剧本《西游后记》
人物：唐僧：阎岩
孙悟空：朱凯
白骨精：任爽
杨二车娜姆：赵楠楠
秋菊：PETER
孙悟空上场，手拿双结棍，唱：（霍霍霍，快使用双结棍……）
唐僧紧跟其后：悟空，你也太调皮了，跟你说过多少次，不要舞枪弄棒的，砸到路边的花花草草也是不对的。
孙悟空：婆婆妈妈叽叽歪歪，就好象整天有一只苍蝇，嗡……对不起，不是一只，是一堆苍蝇围着你，嗡…嗡…嗡…嗡…飞到你
的耳朵里面.
唐僧：哎呀，讨厌死了，能不能换一个比喻呀，不如说两只小蜜蜂呀，飞在花丛中呀，嗡呀，嗡呀……
孙悟空：我靠——你如今可是白马广告公司的经理呀，还这样，怎么能搞定汇源这个客户。
唐僧：我要以德服人。
孙悟空：靠，以德服人，自从猪肉涨了价，猪八戒做了汇源果汁总经理，就他那猪头头脑的样有德吗？早跟你说送他个侯总卖的那八新八钻的劳诗丹顿的手表，公关一下，不就全O了吗？
唐僧：你以为侯总的八心八钻的手表好买呀，男表女表一共只有66块，如果你错过了，那么我恭喜你，你买不到了~~~不过呢，这次我请了三个公关小姐去公关，狗改不了吃屎的，猪八戒戒不了色情。
孙悟空：有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人，骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；哎买呀师傅呀，没想到呀这几年你也学坏了，这世界把熊猫杀了你这不就是国宝了吗？太有才，这招太狠了，不相信那猪八戒有那定力。
唐僧：黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来找美女，如今我找来了京城三大美女，一会儿你就见好吧。
白骨精：（上台，敲门）小兔儿乖乖，把门儿开开，快点开开，姑娘我要进来！宝贝儿，It’s me.
孙悟空：who are you ?怎么突然间有股妖气。
白骨精：你这死猴头，连我都不认识了吗？我就是那人见人爱，花见花开，车见车爆胎的白骨精呀！
孙悟空：啊！你这妖精，师傅，你先撤，我掩护，有妖精！
唐僧：（唐僧赶紧上前拦住悟空）悟空，休得无理，他是我请来的客人，（看着白骨精）晕了晕了，表妹还是那么销魂！
孙悟空：表妹？认妖为亲？I服了YOU。
白骨精：我现在可是所有女人想成为偶像，我的大名就是白领骨干精英。简称“白骨精”。没文化真可怕。
杨二车娜姆：嗨，大家好，我好想好想你们，你们想我吗？
白骨精，孙悟空：你又是谁？
杨二车娜姆：我，你都不认识，唱：身穿大红袄头戴一枝花，胭脂和香粉我的脸上擦，还没看出来？
白骨精，孙悟空一起摇头。
杨二车娜姆：其实我也不知道该怎么介绍自己，有人说我是红花教主，毒舌接班人，女色狼，东方不败，还有人说我像媒婆，我更喜欢大家叫我杨二。
白骨精，孙悟空，哦，是你呀。
唐僧：杨二来了，以后呢你就不用这么费劲的介绍你自己了，几个手势大家就知道你是谁了。
孙悟空：什么手势？
唐僧：（做巨二，很二，超二的手势）。
孙悟空：这都什么意思呀？
唐僧：（做巨二，很二，超二的手势）。边做边说，这是巨二，这是很二，这是超二。我们的口号是“谁二谁知道！”
杨二车娜姆：哦？没想到大家已经把我的名字都用肢体来表现了。
白骨精：你怎么来了？你不是在把超级男生都种在你家的后花园了吗，等着他们长大吗？
杨二车娜姆：我当然要来了，就凭我的美貌就不相信迷不倒那猪八戒。
秋菊：2008北京奥运，2007媳妇怀孕，这都怀8个月了，我也要生个奥运福娃，自从张艺谋当了奥运会开幕式的导演我就忙坏了，大家都来请我做顾问。让我来透露奥运会开幕的节目。
王秘书，把我那驴车给停好，为了响应国家号召，举办绿色奥运，减少北京尾气排放，我骑驴来的。这不，白马广告公司总经理唐僧请我来公关汇源这个客户，汇源赞助了奥运会，希望在开幕式里加入他们的产品广告，只有知道奥运会开幕形式才能有效的把广告加入。我就是美貌让太阳不再升起、柔情让地球停止转动的东方第一美人——白秋菊！大家可以亲切的叫我小白。
唐僧：哎呀，你可来了，就等你了。
孙悟空：怎么还来个孕妇呢？要美貌没美貌，要身段没身段，脸上还泛着农村红，猪八戒可不好这口，师傅你也应该有点底线吧。
秋菊：请问说话的这个长毛的是谁？
唐僧拦住悟空：他是我的男秘加保镖，孙悟空。
秋菊：哈哈，是他呀，知道，500年前你去偷人家的黄瓜，被一只大黄狗追的走投无路，你急中生智，连忙蹲在地上拉屎，对狗说，狗老弟，你不要咬我，我请客。怎么活了这么一把年龄了还这么个屎样呢？屎可忍尿不可忍啊！你要尊重妇女，尤其是怀孕的妇女。谁说只有美女能当公关，21世纪什么最重要的什么？——人才。想必你也不知道我的来头吧，请把你的耳朵的驴毛扣一口，听清楚了，我就是张艺谋最佳女主角白秋菊。
悟空：哦，是你这个败家老娘们呀。
唐僧：悟空，休得无理，他可是张艺谋的秘书，最了解张艺谋了，最知道奥运会开幕式的形式了，也最能帮我们搞定汇源这个客户了。
白骨精：她了解张艺谋？我还说我了解呢。
秋菊：怎么？小样？不服？那我倒要问问你，你说你了解张艺谋，那我问你，张艺谋最喜欢的球类运动是什么？
白骨精：这，这，
秋菊，这，这，这，这个屁呀你？我想在座的都不知道吧。
唐僧：还请秋菊姐姐赐教。
秋菊：答案是，篮球。
白骨精，杨二车娜姆，孙悟空众人：这是为什么呢？
秋菊：这多简单呀？在满城尽带黄金甲里老谋子就告诉我们他喜欢篮球呀，没看见把所有宫女的胸都挤成篮球了。
唐僧：有道理，还是知张艺谋秋菊姐姐也。
秋菊：这都是常识，关键我知道奥运会开幕式的节目。
唐僧：既然大家都到齐，我就说说今天的我们的任务了。我们要从中选出一位美女派到猪八戒那当卧底，以便我们很好的服务汇源这个客户。说白了你们要有王佳芝那两下子。
秋菊：不就王佳芝吗？不就跟易先生做了几个所谓的高难动作吗？听说杨二车娜姆回家照着练习都受伤了。我何止有她那两下呀，还有第三下你们不知道，我前脚一抬到这，后脚一抬到这，现在怀孕了，现在鞋上去脚上不去了。
孙悟空：师傅，集结号告诉我们政府不可靠，投名状告诉我们兄弟不可靠，色戒告诉我们女人不可靠，难道你想重蹈色戒的覆辙？
唐僧：悟空，你太小看为师了，我量他们谁都不敢被判我，我可有他们跟陈冠希在床上的艳照，如果他们被判我的话，我就把裸照发布到网上，到时候就不是香港人很忙了，全中国都很忙了。
孙悟空：师傅，你很黄很暴力嘛！（马上对唐僧耳语）但还是要悠着点，广告界已经有一个跳楼的了，难道你想再出现三个跳楼的？
白骨精：既然我们三个PK，那就抓点紧，我下午还有一个重要会议呢，我可没时间陪你们玩。
唐僧：时间就像乳沟，只要挤一挤总还是有的！当然我们出的题目基本跟奥运会有关系，请问，创意开幕式主火炬点火仪式并加入汇源果汁的产品广告。这是必答题，你们三个必须都答！
白骨精：我先答，在鸟巢体育场中间升起一个装满汇源100%果汁的池子，从里面盘旋而出一条小白龙，然后对着主火炬喷火就点着了，既有汇源产品，又运用了中国特色的龙，有创意吧。
杨二车娜姆：一看你就是500年前那点东西，一个字土，我认为应该在体育场中间慢慢盛开出一朵巨大的花，从花中出现一个头戴大红花的我们摩梭族的美少女，手拿一瓶汇源果汁喝了一口，然后向主火炬吹口气，主火炬就点燃了，既有我们中国民族特色，有突出了产品。
秋菊：你的创意（做很二，巨二，超二的手势），你能再二点吗？知道老谋子是怎么创意的点火仪式吗？一个原始人，拿一个大木棍，对着另一个木棍不停的钻，一边钻一边出汗，一边出汗一边喝果汁，再一边钻木头，再一边出汗，再一边喝果汁，直到把木头钻着了，用钻木取火的方式点燃火炬。知道什么叫中国文化吗？
孙悟空：我觉得白骨精的想法不错。
唐僧：我倒觉得三位的想法都不错。都可以向猪八戒提案，看他选哪个了。那听听大家对第二题的想法，由谁来唱奥运会主题歌？
杨二车娜姆：哈哈，关于唱奥运会主题歌我早想好了，当然要超级男声和超级女声一起来合唱了，每个人都穿水果群出来，最后出来两个金童玉女唱一句“喝汇源才叫奥运会呦”。
白骨精：看来你最近是不是消化不良呀，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，吃超级男生拉超级男生，看来让你恢复正常那你只能吃屎了。我认为唱奥运主题歌要用杨坤，多么有磁性的声音呀！（唱）“无所谓 谁会爱上谁 无所谓 谁让谁憔悴 流过的幸福 是短暂的美 幸福过后 才会来受罪”。
秋菊：你可拉倒吧！就杨坤（唱）“无所谓 谁会爱上谁 无所谓 谁让谁憔悴 ”一只手抽烟，一只手点烟灰，在加上脚踩烟头，一看就是口眼歪斜，四肢麻木，大小便失灵的症状，喝汇源果汁喝到嗓子都哑了？和我们绿色奥运的主体也不相符，张艺谋能请他才怪了。张艺谋请了阿宝，一边喝果汁，一边（唱）山丹丹那花开，红艳艳……，我的妈呀，使劲使大了，我怎么感觉孩子要出来了。
唐僧：人家唱歌要钱，你唱歌这不是下人吗？
杨二车娜姆：我看你是老鼠给猫做三陪，赚钱不要孩子了。（扶秋菊坐下）。
孙悟空：（电话铃响了）接，师傅，找你的。唐僧接过电话，晕倒了。
众人围过去抢救，秋菊刚要给做人工呼吸，唐僧醒来，说：猪八戒刚才打电话说他们已经跟智威汤逊合作了。
众人仍下唐僧做逃跑动作，定格。
唐僧：你们哪里去？
众人：到智威汤逊面试去！
剧终。
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