- 郁闷的一晚
你姐回来了，去你家的路上，我的心扑扑的跳，很担心到你了你家，又要被她恶毒的语言折磨，如果不是心疼你，不管那里有金山银山，一辈子都不想踏足。
真的不是我放不下，我是为自己受了她太多委屈和冷言及冷眼而觉得无奈和心酸。
我知道你的心情不好，开心不起来，全因为我和她的关系，如果不是因为你的话我倒反而觉得无所谓。
见不到她的时候我也可以什么过往都不去想，开开心心，见到了她我就担心你，你会为了这种局面而暗自伤心，你认为既使假的也好，表面过得去都行，偏偏是明着的战争。
你也会偷偷的怨我，怪我不会做表面工作，关系弄成那么僵。我却一点也不后悔和她现在这种局面，这是必然要发生的。因为她太多对不起我的事情了，我可以不生气，但却是忘不了，因为已经造成伤害了。
相反的对你妈，却有一些愧疚，如果不是因为她经常说你嫂子漂亮，我是绝不会生她气的。不过，既使我反驳过她，她现在也好像没事人一样，不管心里有什么，看上去没有，这是我所惊讶的。我这个人气得快，消得也快，别人放下了，我是断然不会再记的。像你所说的，只想过些简单的日子，谁想成天战争。看见你不开心，我的心里很疼很疼，所以我会听你的安排，不让你难堪。
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- 心情很好
今天得到你的夸奖了,很开心,你说我做的饭菜大有进步,我自己也感觉如此,至少自己看着不会厌恶了,呵呵。
我想通了，我不会再坐以待毙，我会努力的看书然后自考理科，我不会再浪费时间去想我该干什么，现在的工作要放在第一位，我的文学梦也不会放弃。现在能做的就是有了时间就不去浪费它。我会听你的话，努力的工作，不让人欺负，好好的过日子。
今天看了她的相片，她不漂亮，但是视觉上很健康的样子。她很有时间，可以很有精力的去做诗和写文章。想当初你也是欣赏她的才华吧，不愿意把你和她扯到一起说，不舍得。她的样子很独立，个性很强。我在偷偷的想，如果当初她选择了你，你会被她欺负吧，挺厉害的一个女人。
很庆幸你对她不是很热情，至少没有给予她很热烈的评论。我是个小气的女人，也是那种傻傻的。如果看到你跟她聊得很热烈，我会很无奈的默默生气。有时候很害怕你对她还有一丝好感，仅仅因为她的文章也不行，哈哈，其实我又有什么权力阻止你想什么。知道你现在不可能想她，她把生活经历活跃在纸上，看上去过得很充实很开心，她不需要你什么，这是我最放心的。
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- 梦笔生花
很久没有静静的坐下来看看书，甚至是看电视。感觉自己发生了巨大的改变，变成了一个忧心和敏感的主妇。在工作上、家庭中、社交里，我都不是一个合格的角色，我不能按规律的去演绎好生活角色，反而让自己添加了许多多余的情绪。当一个学生的时候最希望可以早日毕业后，不用复习考试，不用面对老师的表情，不用担心名次和荣誉。如今才知道学生时代的压力相对现在的生活压力来说，无非是转换了一个形式而已，有过之而无不及。想想那时候，其实也就是很幸福的了，充满了活力，所有梦想都可以生花。现在，为了一点点小事，就可以生半天气，最后还得自己去安慰自己那颗受伤的心。我的梦想被生活的现实砸得支离破碎，甚至不敢再有一点点超越现实的想法。一直很想拥有那个从小到大都没改变过的愿望，最希望自己每天的工作是一支笔就够了，而不是现在枯燥无味的数字和电路，当年的定格已经注定我一生的工作不是那支笔。即使拿到了中文文凭，就像掉进水里的人挣扎了一下，最终还是沉落水底。我很爱很爱的工作愿望离我远去，每天还必须很现实的去爱上如今的工作，只要稍微失点神打个小盹，你就会被责骂和鄙视。让我再重新选择，我一定会努力的考上中文大学，我会如鱼得水。只是不可能了，还得好好的生活，爱上工作爱上折磨。如今手上的那支笔生锈了，为了把一个想法活跃在纸上都要在脑子磨半天的墨，还能指望自己梦想成真吗？