狼叫至下午四点半之后我们各自散去回家。其实我很讨厌一个人走在喧嚣的街道上的感觉，觉得自己很落寞，执意要MICHIYO送我回家。而他在岔道口就想我作了别，我们头也不回地向相反的地方走去。让我突然想到某人故事中的情节一般，突然有了预感。
打法完无聊的课程，不想做作业。上线等着，等到了和尚。我们的话题这几天变得格外的冷场。然后我终于知道了原因。他做错了一件事，就是挽留我。对，当他说他做错了一件事的时候我就知道一定是它不错了。觉得这种“心有灵犀”讽刺到了极点。他说。拜托你推翻吧。然而我真得早就推翻了，就在一个我不开始想念他的早晨，只是自己不知道怎么开口，怎么面对他。只是以为自己开始迷茫，拼了命得去赶走那种迷茫的感觉却无济于事，因为我觉得人空得不行，懒得向任何事任何人。只是想什么都不做，什么心情都没有。听着悲情的歌，然后找不到一点真切的悲情。
我很坦然平静地推翻了挽留，然后现在，郁闷中。不是因为说了再见，而是无法言喻。找不到原因，只是郁闷着。也许今天下午我们三人的论断是对的；我们天生就悲情郁闷。这是DAEMONY给我们下的定义，所以能写出那种郁闷到死的意识流文也就不奇怪了。因为以前总是听人说，年纪小小的哪来那么些伤感和沧桑。然后现在我便可以一笑了之，回答说：与生俱来，你羡慕也得不到的。哈哈。
觉得自己算是有始有终了。真的，这次，结束了。因为那天被挽留的当晚，我发现我像他用细线牵着的风筝，只是一根易断的线牵系着彼此，有遥遥欲断的征兆。而我想它很快会来，这次回环和反复却必须出现，然后真的扭断。干干脆脆的。
我现在真的可以笑着说再见了，比那天写下文的时候都明朗和清晰。
人的一生真的都是在旅途上，沿路会遇到很多人，而三藏，也就是那样一个过路人吧。却让我珍惜倍至，想不要放开手。我不能长久停靠驿站，只能在走到终点站前一直不停地朝它靠近。我也明白，这样的人也许会出现很多，会失去很多。没有什么是永久永恒的，只是成熟一点去说道别就可以了。就连生命都不是永恒的，太阳和宇宙都有毁灭的那一天，我们又有什么可以去强求挽留呢？明知不能留，何必要强求？放开手，微笑着说再见吧。这样可能，还会真的再见。我这么以为。然而谁也说不准的。不过人类毁灭的那一天似乎离我太远，考虑的话会被当成杞人忧天的。笑。
现在他和其他人一样，在我的好友列表之中，但是闪亮着的头像再多我也只是看着。不知道真正跟我聊过得到底有几个。连人都分不清。也许以后不会再彻夜长谈了。不管和任何人。
听着ANDY LOU的《练习》，让人悲情至极啊。~~而却是我喜欢的一首歌。又是与生俱来的恶趣味所赐。
突然想到，YUYA那天做的50问。琐碎而让人幸福的事情：是新年是老婆礼物，是一段话。
看到这里是我心里一震，原来自己对他来说何等重要，有何等被重视着。只是这个时代的人都冷漠，见了面可以无话不说的两人，在网上面对面却无话可聊。这就是顾此失彼吧，因为想见可以随时见到，想聊可以随时聊，所以慢慢地，渐渐地忽略了。自己也没察觉。但事实确是，这些人都在自己的心里，占了相当重要的位置。
YUYA
蜘蛛
MICHIYO
DAEMONY
筱凡
亲爱的情人大人小米
这些名字在漫长的读秒钟一一掠过。还有KP上的朋友们。忽然发现了，原来我拥有的，的确如此之多。只是因为冷漠。因为觉得无趣，不停地在疏远彼此。
试图挽回，却做不了什么，从合做起？不知道啊。
安妮宝贝说：这是一个告别的时代。也许只是泛泛之说，我却相信了。因为这个时代的人们心的距离在加增，不停加增，到最后必定要说再见的。人心、人情的冷漠谁都可以感受得到，然而每个人都自私地把责任推去别人身上。很少有人往自己身上拦，除非他自虐。每每说再见的时候都会说是对方的错，谁也不低头。这就是世态炎凉的景象啊，人们高傲冷漠，怠情得让人无法想象，让人绝望不堪。真想站出来唤醒他们，但是没有这样的力量，没人愿意听我。
包括现在写的这些，也许除了我自己不会有别人再去读，完全是写给自己看的。然而我却要说：我乐意。写作是很私人的东西我干吗要在乎你们的眼光？
也没有期望别人去读。对于不感兴趣的，看到一大串字就逃跑，自己也一样，缺乏耐心去看。完完全全理解那些人，因为我也是。所以那天某位对我说他先看字麻烦时我笑了，好个坦白的家伙。这样的人我委实欣赏。不乐意就说出来，凡会更好些，不需要虚伪地接受再去推辞。那样只会伤了彼此。
再来，突然想到了YUYA的日志。有一篇相当喜欢的日记。
[昨天在聊天的时候，突然讲起了自己所希望的生活。在我的想法中，所想要的，只是一辆车、一台手提、一部相机、还有钱。
喜欢开着车在近乎空旷的公路上面飞驰，一般来说人们都叫那些公路为国道XXX号，随时随地的开、随时随地的拍、随时随地的写，恣意放纵的任由自己的兴趣带领自己向前，只是不断的向前而已，一直到累了，再回去，非常非常的任性。]
而却希望可以陪伴她那样的生活，同样的，让她来陪伴着我。如果真的有这样的生活，为这样的生活找个陪伴，那么,YUYA，你愿意成为这个人吗？
曾经听她笑着对自己说：将来我想娶个女孩回家。然后我说：娶我吧。我们去拉斯维加斯举行婚礼，那里可以接受任何人的婚礼。然后我们彼此，定定地笑了。
像是约定了。虽然说的时候有点玩味，却略带认真。我想将来的某一天会这样的。因为我们都这么想过，而想过的事情便容易让它发生。
真有这么一天，只怕双方家长先伤心死，然后别扭得叫着对方亲家。一定很有乐趣吧，还很闹剧。然而我一直不排斥性别。爱情不分性别，喜欢也是，好感也是。所以喜欢上同性在我看来很正常，有什么不可以呢？
可是，我其实不相信爱情这东西的。友情和亲情却让我可以完全信任着。只是每时每刻都感受到，就让人麻痹忽视。
爱情是人类永恒的主题。不知道哪个伟大的人说了这样的话。不管什么，都和爱情沾边，包括电视剧，电影，小说，人生哲理。等等，哪样都要参合上爱情。到处都是爱情的影子。然而我要说爱情的保质期短暂得让人心痛，暗恋却可以无限期保持下去。最起码。比相恋的时间会久很多。这是本人的经验之谈。
也许。永远都不去碰爱情。只是自己编写自己要的爱情故事，然而我所写的却在真实中虚无。我要的，现实的生活不会给我。我不会再去喜欢一个人。说起来很决绝，做起来又很难落实。但是真的要这么做也不妨。我可以做得到。不要去想，切断一切可能的好感的萌芽就好了。
我宁可选择暗恋，这是真心话。
对着大象那执着地说着：I LOVE YOU FOREVER。这样的誓言苍白无力，没有人会真的相信，除非他是傻瓜来着。
在此刻人们歌颂真正爱情的同时，我要批判虚假的爱情。不敢说这世上没有真爱，但是我觉得那不会属于我的。我没有憧憬，没有向往，所以不期待它到来。
这么些可能过于绝望，但是真心的话不能不说。不知情为何物的人们，让我迷茫了。为什么还可以说着那些情情爱爱呢？明天早晨也许我们就成了陌生人了。最熟悉的陌生人。
我们成了这世上最熟悉的陌生人
今后各自曲折，各自悲哀
难怪流行乐多唱悲情歌，因为这世界上，悲哀结束的爱情太多太。都太短暂了。
这一秒我说“我爱你”，却不保下一秒我会对别人说。以后的事情，没人知道的。
但是真心相爱的人们，我祝你们幸福。因为你们懂得爱情，比世俗之人都懂。
我是不懂爱情的人，也不会珍惜。我不喜欢被人爱那种压力，宁愿自己去爱人。然而我的爱也许不能够永久。
写到这里，我突然想我不需要一个共度一生的伴侣，如果我和他或她之间没有爱情。
这句话说了很多遍，这次还要说。而且中肯。
每个人都是独身前行的。在旅途上，遇见的都是会说分别的人，只是那天还没有到。
天下无不散之筵席，快乐相聚，快乐分手。
我们的关系，就这样了。
不要过多挽留，那样会让彼此后悔，就像现在的我。
我是单人行贵族。傲慢而自由，冷漠而麻木。跟其它的单人行贵族同样的。
[会在昨天狠狠的相爱，然后在今天狠狠的别离。
会在明天狠狠抛弃…那些所有的曾经。]
再次，我引用这篇我喜欢的文字。再次引用我说[喜欢]的人他的文字。一切都是所有的曾经了，从此刻起。
你的一切我都记得。
还有其他人，不论现在在身边的还是已经离去，亦或是正要相遇的，必然要相遇的，你们的一切我都会记得。
而我，会在明天狠狠抛弃，那些，所有的曾经。
无怨无悔。
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于上海。家中。
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