鱼游撒哈拉

作为全世界女性中的一员，每个月都有几天心情烦躁，据生理学书上的解释：纯属正常。每年的都有几天心理不顺畅，我现学现卖：超级正常。因此我有了一个充分的理由，光明正大地“堕落”。
可能是性格的使然，自己始终坏不起来。于是最极端的方式就是和同学一起上夜网。尽管自己长得有安全感，可还是天生胆小，上夜网的前提是得有人陪着，否则我不会踏进那个标有“未成年人免进”的门，具体说不是不会，实际上是不敢。
第一次上夜网是大一的时候，那时的我只为新鲜。记得那一次我们一行去了十几个，仅是本班的就有八个，男生五个，女生三个（也是同宿的）。开始我们也就是聊QQ，就这我们还不敢上线，怕班主任发现，于是我们一起“潜伏网底”。对于我们几个女生，除了QQ和看看电影就什么都不会了。够有意思的是其中一个女生在夜刚刚开始之时，她就进到了另一个状态——呼呼大睡。
后来在其中两个男生的极力邀请下我们一起玩“泡泡糖”，我和女生李都是第一次玩这个游戏，她还好，不会丢泡，还知道躲。可我不行，天生就是个游戏“白痴”，根本的问题就是我就没那个好眼神，一向对视觉有挑战性的东西智商就会一下子突降为零。为了和他们凑成两两一家，我还得充这个数。崩溃！
实在玩得没意思了，我们俩个女生就从他们的游戏里退了出来。然后就是各做个的事情，其实是我们在各看个的电影。晕晕恶恶到天明，也不知道自己都干了些哈。出了网吧的门浑身上下无不迷漫着难闻的烟臭味，（抽烟的男士不要介意我的这种~~）感觉自己像个一号烟民年把半年没有见过水似的。回到宿舍连床都不敢上，直奔澡堂。记得我写《周末不归宿》的初衷只是想发泄一下大学生活的郁闷，写到网络生活时我才发现脱离了我的原本构思。写得有点“跑题”，但我还是喜欢。
不上大学会产生一种渴望，上了大学就会滋生一种失望。也许我说的不对，但我还是能接受“堕落”这个字眼给我的生活带来的落差。
有时我也和其他人一样喜欢说“郁闷”，幸运的是我还有写的方式来表达。如果说上夜网能摆脱这“郁闷”的生活，那我每天都会选择“堕落”。可我没有。除了掏钱伤命外，不变得永远都是那些发霉的，一尘不变的生活。得到这个感悟是我的第二次“堕落”之后。
第二次上夜网我同样和班里的几个人一起去的，队伍没有第一次那样壮大，只有六个人（加上我）。那次去是个意外，记得那天是圣诞的第二天。那段时间觉得自己的苦闷无懈可击，又好像是个已经吹胀到极限的气球，只要稍稍一碰便会爆破，顿时崩溃瓦解。同学打来电话我还没有说要去，在挂线的那一刻我收拾了一下就出门了，我很快在大门口与他们会合，当时的兴奋度不亚于当年在二万五千里中两军间的会合。
我们一行六人在灯火通明的寒冷的大街上穿行，心里完全没有了第一次的激动。我们走了好几家才定下来。原因是“堕落”的人太多，位置暴满。那次我把自己置于在一个小角落里，开QQ，写东西，没有打游戏，也没有看电影。写到半夜同学过来看我睡着了没，我笑笑。后来因为我的不清醒，导致电脑死机，写了半夜的东西全部归零。任凭我捶胸顿足，呼天抢地。半夜辛苦结下的“果实”还是不见了踪迹。要知道那时我只会用智能ABC，与现在用五笔相比速度虽是慢些，可也足有一两千字。何一个“心疼”了得？！
于是我关掉一切只留下一个QQ，找人发泄！没人！添加！总之我要把这“心疼”早点排解出去。聊到终于没脾气我却饥饿难忍。天亮和他们一起出门，像是死过了一回，没死掉然后满面憔悴不堪。他们带我去吃早餐，是三毛钱一个的包子，我只吃了两个，事实连那两个我都是强忍着咽下去的，不是不饿而是吃不下，我的胃早已翻江倒海般抽搐。更可笑的是走到学校后门我竟问“这是到哪了”。他们一起笑我。
至此，我没有再上过夜网。原因两字“受罚”不三个字“活受罪”！
佛说：知错就改，善莫大焉！
直到现在才明白自己对什么都输不起，于是在我发现错了的时候总不忘急时改正。错了本来就是罪过，一错再错就算毛爷爷重活过来恐怕也无法得到原谅了。所以该忘记的忘记，忘不掉的就记着，恨不起的就爱着。