【 出 】

one
她告诉我那两个人分了
今天才知道的，虽然注意到了，但只是以为又有了矛盾。
也许这么简单问候一句并不足够。
也许我和她都只是站在旁观者的角度看待这件事，然而他人心中有多难过，这毕竟不是我所能了解的。
她又问我为什么你从来都不会去想这些感情的问题呢？
其实我并没有不想。只是想过忘记了，想了也没有什么用。
哪里能够说呢？闷完了，消失了。就是这样。
但是因为如此我觉得有点难过。
他们最初开始的时候我和她一切都看在眼里，虽然没有指望他们能一起过多久，但至少那时他们熬过了一年半。
记得一段时间前曾经遇见过那两人，看上去感情还不错的样子。于是有点多事的放心，也有一种祝福的想法。
后来许久都没有再遇见，才发现有些蹊跷。
原来他们分了。
她告诉我，感情这东西太脆弱。

two
他们准备离。
半夜两点我辗转难眠，因为耳旁的声音尖利嘶哑，完全不象应该在半夜发出的。
我对自己说我习惯了，习惯了，习惯了，习惯了。
一直以来我清楚要对他们两个说的其实很多，但错失良机，之后张开嘴只是走过而已。
他以前愤怒的质问我为什么身为儿女却希望他们离
他自己应该清楚为什么。为什么我厌恶这种虚伪的关系，建立在某种肮脏却必不可少的基础上。
他每次都将话题扯到不搭边的事上，以掩饰自己心虚。他将无关紧要的琐事象文革时一样扩大，同样夸张自己做过的每一件也许可以被称赞的事，然后用异常扭曲的面孔炫耀着，并且憎恨所有人。他自以为是这世界上最完美却最苦痛的人，他以为没有人爱他却又自我满足与别人的一句句平淡的认可。
我不止一次的示意他我很讨厌他，很讨厌那副嘴脸，同样讨厌这副每个人看到都说象他的五官与体质。
我不止一次要告诉他你是个失败的家伙。你活的如此勉强，你还要掩饰什么。
她有的时候让我觉得歇斯底里。神经质。我不否认有些时候我也是如此。
性格可能是我身上唯一象她的，我对自己满意，却经常很难忍受她的某些行经。
然而总的来说她已经不错了，在我见过的那么多母亲里。
她红着鼻子说，我受不了了，如果不是因为你上学的话，我们一起搬出去。
我讨厌看见女人哭，觉得有些愧疚。如果不是因为我就不会出现一次又一次的争吵。
我讨厌听见她红着鼻子哽咽着声音对着电话那头倾诉，却又庆幸那个倾听的人并不是我，我受不了，我会做的只是逃避。她在暗处做了什么我猜的到，明眼人都猜的到。大家只是不象他这么在乎那么傻那么直白的说了出来。
也许女人便是需要虚荣与面子的动物。
我想我能看到他们彼此的愤怒与无奈，但我无力辩驳。
这应该是个即定的结局，只等它到了桥头自然直吧。