Where Is God﹖

每个年代总是有很多人是以一种自杀的方式在恋爱，而她们有的真的就“死掉了”，而有的则是“死了N次之后再次活过来继续”。前者因为她们真的白痴到用生命去爱对方，后者则是因为她们仅仅只是爱上爱情，而一次次创造人家眼中爱情奇观的，却总是后者。
事实上，人终其一生是不可能只爱一个人的，惊天奇缘又不是大锅饭人人有份——那我怎么办，只能鼓起勇气不去拒绝生活中适当的诱惑。既然知道只有一种东西我们不会失去，那就是自己，那么爱上去爱一个人的感觉。即使从第一天开始就知道自己是在经理一个看着他慢慢走开的过程，即使知道自己100天后就要和他拜拜，那么即使结束了，我也不会失去太多，一段热烈的感觉而已，不是负资产。我就是这么左派。
初恋的时候我没怎么在意，失去的时候才撕心裂肺，好多的深夜啊，哭着想他，给他写情书约他再见一面，可是等到我仍然撕心裂肺却真的看见他站在我眼前很怜爱的样子的时候，我突然觉得一阵恶心——在离开的日子里，我其实早就不爱他了，我迷醉的，我为之哭不停的，只是一种爱他的感觉而已。

当一个人有了这种觉悟的时候，一切都变得安全起来，爱上一个人可以不管不顾，知道他说都说不清的过去，妒忌也是一种享受，发现她开始寻找新欢，我可以一边伤感一边暗爽——仿佛此时身边有自己的灵魂对我说：“没关系，这只是你喜欢的感觉中必须有的一部分啊。”丝毫无损于爱的程度，也丝毫不会伤害自己，尤其是你知道这种伤害也是必然，也是享受的时候。
我大学时候喜欢过一个同班同学的父亲，他的妻子彼时正在大洋彼案等着拿居民身份证呢。面对这种畸形的爱情，我居然无法自拔，我知道他的妻子回来的那天就是我和他正式分手永别的那天，无论当时他是不是已经可以称作我一生最爱的男人。我就开始很享受这种倒数结局的爱情，还安慰自己说，200天足够了。
我发誓自己是因为真的爱情而爱上这个男人的，心中没有任何的愧疚感，我既没有花他的一分钱，也没有对他的生活现实表示任何不满。我们在一起从来不谈及他的家人，也从不谈及这种情感的罪恶，我们只是很享受这件事情，彼此很认真，很深刻地爱对方。我不相信什么中年人都是在寻找婚姻之外的刺激的鬼话，至少很大部分人都不是如此。我既不觉得最后不愿离婚的人其实最爱的是自己的配偶，也不觉得离婚了的人其实真的就是忠于自己的爱情，因为生活中，我见过的反例都太多太多。
在倒数三天的每个夜晚，我都会不自觉地哭出来，不是因为将要离开他，而是因为觉得预言成真的残酷，就好象闹钟调好了就会按时响起来，虽然你早就知道，也还是会被刺激一下。他安慰我，我说并不是因为你要离开我，我想他也能够明白。在飞机场告别的时候，他很快地转身离开，我也没有落一滴眼泪，只是心里非常难过，因为还在旋涡的边缘，受到了牵扯的疼痛。不过我也知道，很快就会好的。
如果我们不能避免在爱情中受到致命伤（除非你的爱无能），那么我们就只能指望这种伤害并非他人带给你，因为那可能真的会一生无法愈合（自杀式恋爱是也），我们就只能指望这种伤害能够自动痊愈。当你知道你爱上的只是爱情而已。
注定失败的东西我们也要将他做得很漂亮做得让人惊讶，这需要的不仅是勇气，更是一种唐璜式的哲学吧。