+------------------------------------------------------------------------------------------------------+

Stay with me [2005-11-3] butbut 发表在 转载嘅嘢～！！

but@賢 Stay with me 所有人都或多或少的知道我不是那种可以快乐起来的人，就算在我很快乐的时候，我也可以一句话不说。我不是心里可以兜得住话的人，但是我却越来越，越来越变得沉默寡言。 ——前面的话 有人跟我说，我过于在意一些根本没那么严重的事情，然后因为这些怪异而执念的在意，我就会不小心陷入悲伤。我回的话是，这个我知道，无论如何，还是谢谢你提醒我。我嘴上说的是感激，心里面却充满了恐惧，我很怕那些毫不掩盖的指出我的弱点，或者我做的不对的地方，但又不告诉我怎样改变这种情况的人。这不能怪别人，只能怪我自己的心太不知所措了。像是一个医生，撩开我的伤口，仔细端详一番，诊断都出来了，却不帮我开药。 我长时间没有跟别人把心里的话掏出来了，以前有这个习惯的，可是近来改了。别人不大喜欢听我说自己的事情吧，我想。我有时留意到我向别人说我紊乱的心情的时候，好多人，有好多人并不在意，他们大概听不进去，这让我有点难过。我认认真真想的事情，被别人毫不在意的听过就算了。我只能皱皱眉头，温柔的告诉自己，他们不了解你， 自己看重自己已经足够了。 自我安慰这种事情，只要我干的出来，就一定会把自己弄哭。 干的多了，泪也流不出来了。 我曾经在被难过的电影折磨的哭了之后，打电话给一个男生。我不说话，他一说，“喂？”，我就开始抽泣。因为想不出有什么可以解释我的这些泪，索性一直哭。他听着听着听出是我，也沉默了下来。最后我哑着嗓子说，“好了，我没事了，谢谢。”跟着挂了电话。挂了电话后我心情出奇的好，我不喜欢任何人安慰我，有时候我跟别人说了一下出了什么不幸的事情了，他们就会很担心的问我，没事吧？是不是哭鼻子啦又？ 我太喜欢他们了，他们都来安慰我，所以，我因为太过荣幸，而再也止不住感激的心情。 小学时就发现女生有种奇怪的习惯，去洗手间，上下学，吃中午饭，都喜欢找上个人陪着。我不记得当时是想特立独行还是想标新立异，总之有人找我陪我都拒绝。都这么大了，还要人陪么？ 现在想起当时的自己，真想给她几巴掌。她一定想不到，几年后的自己，居然每时每刻都想要有人陪着。事实上我可以长时间一个人呆着并且解决很多事情，可是我还是希望偶尔有个人在自己身边呆着。常常在午夜突然醒来之后，眨几下眼睛又赶紧闭上。很小的时候我醒来发现四周黑乎乎的就放开嗓子大声叫着，妈妈。现在不会了，我把她叫起来，只能挨一顿含糊不清的骂。 生日的时候有人跟我说，不要这么悲观了，不要哭这么多了，很多人都很关心你，为他们快点快乐起来吧。 我不知道怎么跟她说，我觉得我不是悲观的那种人，我有一点点乐观。没拿到好成绩，告诉自己，下次一定要对得起自己，边努力边期待着下一次考试；快生日的时候，我心里面默默的高兴的想着，我要对每个送我生日礼物以及祝福的人说最好听的谢谢；相信自己如果过马路不闯红灯的话，别人也会被我感染的。很多，以及，其他。 我其实很清楚自己。我把这个世界想的太美好了，又喜欢同情别人和检讨自己，所以不高兴的时候要比别人要多。那些比我大好多的人和我聊起来的时候，总是有些奇怪，为什么这个女孩看起来很比较成熟，但却这么难沟通呢？我认定原因只有一个，就是他们接受了这个世界的阴暗面，而我从来，绝对，没有接受过。 把世界相信成一个美好的地方，很期待一些美好的事物的降临，应该不算是悲观吧？ 因为见了丑陋，或者可怜的事情以及人，掉一下眼泪也不应该算是悲观吧？ 所以，爱哭和不爱哭，怎么会成为鉴别乐观与悲观的界限了？ 唉，我知道我又开始自我安慰了，好罢好罢，我是悲观主义者，我认了。 我写的东西难免有人会说我矫柔造作。我也曾经拿这个词去评价别人。可是我不这么认为。说我的东西很无聊，不好看，观点过于偏激我都能接受。但请不要用矫柔造作来形容，这些话都是真真切切的埋在我的心底，本来打算说给某一个幸运的人听，然而我身边没几个人，于是就一直搁浅在心底，让心灵好好感知一下这些带刺的东西，这些都是成长蜕变的记忆。 耶稣要爱我们的敌人，所以我爱所有会伤害自己的东西。 有钱的人和很穷的人同样都害怕贫穷的日子，立场不同但最终的希冀还是汇合了的。同样，不管身边有没有人在，人这种渴望被理解的动物。应该还是希望偶尔能清晰的听到一句问候。正如乐观是需要相对来说的一样，喜欢一个人呆着也只能是到相对的程度，从出生到死去，一直一个人呆着好过么？有很多朋友的人，有权利说，一个人呆着是不错的事情。可是，一直一直一个人，只有一个人在自己的生命里，这样的人，说的出口么？“一个人呆着是不错的事情。”这样的话说的出口么？ 有些事情过去很久了，记忆慢慢的也配合着淡了下来。有时这些不大清晰的镜头出现在梦里，醒来之后自己也会认定它是一场梦了。我以为我忘记的已经够多了，然而“我以为”的事情，多半不是这样的。和老朋友叙旧的时候，我说起过去好久的事情，他们回我一句，“哦。”于是我知道，他们是真的不记得了，而我，仅仅是不愿想起罢了。 我与他们是不同的。事实上我相信自己与每一个人都是有着差别的。身边是找不到第二个人像我这么渴望有人陪伴的。不大好的事情是，我喜欢的东西都是能导致我可以很好的一个人呆很久的事情，看书，看碟，写字，听耳机。暑假以来，一天说的话少于十句的日子有很多，所以很高兴有人打电话来，别人说话时吞口水，咂嘴，傻乎乎的笑声，这些声音我都爱的发疯。 我很无聊，我自己都觉得。人的需要可以归为两类，精神与物质，任何一类都不能少一点。人家老是抱怨，有钱了朋友也少了，或者是为什么很有天赋的人会这么穷。我认为，物质和精神的数量与质量都应该是相等的，如果有一天哪一边多了一点，或者少了一点，那么多了（或者少了）的那一边就慢慢的渐渐的继续多（或者少）下去，这个人就变得心智不大正常了。而我，到底是哪一边比哪一边多了一点呢？ 有一个朋友很直接的跟我说，“我总觉得我们都不能很好的理解你。” 她说的没错，我也觉得很多人理解不了我，然后我们就无法成为好朋友。理解建立在沟通之上，这我清楚。可是他们不到我身边坐一会，我根本无法把我心里面的想法说出来，以前是因为身边没有人。现在偶尔大家都会来我身边跟我说话，可是我已经说不出话了。常常聊了两句，然后双方就安静了下来。我尝试着说自己的一些看法，回来看到的是我最惧怕看到的“哦。” 谈话对于我来说，会终结在“哦”这个字眼上。 一段日子以来我总是不能很好的集中起自己的思想，最终决定写这篇东西之后，成品出来还是这么零碎。对于其他人来说，站在我的角度看这么多的事情发生，应该会说，“没什么大不了啊，都是无足轻重的事情啊。”可是我不是这样想。于我，幸福一定是琐碎的事情拼凑起来的地图，不开心也只是会因为简单的事情而构造起来的。一本书里说到，孩子是最看重那些细小到不能再小的事情了。我还真是个孩子。 我的朋友们，在我身边呆一会吧。我抱着腿坐在古老的大屋门前第三级阶梯上，每天看着你们来了又走了，我在那么显眼的地方看着你们，奢望着你们留意一下这个显眼的角落。

天馬行空點解招招勢如風 輕輕一送中左十八掌降龍 功力深厚咁樣先至系對手 究竟點破解呢招蘭花拂穴手 拳腳無眼不如整套打狗棒 估唔到你咁奸突然滲包五毒散 手心發黑逼D毒出嚟至得 好彩我一早打通咗任督二脈

+------------------------------------------------------------------------------------------------------+