自己期盼了很久的假期终于在一片寂寥之中无声地拉开帷幕。十几天过去了，我却变得无所事事起来。原本计划的事情也都丢到了一边，感觉自己越发怠惰起来。变得整日整日想躺在床上，无事可做也无所谓。
心里写文的灵感更是逃跑得空空荡荡，打开文档只有傻眼的份。一时间，望着那一片，竟脑海里也只浮现出空白罢了。我吓得心都颤了起来。难道说我江郎才尽了？自己拼了命地摇头否认。说到底就是没激情，不想写而已。所有的事物都是带有新鲜感的时候我们才会抱着热情去轰轰烈烈地投入，但是这股情感总是有缺失的一天。我们害怕那种感觉在不知名的某个时刻忽然袭来，剥夺了之前的情感，灵魂变得空洞。快乐，幸福，忧伤，疼痛，无奈，决绝……所有的感受都在变化，哪一刻才是最真实的感受？自己也不清楚。只是很多时候就这么混日子。
感觉自己对D团的热情和兴趣一天不如一天，提起笔来都写不出半个字。流泻下不怎么流畅的文字，看在眼里真想抽死自己。大声地吼道：你干什么呢你？！
然后一脸木然地对着屏幕发呆。很想不停地忙碌，永远都不要止息。
猝然间想到了那本啃了半天也没啃完的书（其实就剩下最后几张了，愣是没毅力再看下去。斜眼看看对边的人，我臭P道：这样的书我也写得出来~）——不能承受的生命之轻。
而我现在就处在这生命之轻当中。因为过于沉重的负担暂时离我远去了。剩下的就是寥寥的假日，必须好好地打发。
现在的孩子们都是新时代培育出来的贱骨头。有课上的时候不认认真真勤勤恳恳，然后等到假期就偏偏给自己再找这罪受。前几日我执意去补习日语，现在想来，还是家里的冷气最舒服，我何必自讨没趣呢？反正一共15次课程也学不出什么成果。浪费金钱，还有浪费时间外加上谋财害命。
我迷茫地跑去问别人：我怎么成这样了？
然后便又自问自答：也许，我活得太轻松自在，风流快活到忘记了忧郁，因此再写不出从前那些凄然冷艳又唯美瑰丽的文字？
再次否认，我就是我，无论写出的是什么，它都是经我之手留下了我的味道的。没有人可以学得来我那份惆怅和优柔。在寂寞的字里行间加些俏皮的笑话，也许只是为了让人感到那些文字更加的孤寂。
或者，真的是生活太无趣了？我找不到实实在在活着的感觉了。
自从某月某日，某个人离开我身边之后就有这种心一松得空了的感觉。压抑感全都从我身体的缝隙悄然地溜走，像我身体里流动的血液。我正在被人放血。也许是我自己想要谋杀了自己吧。
越发感受到自己的寂寥了。因为压抑感，不在场。
听人说，只有处在压抑之中的情感才写得出天地动容的文字来，我想我就是这类人。不阴郁的文字不要，笑。
所以朋友问我是不是最近过得太开心了，所以破坏了我的忧郁和灵感，妨碍了我这个天才创作？
我回答说或许吧。连我自己也无法明晰这其中的道理。但我绝不会承认我是因为才思枯竭。世界上没有那种人的。因为生命有限，生活确是无限的。只不过现在少了点刺激，缺了点压抑感，待我慢慢将它们寻回来吧。
为了文字，我可以放弃快乐。
这么说话太绝对了些，却是我此刻最想说的。
快乐的人容易将日子过的浑浑噩噩，届时连自己怎么进棺材的都是笔糊涂账。
沉郁的人因放弃了欢笑取乐而更多体会到生活和生命的安静时刻，那种感觉虽压抑不堪，却着实让人感受到自己还活着。并且是独自一人。
于是他们冷冷地望向窗外喧嚣的城市，匆匆的人潮。灯火通明的城市在夜色的掩映下更显浮华下的苍白无力。
有一次我与双亲去小酒馆吃饭，突然地询问家慈：啤酒这么苦，为何还有这么多人喝它？
他笑笑，眼睛眯成一线，缓缓开口答道：因为人，总是自寻苦吃。
我听着那有些惊人的答案笑了起来。
的确，生活在这个宇宙星系的我们就是这样的生物。总是在寻找着“苦头”，总是宁愿生活压迫自己。
所以今天的我因为缺失的压抑感，而灵感全无。
那么也许有人要开口了。你长篇大论了这么多，那都是废话么？还说什么没灵感？
我一定浅浅地一笑，挑着眉回答他们：这些只是心情罢了。你看，那些压抑感又回来了。
不，它们从来没有离开过我。
他们在我的血液里流动，陪同我的骨髓一起造血，然后流遍全身。
时时刻刻，分分秒秒，永不止息。
——ＥＮＤ——
2005．7．3
凌晨1时53分。
由依。
心里写文的灵感更是逃跑得空空荡荡，打开文档只有傻眼的份。一时间，望着那一片，竟脑海里也只浮现出空白罢了。我吓得心都颤了起来。难道说我江郎才尽了？自己拼了命地摇头否认。说到底就是没激情，不想写而已。所有的事物都是带有新鲜感的时候我们才会抱着热情去轰轰烈烈地投入，但是这股情感总是有缺失的一天。我们害怕那种感觉在不知名的某个时刻忽然袭来，剥夺了之前的情感，灵魂变得空洞。快乐，幸福，忧伤，疼痛，无奈，决绝……所有的感受都在变化，哪一刻才是最真实的感受？自己也不清楚。只是很多时候就这么混日子。
感觉自己对D团的热情和兴趣一天不如一天，提起笔来都写不出半个字。流泻下不怎么流畅的文字，看在眼里真想抽死自己。大声地吼道：你干什么呢你？！
然后一脸木然地对着屏幕发呆。很想不停地忙碌，永远都不要止息。
猝然间想到了那本啃了半天也没啃完的书（其实就剩下最后几张了，愣是没毅力再看下去。斜眼看看对边的人，我臭P道：这样的书我也写得出来~）——不能承受的生命之轻。
而我现在就处在这生命之轻当中。因为过于沉重的负担暂时离我远去了。剩下的就是寥寥的假日，必须好好地打发。
现在的孩子们都是新时代培育出来的贱骨头。有课上的时候不认认真真勤勤恳恳，然后等到假期就偏偏给自己再找这罪受。前几日我执意去补习日语，现在想来，还是家里的冷气最舒服，我何必自讨没趣呢？反正一共15次课程也学不出什么成果。浪费金钱，还有浪费时间外加上谋财害命。
我迷茫地跑去问别人：我怎么成这样了？
然后便又自问自答：也许，我活得太轻松自在，风流快活到忘记了忧郁，因此再写不出从前那些凄然冷艳又唯美瑰丽的文字？
再次否认，我就是我，无论写出的是什么，它都是经我之手留下了我的味道的。没有人可以学得来我那份惆怅和优柔。在寂寞的字里行间加些俏皮的笑话，也许只是为了让人感到那些文字更加的孤寂。
或者，真的是生活太无趣了？我找不到实实在在活着的感觉了。
自从某月某日，某个人离开我身边之后就有这种心一松得空了的感觉。压抑感全都从我身体的缝隙悄然地溜走，像我身体里流动的血液。我正在被人放血。也许是我自己想要谋杀了自己吧。
越发感受到自己的寂寥了。因为压抑感，不在场。
听人说，只有处在压抑之中的情感才写得出天地动容的文字来，我想我就是这类人。不阴郁的文字不要，笑。
所以朋友问我是不是最近过得太开心了，所以破坏了我的忧郁和灵感，妨碍了我这个天才创作？
我回答说或许吧。连我自己也无法明晰这其中的道理。但我绝不会承认我是因为才思枯竭。世界上没有那种人的。因为生命有限，生活确是无限的。只不过现在少了点刺激，缺了点压抑感，待我慢慢将它们寻回来吧。
为了文字，我可以放弃快乐。
这么说话太绝对了些，却是我此刻最想说的。
快乐的人容易将日子过的浑浑噩噩，届时连自己怎么进棺材的都是笔糊涂账。
沉郁的人因放弃了欢笑取乐而更多体会到生活和生命的安静时刻，那种感觉虽压抑不堪，却着实让人感受到自己还活着。并且是独自一人。
于是他们冷冷地望向窗外喧嚣的城市，匆匆的人潮。灯火通明的城市在夜色的掩映下更显浮华下的苍白无力。
有一次我与双亲去小酒馆吃饭，突然地询问家慈：啤酒这么苦，为何还有这么多人喝它？
他笑笑，眼睛眯成一线，缓缓开口答道：因为人，总是自寻苦吃。
我听着那有些惊人的答案笑了起来。
的确，生活在这个宇宙星系的我们就是这样的生物。总是在寻找着“苦头”，总是宁愿生活压迫自己。
所以今天的我因为缺失的压抑感，而灵感全无。
那么也许有人要开口了。你长篇大论了这么多，那都是废话么？还说什么没灵感？
我一定浅浅地一笑，挑着眉回答他们：这些只是心情罢了。你看，那些压抑感又回来了。
不，它们从来没有离开过我。
他们在我的血液里流动，陪同我的骨髓一起造血，然后流遍全身。
时时刻刻，分分秒秒，永不止息。
——ＥＮＤ——
2005．7．3
凌晨1时53分。
由依。
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