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如何让你遇见了你，在这个2005的春天，而你满脸的微笑，温暖得让我直想流泪。我以为,我的心是冷的,任凭各种各样来自于别人的关怀,但是直到遇到你,我才知道,其实我并不是我以为的那样,冰冷无情。我以为，随着时间的流逝，我早已经不是那个只喜欢做梦的女生了。但是直到遇见你，我才知道，其实我还是喜欢做梦，我还是会固执地认为，总有一天，我的梦会实现，总有一天，那个属于我的白马王子会牵着我的手，一起看日出日落，直到老......
关于那场相遇，我的心到现在还在隐隐作痛，不为别的，只是因为我们并不相爱。可笑吗？其实我也突然觉得很可笑。记忆清晰如昨，你对我说：我已经无法再爱了。
"我已经无法再爱了。"这句话反复在我的脑海里浮现，在我的心里沸腾。它们像一把长长的剑，毫不留情地插了进去，却依依不舍地赖在心口里，心在淌血，绵绵不绝，以至痛得让我想流泪。这种感觉真好，总算可以找到一个流泪的借口，总算可以找到一个自嘲的理由。很久之前已经忘记了痛是什么感觉，也可以换句话说，我从来都没有心痛过，但这次例外。有多痛，我说不清楚，我只知道，一提起你的名字，我的心就会隐陷作痛，无声无息。
那夜的对白仍然还在，如今历历在目。"怎么会是你？"我惊讶地问道。
"我出来透透气，包厢里太闷热了。"你满脸微笑地对我说。
"你一个女孩子家回去不安全，所以我出来送送你。"你接着说。我听了低头不语，一种酸酸的感动在心里颤抖，颤抖。
"你唱歌唱得挺好的。"许久，我才开口说。
"是吗？只可惜还有一首你没听到，因为你这么早就要走了。"他回答。我听了满脸的欣喜，还好，一点都不做作，他的确是一个与众不现的男人。无论如何，我认为这样的话，从他的口中说出来，一点都不虚伪，真的，一点也不。
"哪天过来我家做饭给我吃？"他问我 。
"等我失恋那天吧。"我半开玩笑半认真地说道。
"为什么要失恋？你要好好的，知道吗？"他严肃地说。
"那就等我失业了，没钱吃饭，没地方住再去吧。"我逗他。想不到他说，"好，一言为定，我买菜，你做饭，然后我洗碗。"
日子一天一天在我的指尖中消然流逝，但是我们的那个约定还是迟迟没有履行。也许一切都是定数，没有人可以改变，不管是我，还是他。我始终没有失恋，因为我始终找不到要爱的人，尽管你好像就是那个人。也无法使我要爱的人爱上我。这就是我最大的失败之处。我也没有失业，因为我还是舍不得离开天安时代，毕竟我们上班的地点只是隔着一条马路的两栋大厦。
一个人静静的时候常常在想，不知道我绝望的眼神，在和你对望的瞬间，会不会变得更加绝望。也许不是不知道，是不敢想象。是的，一直不敢想象。曾经幻想做你一天的女朋友，只要一天。想象白天和你一起放风筝，爬山，划船、、、晚上一起喝酒，看书，唱K、、、，如果一天的时间太长，七个小时也可以。我想看到我们的那场充满阳光的相遇，尽管我知道结局是一场痛彻心扉的离别。
我有没有爱上你，也许有，但是我始终没有勇气，一直坚持下去。尽管你满脸的微笑暖得让我想流泪。
你有没有爱上我，也许没有，因为你始终没有勇气，一直面对下来。尽管我浓浓的忧郁冷得让你睁不开眼。
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