我觉得自己早就拥有一双翅膀。只是，还不臆想张开的一瞬。
——题记
『我想要，借你的翅膀飞翔。』
粉红色好温暖哦。
脑海里一片空白。只是记得自己说过的几个字，一句话。然后，呆呆地望着屏幕中不再有字体滚动的窗口，只剩一片温暖的颜色和余味。舍不得就这样关掉，舍不得就这样让它消失在视线里。心里，像是平静地微笑着。有点空旷，轻轻呢喃着，却也听到了远处传来自己嗫嚅的声音。那样散乱和陌生。
就因为自己不经意间说出那样几个字，让他高兴了半天。我笑了，之后希望的火苗在心房中扑闪着，跳跃着。
可是，每一次自己念叨这个让我怦然心动的名字，都会和另一个女孩联系起来。已经可以把两人称作[他们]了。心里一股抽痛，感觉一道缝隙渐渐地在张裂，仿佛随时，都要吞噬我。
我问自己：怎么办呢？
哼，能怎么办？爱谁谁吧~脸上浮着一个连自己都不清楚的表情。像孩子般任性地逃避了一个问题。
昨晚满腔的郁闷，促使我不住地吐出心声。而隔着一张网，对面的人，可能，还是面无表情吧。
尽管我看到那些满载安慰的口吻，温柔得足够化解一切。
暴躁。不温存。还有……一切一切他用来形容和我在一起的形容词看似都那么令人觉得寡情。他问我：是什么让我喜欢上这样一个人？心里抽搐。我真不想给一个理由，[喜欢]这种不轻易的字说出了口，已经剥夺了我去解释和辩证的资格。现在只知道：我喜欢你。
我不放弃。我这么说了。然后回应我的是一阵无奈。劝，不停地规劝。一字一句的劝说都足够切割我，觉得有点痛，然后还是在微笑。
我说过不讨厌[她]。真的一点也不。就只有羡慕。然后三藏一句“我知道跟她不会有什么结果”这样的话又让我再度陷入迷茫。那么，我现在这样，到底是幸，还是不幸呢？
今天微笑的次数特别多，不知何故。然后，继续笑。
这就是现在的人所谓的“保持微笑”吧。有点自嘲。
『我的呼唤，你听得到吗？』
可能是我的再三顾虑，让幸福又从指尖溜走。
真的有这样的感觉，原本自己可以拥有的幸福，现在握在别人手里。然而我没有证据说它是我的。因为确实，是别人的。
你是只好猴子。
听到这样的话，就仿佛是最婉转的拒绝放在面前。那个人似乎笑得很温柔又很无奈。是真的，不能接受。
但这的确有我的原因。没有说，当初发现这种喜欢的时候就没有说。我诚实地告诉你，我在三月二十六日之前的很久就喜欢上了你，抱着一丝纤弱的希冀，然后又被你亲手打散。手掌的力度掌握得那样恰到好处。让我没有流血，却心底空寂。
呐，今晚你一直陪着我。我知道我们的距离或者没有疏远反而增进，但是那种向前，已经偏离了我原本行进的轨道。就算再近，也不是我想要的。三藏，你什么都明白。那又为何？为何要说你不习惯让别人伤心？你可知道这样的纵容，也许会给我带来再一次的泛滥。然后我眼前这个光华满身的你，也被我涌出眶底的潮水打湿。心痛了，痛得有点麻木不堪。我试着在忽略那种痛觉，只想看着屏幕上滚动的字句，让心底和眼底，都是温热的东西。
做不到。因为看着我们话题不由自主地转向“她”，你一直想着她傻笑。她已经在你心里了，在那里了。然而我还在徘徊。
因为三藏，不想要我。
说什么[等到学会等待和失去，发现放手也是一种快乐。]我做不到。真想狠狠地无唾骂当初选择这句句子的自己。那根本不是我的想法。我的想法也须贺某天晚上的某个人一样：学不会，放不下。
然后现在写着这些字的时候心里仍旧一团凌乱，不知道说了些什么。却很清楚我说的这些，在你看的时候，又会让你“完败”，又会让你觉得心疼。也许，也许，这是我挽留的一种方式。站在你身边就好。我一直这么想。
然后喜欢，却觉得自己得不到那种回应。所以一开始我就出局了。而那个踢我出局的人不是你，而是我自己。
你是真心喜欢上她，然后我在含着泪祝福你们，祝福你，祝福她。我也是真心的。虽然我是遗憾的。
其实不想让你重复地来安慰我，但是走出自己的情节我还是一阵空虚。我说了要用ANDO的手去写YUI的爱。而你知不知道？其实，那也许会是世界上最最残酷的组合。看似是我的成长，其实也是种摧残。
这个时刻你还是很温柔，温柔得让我想哭。现在也是。眼前，已经开始有些晃动了。
想咽回酸涩的鼻息，想让视线停止晃动。但是坐在电脑前对着屏幕的我在这个时刻孤立无援。就算现在把我的感情告诉全世界也无济于事。因为就连你也不知道“那一天”究竟会是哪一天。然后你是不是和我一样，在期待有“那一天”呢？
我问你说我不在的时候会不会想到我。你说会。然后我再次花痴般地笑了，依旧把它当作点燃希望的火种。因为我下线的时候会让你感觉空，我以为，自己在你心里，变得很重要了。但是现在得不到求证。你不在线，而我在等。
我还是持着一个等的态度，但是会告诉你我在等。而我现在的，是种争取式的等待。我会乖乖地做你的猴子。
我真的会来北京，会来到你身边。因为我也想有这么一个时刻，自己真的就在你身边。然后偏过头的时候看到你就站在身旁。我会笑，然后说：呐~我喜欢三藏。然后从你那里得到一阵BAGA的驯骂。但是我会很高兴，很满足。不管这只说着[因为你是太阳。所以，我幸福满足。]的猴子是不是让你觉得无从了解和认知。
我会陪着三藏。
这样的话，我已经当作是习惯来说。不管你会不会只是不屑地将视线掠过我。
真的。喜欢直接用双眼凝视太阳。虽然眼花缭乱。身边的人说：笨蛋，那样会瞎掉的。我只是固执地抬头注视着。阳光持续地笼罩我。不论灼痛和熔化到底是什么，我都不想从那里走开。
你也许会说：随便你。
我听到的时候也会觉得心里一颤，然后觉得你寡情。但是我却知道这是三藏特有的方式。你并不是在赶我走。只是，只是，之后我，说不上什么。
八小时的时差，还有隔着一个英吉利海峡，在汪洋另一端。时间，空间，都遥远得无法计算。但是对着屏幕的时候心里会倍加柔软。因为你，也在面对着屏幕。我会觉得，那是面对面。
你为她泡掉机票，为她想多留一段时间。然后我不能再说下去。因为，真的仿佛话语真空了。你在提到她的时候，我只是听。也只有听。
我已经把你和她称作[你们]。我们都知道，这意味着什么。
『突然有一个刹那间，我会想到飞翔。』
昨天，在一片温暖的粉色背景之下。其实我有想到过扬羽的瞬间。只是当时就发现了，现在，还不能飞。
刚才你上来了，那个粉色的对话框在我眼前闪过温柔的一片。我觉得心在荡漾，然后被旋紧。就像在高空的地方，正准备振翅欲飞那样。自己还是在回头。
你说，这是你第二次想要和人约定。然而第一次的时候，被爽约了。
然后我马上回答你，我一定不会这样。我一定在你看得见的地方。我会在。只要你叫我，我就会出现。
因为这是让我珍惜到不能的话。我也许会像SHINYA对DIE那样。我是落叶，然后在你拍掌将我震落地面的时候，为你而落。也会希望你像DIE一样，想到了：唯有失去才知道珍惜。落叶的方向，就是你离去的方向。
你对我说谢谢。我的心却被针扎到了。因为这样的道谢是那样陌生。
我现在为你写，今早的时候说，是为了自己。那是真话。为了你是绝对的，但是也是为了我自己。我为自己点燃蜡烛来渲染温馨。我以为，可以点燃希冀。
还有，为什么今早的时候我会觉得你在动摇？我不知道。只是很用心的替你准备给R的礼物。因为我喜欢你，就会在你幸福的时候，尽我的力量来巩固你的幸福。无论那幸福跟我是不是有关。
我想R她会很高兴。今天她在的时候突然很冲动地想告诉她，说你喜欢的人是她，爱的有多深刻。但是我没有。那样不成熟的事情我不做，没有意义。我想你不会感谢我的。你的感情，你要自己让她明白得清清楚楚。
我感觉得到你的甜蜜。恋爱中的三藏对我来说，是看在眼里甜蜜的景象，但是我的心，更加飘忽不定。因为我在荡来荡去，然后你们以恋人的身份相拥。会觉得自己越来越适合扮演配角，做别人感情的正催化剂。兴许，可以获得奥斯卡最佳女配角啊。
觉得自己在倒塌。身体变轻，就要远离大地。
我真的以为我像托马斯，没有特蕾莎给的重量就缺失。尽管你依旧是说莫名，你说你好久好久没有感受到我的呼唤，听不到。你说你在努力，可是，听不到。
我明白，都明白。但是自己还是不停不停地呼唤。希望你总有一天会听到。
你让我猜的时候我没有猜对。呐~三藏，你是想给自己一个反悔的机会吗？其实我早就做好了准备。准备得到希望之后再去失望。可是你带给我的不是痛苦，反而是幸福。我看见你在，然后偏过头说喜欢你。我希望那个时候自己可以握着你的手。然后再多的等待我都会去做，我想努力去追寻，而不是放弃。
楼顶上青色天空
眼前景色变的朦胧
三百米的高度
有些晕眩
却依然凝视碧空
飘零破碎的是梦
混乱不清让我迷蒙
你模糊的背影又如幻觉
渐渐地消失无踪
Why are you crying so sad
不敢直视你哭泣的面容
悸动
轻轻吹过的和风
却凛冽的犹如寒冬
不停自我交战
诡异混乱
灰色的雨后之虹
看见悲伤的眼眸
迷茫无助令我心痛
伸出温暖双手尽力保护
最后的斑斓之梦
Please don’t cry again dear
不愿回首所经历的伤痛
随风
不愿见你恸哭
愿给你温柔的晴空
拭去你的眼泪
远离曾经的伤痛
向着太阳飞奔
在心中不停的祈祷
再次与你相逢
在紫罗兰飘风中
这不是我写的。但是因为我也[愿给你温柔的晴空]。[向着太阳飞奔，在心中不停的祈祷，再次与你相逢，在紫罗兰飘风中]。
即使悠写的时候没有那样的对象。但是我有，那个人就是你。
无法去怔怔地放手。
『我觉得自己早就拥有一双翅膀。只是，还不臆想张开的一瞬。』
我不想飞，也飞不走。
因为觉得将要振翅高飞的时候，我还在回头。
而那个温柔的晴空，只愿，给你。
2005．4．10
21时26分。由依。
——题记
『我想要，借你的翅膀飞翔。』
粉红色好温暖哦。
脑海里一片空白。只是记得自己说过的几个字，一句话。然后，呆呆地望着屏幕中不再有字体滚动的窗口，只剩一片温暖的颜色和余味。舍不得就这样关掉，舍不得就这样让它消失在视线里。心里，像是平静地微笑着。有点空旷，轻轻呢喃着，却也听到了远处传来自己嗫嚅的声音。那样散乱和陌生。
就因为自己不经意间说出那样几个字，让他高兴了半天。我笑了，之后希望的火苗在心房中扑闪着，跳跃着。
可是，每一次自己念叨这个让我怦然心动的名字，都会和另一个女孩联系起来。已经可以把两人称作[他们]了。心里一股抽痛，感觉一道缝隙渐渐地在张裂，仿佛随时，都要吞噬我。
我问自己：怎么办呢？
哼，能怎么办？爱谁谁吧~脸上浮着一个连自己都不清楚的表情。像孩子般任性地逃避了一个问题。
昨晚满腔的郁闷，促使我不住地吐出心声。而隔着一张网，对面的人，可能，还是面无表情吧。
尽管我看到那些满载安慰的口吻，温柔得足够化解一切。
暴躁。不温存。还有……一切一切他用来形容和我在一起的形容词看似都那么令人觉得寡情。他问我：是什么让我喜欢上这样一个人？心里抽搐。我真不想给一个理由，[喜欢]这种不轻易的字说出了口，已经剥夺了我去解释和辩证的资格。现在只知道：我喜欢你。
我不放弃。我这么说了。然后回应我的是一阵无奈。劝，不停地规劝。一字一句的劝说都足够切割我，觉得有点痛，然后还是在微笑。
我说过不讨厌[她]。真的一点也不。就只有羡慕。然后三藏一句“我知道跟她不会有什么结果”这样的话又让我再度陷入迷茫。那么，我现在这样，到底是幸，还是不幸呢？
今天微笑的次数特别多，不知何故。然后，继续笑。
这就是现在的人所谓的“保持微笑”吧。有点自嘲。
『我的呼唤，你听得到吗？』
可能是我的再三顾虑，让幸福又从指尖溜走。
真的有这样的感觉，原本自己可以拥有的幸福，现在握在别人手里。然而我没有证据说它是我的。因为确实，是别人的。
你是只好猴子。
听到这样的话，就仿佛是最婉转的拒绝放在面前。那个人似乎笑得很温柔又很无奈。是真的，不能接受。
但这的确有我的原因。没有说，当初发现这种喜欢的时候就没有说。我诚实地告诉你，我在三月二十六日之前的很久就喜欢上了你，抱着一丝纤弱的希冀，然后又被你亲手打散。手掌的力度掌握得那样恰到好处。让我没有流血，却心底空寂。
呐，今晚你一直陪着我。我知道我们的距离或者没有疏远反而增进，但是那种向前，已经偏离了我原本行进的轨道。就算再近，也不是我想要的。三藏，你什么都明白。那又为何？为何要说你不习惯让别人伤心？你可知道这样的纵容，也许会给我带来再一次的泛滥。然后我眼前这个光华满身的你，也被我涌出眶底的潮水打湿。心痛了，痛得有点麻木不堪。我试着在忽略那种痛觉，只想看着屏幕上滚动的字句，让心底和眼底，都是温热的东西。
做不到。因为看着我们话题不由自主地转向“她”，你一直想着她傻笑。她已经在你心里了，在那里了。然而我还在徘徊。
因为三藏，不想要我。
说什么[等到学会等待和失去，发现放手也是一种快乐。]我做不到。真想狠狠地无唾骂当初选择这句句子的自己。那根本不是我的想法。我的想法也须贺某天晚上的某个人一样：学不会，放不下。
然后现在写着这些字的时候心里仍旧一团凌乱，不知道说了些什么。却很清楚我说的这些，在你看的时候，又会让你“完败”，又会让你觉得心疼。也许，也许，这是我挽留的一种方式。站在你身边就好。我一直这么想。
然后喜欢，却觉得自己得不到那种回应。所以一开始我就出局了。而那个踢我出局的人不是你，而是我自己。
你是真心喜欢上她，然后我在含着泪祝福你们，祝福你，祝福她。我也是真心的。虽然我是遗憾的。
其实不想让你重复地来安慰我，但是走出自己的情节我还是一阵空虚。我说了要用ANDO的手去写YUI的爱。而你知不知道？其实，那也许会是世界上最最残酷的组合。看似是我的成长，其实也是种摧残。
这个时刻你还是很温柔，温柔得让我想哭。现在也是。眼前，已经开始有些晃动了。
想咽回酸涩的鼻息，想让视线停止晃动。但是坐在电脑前对着屏幕的我在这个时刻孤立无援。就算现在把我的感情告诉全世界也无济于事。因为就连你也不知道“那一天”究竟会是哪一天。然后你是不是和我一样，在期待有“那一天”呢？
我问你说我不在的时候会不会想到我。你说会。然后我再次花痴般地笑了，依旧把它当作点燃希望的火种。因为我下线的时候会让你感觉空，我以为，自己在你心里，变得很重要了。但是现在得不到求证。你不在线，而我在等。
我还是持着一个等的态度，但是会告诉你我在等。而我现在的，是种争取式的等待。我会乖乖地做你的猴子。
我真的会来北京，会来到你身边。因为我也想有这么一个时刻，自己真的就在你身边。然后偏过头的时候看到你就站在身旁。我会笑，然后说：呐~我喜欢三藏。然后从你那里得到一阵BAGA的驯骂。但是我会很高兴，很满足。不管这只说着[因为你是太阳。所以，我幸福满足。]的猴子是不是让你觉得无从了解和认知。
我会陪着三藏。
这样的话，我已经当作是习惯来说。不管你会不会只是不屑地将视线掠过我。
真的。喜欢直接用双眼凝视太阳。虽然眼花缭乱。身边的人说：笨蛋，那样会瞎掉的。我只是固执地抬头注视着。阳光持续地笼罩我。不论灼痛和熔化到底是什么，我都不想从那里走开。
你也许会说：随便你。
我听到的时候也会觉得心里一颤，然后觉得你寡情。但是我却知道这是三藏特有的方式。你并不是在赶我走。只是，只是，之后我，说不上什么。
八小时的时差，还有隔着一个英吉利海峡，在汪洋另一端。时间，空间，都遥远得无法计算。但是对着屏幕的时候心里会倍加柔软。因为你，也在面对着屏幕。我会觉得，那是面对面。
你为她泡掉机票，为她想多留一段时间。然后我不能再说下去。因为，真的仿佛话语真空了。你在提到她的时候，我只是听。也只有听。
我已经把你和她称作[你们]。我们都知道，这意味着什么。
『突然有一个刹那间，我会想到飞翔。』
昨天，在一片温暖的粉色背景之下。其实我有想到过扬羽的瞬间。只是当时就发现了，现在，还不能飞。
刚才你上来了，那个粉色的对话框在我眼前闪过温柔的一片。我觉得心在荡漾，然后被旋紧。就像在高空的地方，正准备振翅欲飞那样。自己还是在回头。
你说，这是你第二次想要和人约定。然而第一次的时候，被爽约了。
然后我马上回答你，我一定不会这样。我一定在你看得见的地方。我会在。只要你叫我，我就会出现。
因为这是让我珍惜到不能的话。我也许会像SHINYA对DIE那样。我是落叶，然后在你拍掌将我震落地面的时候，为你而落。也会希望你像DIE一样，想到了：唯有失去才知道珍惜。落叶的方向，就是你离去的方向。
你对我说谢谢。我的心却被针扎到了。因为这样的道谢是那样陌生。
我现在为你写，今早的时候说，是为了自己。那是真话。为了你是绝对的，但是也是为了我自己。我为自己点燃蜡烛来渲染温馨。我以为，可以点燃希冀。
还有，为什么今早的时候我会觉得你在动摇？我不知道。只是很用心的替你准备给R的礼物。因为我喜欢你，就会在你幸福的时候，尽我的力量来巩固你的幸福。无论那幸福跟我是不是有关。
我想R她会很高兴。今天她在的时候突然很冲动地想告诉她，说你喜欢的人是她，爱的有多深刻。但是我没有。那样不成熟的事情我不做，没有意义。我想你不会感谢我的。你的感情，你要自己让她明白得清清楚楚。
我感觉得到你的甜蜜。恋爱中的三藏对我来说，是看在眼里甜蜜的景象，但是我的心，更加飘忽不定。因为我在荡来荡去，然后你们以恋人的身份相拥。会觉得自己越来越适合扮演配角，做别人感情的正催化剂。兴许，可以获得奥斯卡最佳女配角啊。
觉得自己在倒塌。身体变轻，就要远离大地。
我真的以为我像托马斯，没有特蕾莎给的重量就缺失。尽管你依旧是说莫名，你说你好久好久没有感受到我的呼唤，听不到。你说你在努力，可是，听不到。
我明白，都明白。但是自己还是不停不停地呼唤。希望你总有一天会听到。
你让我猜的时候我没有猜对。呐~三藏，你是想给自己一个反悔的机会吗？其实我早就做好了准备。准备得到希望之后再去失望。可是你带给我的不是痛苦，反而是幸福。我看见你在，然后偏过头说喜欢你。我希望那个时候自己可以握着你的手。然后再多的等待我都会去做，我想努力去追寻，而不是放弃。
楼顶上青色天空
眼前景色变的朦胧
三百米的高度
有些晕眩
却依然凝视碧空
飘零破碎的是梦
混乱不清让我迷蒙
你模糊的背影又如幻觉
渐渐地消失无踪
Why are you crying so sad
不敢直视你哭泣的面容
悸动
轻轻吹过的和风
却凛冽的犹如寒冬
不停自我交战
诡异混乱
灰色的雨后之虹
看见悲伤的眼眸
迷茫无助令我心痛
伸出温暖双手尽力保护
最后的斑斓之梦
Please don’t cry again dear
不愿回首所经历的伤痛
随风
不愿见你恸哭
愿给你温柔的晴空
拭去你的眼泪
远离曾经的伤痛
向着太阳飞奔
在心中不停的祈祷
再次与你相逢
在紫罗兰飘风中
这不是我写的。但是因为我也[愿给你温柔的晴空]。[向着太阳飞奔，在心中不停的祈祷，再次与你相逢，在紫罗兰飘风中]。
即使悠写的时候没有那样的对象。但是我有，那个人就是你。
无法去怔怔地放手。
『我觉得自己早就拥有一双翅膀。只是，还不臆想张开的一瞬。』
我不想飞，也飞不走。
因为觉得将要振翅高飞的时候，我还在回头。
而那个温柔的晴空，只愿，给你。
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