我和偏执的故事
坐在教室的最南边，总有人对我说那是一个很好的位置，因为旁边有扇窗户。其实，那扇窗户在我调到这儿来之后就坏了。
有一天，我又在想这个窗户的问题，很显然，我开小差了。然后，我看到门口站着个人，当然，我是有义务去描述这个人的外貌的，可是，我敢打赌，我对之毫无感觉。但我想，这应该是一个不一定漂亮但很有灵气的女孩。
当时是物理课，讲的是能量守恒。实际上，我对物理很感兴趣，所以，我想开开小差还是可以原谅的。
哦，对不起，我说错了，我是先听到声音才看到这个人的。
“你有一个很不错的位置。”她的话和很多人一样。
我看看四周，没人朝门口看，所以我想，这个声音只有我一个人才能听到，这并不奇怪，世界上有很多声音都只能被某些特定的人听到。
接着，我看看表，离下课还有1分钟。可当我再抬起头时，门口没有人。
虽然，这极有可能是我熬夜看厚厚的意识流小说所产生的物理（化学？生物？）反应。但我敢打赌，因为她又出现了，这是真的。
这次只有我们两个人，因为是班长我总是最后一个走顺手关门。
“Hi”她打招呼的方式好像我们是认识多年的好朋友。
“H…i”我的朋友一般用汉语跟我打招呼。
“你有个很不错的位置。”
“哦，是的。可是你要知道这扇窗户是打不开的，”
“是啊，所以说这是个不错的位置啊。”
“哦……是的。”很显然，我还不习惯这样的交流方式。
“你不问我是从哪里来的吗？”
“不，我怕我问了你就会离开”
“是吗？那你就问问我为什么要来吧！”
“好的。你为什么要来？”
“我是来带你跟我一起走的”
她眨了眨眼睛，很狡黠的样子，很显然，是因为我抬头看她的缘故。
“不，我想我不能答应你。”
“你在拿自己开玩笑！”这是语文老师给我作文的批语，我拿着作文纸，又读了一遍，那句批语用的是感汉号，其实，我更希望是句号。
好像有个很有名的作家说：“一个作家不管在何时何地都应该坚贞不屈的。”教室里的人都走了，我努力让自己的思绪集中起来，这是一个真正的选择。
“Hi”抬起头，我听到了刚才正在我脑海中的声音。
“Hi”
她并没有回避我的目光，当然，如果你认为是我没有回避她的目光也可以。
我明白了她的意思，耸耸肩：“好吧，你为什么过来？”
“我是来带你跟我一起走的。”
“不，我想我不能答应你。”
我们俩同时笑起来，这种感觉很熟悉，好像我们曾共同经历了数个轮回一般。
“你真的不想跟我走吗？”
我摸了摸嘴上的胡渣，故意把目光下调15°。
“我想是的。”
“真的吗，我想你是想跟我走的。”
“为什么？”
“我不知道”
我并没有太吃惊，但隐隐地感到一丝恐惧，如果把说出一大堆理由，或许我会淡淡地一笑，不管是什么，继续和她扯下去，可是，她只说“我不知道”。
“那你为什么过来？”
“我是来带你跟我一起走的。”
“不，我是说，你是怎么知道要过来的。”
“因为需要我过来啊。”
“为什么？”
“因为你是想跟我一起走的。”
我不知道她为什么会突然出现，可是她确实出现了。又是物理课，或许是因为我的手里拿着一份近乎满分的物理试卷。
我举手示意要上厕所，老师点点头，虽然上课才5分钟。
“Hi”她笑得很温暖。
“Hi”
我停顿了一下。
“我知道你是来带我跟你一起走的。”
“是的，你好聪明。”
说完，我们俩又同时笑起来，我突然明白为什么感觉会这样熟悉，这个场景每晚都会在我的梦中出现。
“你要带我去哪儿？”
“你已经答应我了？”
“不，你先回答我的问题。”
“那好，你先回答我一个问题，你觉得我像什么？”
“像什么，耶和华？”
“好俗的答案啊。”
“那好，你像犹大。”
“呵呵，你为什么不用三位一体的理论想想。”
“三位一体？那个什么破宗教”，话没说完，我赶紧找了个貌似停顿的地方改口：
“你在嘲笑帕斯卡尔。”
“《思想录》？”
“人是既天使，又是禽兽。”（原文：人既不是天使，又不是禽兽。）
“呵呵，完整正确。你还挺幽默的。”
“谢谢，很少有人会觉得这是幽默。”
“是吗?谢谢。你知道有个叫尼采的人吗？”
“知道啊，怎么？”
“那你知道吗，他是个激进的环境保护者。”
“什么？”
“人啊，去死吧！”
“哦，是的，我听说他这个人很喜欢驴的。”
“是的，这个大骗子，骗了多少人。”
说完，我们两一起大笑。
“好的，回到主题，”
她伸出手，大概是60°角，
“我是来带你跟我一起走的。”
我听到教室了的物理老师正在强调热力学第二定律：
熵增不可逆，但物质的无序性可以降低。
每当我打开抽屉，看到一叠整齐的A4纸，心口就有些莫名的疼，用A4纸作草稿是受你的影响，你总是说：这样写起来更有感觉。
上面这篇文章（如果还能称得上是文章的话）我在半年前就写好了，我曾经多次想要拿给你看，甚至连台词都想好了，这是我试着站在你的视角写的，那个女孩就是我，不管在谁面前，你总是灿烂的笑容，但我知道你的内心是那样敏感。
我可以想象到你标志性的微笑，然后接着说：我知道你喜欢里尔克，喜欢海子，喜欢余华，我知道你有着诗人般清澈却孤寂的内心，可是，可是你为什么不试着让我走进你的内心，走进你的忧伤呢？
但是我没有，因为我怕，我怕会打破这种平衡。
文理分班后的第一次段考,我是年级第7名,你33。晚上,你送我回宿舍，我很严肃地对你说：“应该是你第7，我33的。”
你笑笑：“对于一个整天看厚厚的小说和写偏题作文的人来说，这很公平。”
“不，这不公平。”
“如果你是第1名，而我是33名，或许我会考虑跟你换的。”
“那好。”
之后的两个月，我们谁都没有提起这件事。
二段考，我第1，你19。
又是在回宿舍的路上。
“我想，应该是你第1，我19的。”
你松开了牵我的手，头也不回的走了。
第二天，我们都像什么也没发生过一样，你依旧像往常一样，帮我灌水、打饭，牵着我的手回宿舍。
我一直固执认为，你是因为我才选择文科的。
现在我才知道，你只是因为偏执，仅仅是偏执。
这是你和偏执的故事，也是我和你的故事。
到头来，还是我和偏执的故事。
后记：
其实，我一直渴望有这样一个人出现，不管是文中那个“不一定漂亮却很有灵气”的女孩（Oh，万恶的荷尔蒙啊），还是我的家人亦或是我的老师。呵呵，这样写无非是聊以自慰罢了。
但无奈这样的人终究没有出现，我也在高二期未之后，转回了理科班，年级排名也渐渐稳定在了一位数，显然我对光速不变的理解比对高考作文要求的理解深刻多了。
不过，我想一年之后，我会义无反顾的。
谨以此文，纪念在文科班度过的那段荏苒时光，纪念文坛上那些扶柩高歌的圣徒。
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