2005年4月9日。星期六。
去年的今天我答应她帮她买个小樱的拼图，结果跑了许多店都没买到。一直是个遗憾。后来关系冷淡，无心挂牵，也就暂时遗忘抛却了这码事儿。今天心里异常冲动，骑车跑遍安庆几条街，逛了不知多少家礼品超市，终于如愿以偿地把它买到。
迅速返回，把礼物先放到自己寝室。然后犹豫不决，不知该如何找到她把东西交给她。
后来想起要到医院看望班上一位因溜冰不慎跌倒弄伤了手的同学。就和柯桢一道买了些水果糖品，前往那家医院。半路上，碰到她和她的室友往回走，估计已经探望结束。我连忙把水果什么的全塞到柯桢手中，说我有急事要先回去一趟，处理好就去医院，叫他等我一下。他骂了我几句，叫我快些。我二话没说，拔腿就往回跑。
跑回寝室，拿起那个包装得比较精致的礼物，我又快速往外面跑，希望半路上遇到她。一直跑到大门口，突然找不到她和她室友的身影。正纳闷间，陡然就看见她和孙从一家小商店里走了出来。我赶紧大踏步迎了上去。她被吓到了，惊慌失措，想往旁边躲。我把礼物送到她面前，说这是小樱的拼图，你曾经非常想要，可当时我没有买到，今天我终于找到了，买了送你。她连忙摇头说，不，不，我不要。我说，拿着吧，就一普通的礼物而已。她又说，我不能要。我说，又没什么大不了的，不就一小礼物吗，你别紧张，收下吧。她说，不，我不能收。我说，怎么了，我又没有其他想法，这份礼物又没有赋予什么特殊的含义，你没必要那么介意吧。她说，不是那个意思，反正不能收。我郁闷死了，说就当我求你，收下吧。她说，那我也求求你不要让我收下它。我有些窝火，语气有些生硬了，可是她始终拒绝接受，还企图绕过我逃离我。我就一直拦截着她，孙站在一边，冷静平淡地看着我们。路上也有些行人驻足观望，其中不乏师院学生。我的头额和后背冒出了汗，焦急和浮躁，使我情绪几近失控。我终于还是忍耐克制住。我最后泄了气，说，都过这么长时间了，你还是这样，为什么，一个小小的礼物你要如此强烈地抗拒排斥，你终归还是对我抱有戒心吗，你不收下它你知道我心里有多难受多难堪吗。她说，她有些可怜兮兮地说，可是，可是你要我收下它，我心里也好难过好难过的。我哭笑不得地笑笑，无奈地摇摇头，叹了口气，说，既然你说你会难过，那我还是宁可自己难过好了。你走吧。她抬头望了望我，然后迅速低下头，与我擦肩而过，快步走开。我不敢再回头，不愿再回头。我没有一怒之下摔掉礼物，我决定把礼物带回去独自把它拼了起来。有些事物也许注定残缺，有些事物毕竟应当完好无损，正如当初我们无知轻狂的心灵。
你干吗看我不爽？难道我的所有付出都是白费心机，我的感情都一文不值？你干吗要用这种态度对待我？我喜欢你、爱上你难道也是可耻的事情吗？你有权利拒绝、不接受，但你没资格也没理由嗤笑我、嘲弄我、鄙视我，无视我的存在。
我们都是人，我们都要生活。只不过是我刚好选择了你，而你刚好对我不感兴趣。要是你真的不带一点成见地看待我的话，那你就不理睬我好了。反正我也受够了，习惯了。你就不能出于同情的心理认可一下我那可怜的坚持爱下去的勇气和理由吗？
在爱情面前，我已经毫无资本，仅存一点点在你看来只是微不足道的执著和尊严。所以，你可以忽视我的存在，但请你也尊重一下我的感受，至少不要再对我的爱情不屑一顾、嗤之以鼻！
我这个人就是刀子嘴、豆腐心的，当初交往过程中我老是打击你、戏谑你，其实心里却是非常非常的在乎你、疼惜你。这样做，也只是为了彰显我的个性，并营造一种活泼的氛围，哪知事与愿违，反而让你生气。我错了，不可饶恕，是么。
难道这样一个小小的礼物，就让你有那么大的压力吗？我只是想兑现曾经的一个承诺，又不是想要求你会因此对我怎么样。可你总是无视我的感受、我的心情，可你总是那么漫不经心，轻易就将我满怀欣喜的心揉碎。
我的心在滴血，曾经的还未完全愈合的伤口上再次受伤，估计再也无法缝合。我是不是很傻，总在作践着自己，总是不信邪，死不悔改，由着性子固执地一直往死胡同里钻。
我决定彻底抛开一切，摒弃一切。我决定把你的名字、你的身影以及你所有的一切都从我的记忆里抹除。尽管这很难，但我仍旧会尽力去尝试，就像从当初到现在一直苦苦追求你痴恋你的那种坚持一样。从前爱过你。然后忘掉你。
对不起，下午的事让你难受。我忘了，我们现在只是普通同学，同学之间是不应当无故赠送礼物什么的。我们之间能做的也许只有见面时点个头笑一下，在QQ上碰到玩两局连连看而已。
整个大学四年，我基本没有做过太慎重的决定，现在我只想实现两个梦想：中文系考研尝试一下；默默守侯你直到毕业分别（除非你身边多了一个他）。
晚上还不死心地发了两个短信，最终始终终于没有任何回应。无言的拒绝，无言的唾弃，无言的挣扎，无言的嘲讽。我无言了。 |
