图片如下：
失恋了，一季悲凉……
此恋非彼恋，此爱非彼爱，此失恋却与彼失恋一样心痛彻骨。高温与时光一同步入七月，天热的似乎足以将人蒸发，心却在那一刻瞬间冰冻。八年的行影不离，我们就好象彼此的影子一路同行，甘苦与共，患难共担，胜似姐妹。一直畅游在她给予的爱的海洋里，享受那并非与生俱来的姐姐的爱。直到两天前，她的一句：断了吧！让我世界里有关她的未来的憧憬顷刻击碎……
一路风雨，互相依靠、相互取暖，她说我们之间唯一的遗憾就是信仰不同。我不以为然，我总认为即便我不理解她在我看来几乎疯狂的信仰，可我们之间深厚的情谊是不为任何东西所动的。对此情的投入无异于炽爱那份爱情，认真、细致、执着而坚定，曾一度设想她婚礼上我能亲手为她整理婚纱，亲眼目睹她走上鲜艳的红地毯，如今这一切都成了幻影。我不再可能参加她简约的婚礼，不再可能看她幸福的做母亲，不再出现她的生活里，甚至从此消失在她的视线、生命里。。。
因为信仰，几年来她从未真正的幸福过，即便快乐也是那样短暂，每个周日教堂仪式都让她身陷痛苦的深渊。不断的惭愧，停不了的自我折磨，面对这一切，我爱莫能助。因为那是一个无法融入的世界，那是一处我无法到达的角落，她内心的痛楚令我感同身受，却也无法细腻的一一体会。直到那个同样信仰的男人出现，宛如拯救了黑暗世界里的她。昔日的光彩重现她脸庞，我幸福的不能自己，从来我们仿佛一个根的两条藤一般缠绕在一起，她快乐所以我快乐，我悲伤她心痛。以为，她可以告别苍白的过去，能有无限美好的未来。从和那个男人走到一起的两个月来，她急速的在改变，原本痴迷信仰到如今为信仰而生，她曾无奈的说：我可能会令你越来越讨厌。我一样不以为然，因为自信这份爱不会为任何东西摧毁。
直到7月8日，我真正明了这人生真的是变幻莫测的。她冷漠的说，不再经常和我们见面，不再参加任何一个人的生日聚会，也不和我们出去游玩，也不人情往来，就等于断绝关系。心在一阵阵的抽搐、痉挛、撕碎，这如我亲人一般重要的人啊，竟然如此残忍的将我伤害，如晴空霹雳让我措手不及。心如浮萍，仿佛孤舟在一片苍茫的大海上飘荡了两日，脑子没有一刻停止思考这件如噩梦一般的事实，想的头痛欲裂，我吵着不要再想，却不想刻意也好、无意也罢，思考在继续，想念亦停歇不了。
就因为信仰上的惩戒（以失去所有朋友为惩戒），此情嘎然而止，停滞在半空中，一下令我迷茫，哭笑不得。我的智慧刹那变得贫乏，任我如何思考都无法归咎一个原由，为什么要以失去所有朋友做惩戒？！她给不了我答案，只说，我自己也不知道怎么了，我们有对立的信仰，尽管你们没有信仰，当我疯了吧！那。。那的确是我无法理解的， 没有一个逻辑可以到达答案的那头。
原本爱一个人就会恋一个人的吧，对亲人如此、对友人如此，对爱人也如此，那么，我尤其留恋这位亲密如亲人的女子。他说，朋友不是你这么做的，她既然做这样的决定了，你就应该尊重她、支持她、祝福她。谈何容易，此情连骨连肉，叫我如何割舍？！或许，这就和爱情一般，若所爱的人有了新的方向要离你而去，去追寻她/他的幸福和梦想，那么，我们应该微笑着接纳和祝福吧！那么，我努力以次为目标去做吧！
这个城市的喧嚣也掠不去我心底的那股子悲凉，那满载悲凉的思念让我的泪时不时的涌出眼眶。城市的无数个角落留下我们一起踏过的足迹，刻着我们的欢声笑语，昨日一去不复返。在这炽热的七月，我含泪捧着支离破碎的心将这浓得化不开得情亲手葬在岁月的长河里，任时光带走心中那丝怨恨和不满。那句话也随这份情一起埋葬——我退步是为了割舍，只不过割舍的是你们，而不是我的信仰！
行走，我们每天的必修课，目的地是藏在我们心中的圣域。沿生命之河而上，有人且歌且行，有人沉默倾听，当我们倾尽一切到达目的地，我们应该绝对静止？一生守护？还是继续前行？
唯望她穷其一生所要追寻的能够实现，祝福她从此的人生路上一路阳光普照、鲜花铺路！
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