不得不上网
――― 淡蓝咖啡雪心情日记
*我的博客日记*
一杯淡而无味的白开水，却是心灵最深处的写真
淡淡的去想往事篇篇，淡淡的去看人情冷暖
距离产生美丽，可当走近它时，却又那么的可怕
以至于宁可自己未曾走近过！
－－－－－－－－ 淡淡的思念有如淡淡的悲伤－－－－－－－－－
转眼已经工作一年半了，就在我的一个工作满一年时，
换了工作，租了个房子，就在 2004 年的夏天。本打算开始我的美好生活了。
谁知一切在无聊中开始，也在无聊中进行着。
晚上经常一个人站在窗前看看星星，虽然沈阳城市的天空里能看见几颗星星应该可以和看流星相比了，不过虽然他们都
没出来，但我知道他们都能听得到我的话的，于是默默的和星星聊几句，跟他说说我今天的快乐与不快乐。渐渐的，这样
的行为成为了我的必备功课。
其实，曾经，我也曾贪心过，期待着再夜幕降临的这样的夜里有个人拥着我陪我一起数那几颗模糊的星星，在他的怀里
暖暖的，不必在害怕夜的黑色！
不过这样的情景对我来说就好像一个美丽的泡泡一样，我只能远远的望着，望着……
现在的自己现实了好多了，虽然偶尔幻想一下，不过还好拉，大多数时间还知道自己是谁。毕竟虽然没有恋爱，但也不
能失去自己吧。
一
曾经在大学时间里暗恋一个男孩，不过可惜这个男孩是我的高中同学，呵呵，可笑吧，我都觉得自己可笑。简直就是当
代的幻想家诞生了啊。说起来挺艮的，高中时他暗恋我（后来别人告诉我的）直到有一天，我们的距离遥不可及的时候，
我暗恋他，于是才真的懂得原来那么有哲理的话就是这样诞生的，“距离产生美”，“失去的才会知道是珍贵的”，后来
据好朋友分析，我那不叫做暗恋只是一种心情的寄托罢了，气得我把她狠狠扁了一通，后来她用真诚的眼睛承认我是暗恋
他，这才罢休。（不过，现在想起来，我都还觉得她－我好朋友啦，当时的眼神是特可怜的那种样子。）
要不是不断的告诉自己要活下去，电脑是我唯一现在在身边的伙伴，它会唱歌，会聊天的话，我一定把它给砸了。想想
我白天的工作就是对着大约八个小时的电脑，晚上回家还看见它，真的简直都要吐了。克制自己，对自己说，不能砸，你
还不砸它啊，要不晚上你就真的只能和空气谈恋爱，进行友好对话啦，晚上的八个小时啊，要是把空气给谈跑了，还不窒
息你啊，那就真的死掉了。提到死，心里就突突的了，于是……电脑存活至今！
一个人的日子，真的是比死掉要难过多了；
一个人的日子，泪水成了不离不弃的朋友，成了我的日常功课……
想起了不知哪个名人说过：“人是群居动物”，如今才深有体会。
每天，五点，下班，空洞洞的房子里只听的见自己的声音，和偶尔邻居和网友的聊天声。
每次都好羡慕的听一下下。羡慕着那边的那个姐姐（邻居家网线那边的人），真好，这边是野兽也好是帅哥也好，好歹
有个可以说话的人啊，好歹也是随传随到啊！
如果不是偶尔（只是偶尔）和朋友语音一下，我想我就要失去语言能力了。
一个晚上，几乎都可以一句话不说。
每天最怕的就是五点下班－十二点睡觉的这段时间。
寂寞仿佛是喜欢上了我，不舍不弃的追求我。
为了摆脱寂寞，曾经冲动的想养只小狗，至少是个活物啊，逛了不少的狗市，对比价钱，（口袋没钱有时确实不是件好
事），就差点在激动之下把钱塞到人家（狗贩子）的手里了，后来还是理智战胜了冲动。毕竟，在沈阳这个城市里养只狗
可真的不是件容易的事情啊。养它，一年给它办的身份证的钱比我一年的生活费用高多了，况且还得供它一日三餐，那样
，就真的只能出现一种情景：一个女孩——我，摸摸饥饿的肚子，特羡慕的看着她养的那只狗――“有饭可吃”。毕竟现
在的工资只是够维持我一个人的简单生活的，于是养个陪我的狗似乎也是一个奢望啦。
一个人的房子里唯一一个会“说话”的就是那个电脑，
所以一下班，第一件事情就是把电脑打开，听着那几首老歌，开始了我的网上生活。
其实说起“网上生活”，也是虚伪的说法，
因为我只是上网，却不是很多人想的，聊天啊之类的。
其实说我一个人的房子，也是个虚伪的说法的了。
我的房子还有两个房东――两个男生，不过我们之间不是很熟的，所以也是几乎不说话的。
后来我反思了这个问题了，问题当然出在我身上了，
毕竟长的么有点对不起视者，也影响了沈阳的对外发展业务，所以就……
他们都交网友，房东们把网友的事情看的比我这个租者重要得多了。
毕竟，古有“英雄救美”之言，英雄那么大的肚量也只是救“美”，你让英雄去救只恐龙看看，恐怕不躲着偷笑就是好
事情了，又怎么能难为平凡人呢？想想古人都这么说了，这么做了，心境就平静多了，也就没什么不平衡的了。虽我还不
敢自夸说是大恐龙，但至少也可堪称小恐龙了，走在街上回头率也低不到哪里去。
不过这样也有好处。第一：走在夜晚的街上，虽然心里害怕这样的黑夜，但是自己也满有安全感的——不用害怕劫色。
怪不得古人又说“上天是公平的”。第二：渐渐的，我学会了独立，学会了独立一点点，大部分问题可以自己解决了。
有时晚上幸运点呢，就是房东渴了（他们通常都不烧水）就会到我这儿问我要点热水，于是让我知道我还是会说话的，
每当那时我都特感激的回答他们“有”。
想想就是个圣人（大概圣人都长的影响省市发展，所以闭门思过，成为了圣人），在如此境界恐怕也除了上网别无它法
了吧。
一提此，就想到，那几天我的电脑坏掉了，我怎么拍它也没图像了的日子。真是，想来就可怕，至今仍让我心惊胆颤呢
虽然只是一个星期，可对我来说却是比一年还要漫长，似乎比失恋还痛苦吧。（我想：失恋也一定是这么痛苦的事情吧）
那段日子―――真是差点抱着它哭了。其实说实话，真的哭了，只是没抱着它，怕把电路板啊，主板啊什么的给弄湿了
弄坏了，弄严重了，就真的是绝望的尽头――只剩跳崖了。由于我平时对电脑硬件一无所知，所以这么说吧，让我拿着
电脑去修，我不敢：（。
于是，颤颤兢兢的问房东借电视看，（电视可真是看着我长大的啦，除了电脑我还一个梦想就是：天天看电视。可惜我
没有电视）房东不大喜欢我，所以借东西我还是胆子小。说话的时候我都听得见自己的颤音。还好房东还是个善良的人啊
，借了。不过，看也看不好啊，不能把电视搬过来看。我想说搬过来，没敢，要是说了，一定死的很惨的那种啦。他们中
一个看网络电影，一个网恋或是网聊（其实到现在我分不清什么是网恋，什么是网聊了？每天对着一个女生（他们是可以
视频的）说着腻腻歪歪的话，五点下班开始到十二点睡觉一直陪打游戏，累了就视频聊天，日日如此，月月如此。这算不
算是网恋呢 ? 苦思中！）
看电影的那个还好说啦，毕竟是带着耳机看。网恋或是网聊的那个就真真是受不了啦。再过几天我就真的可以在不视频
的情况下模仿房东了。什么“把头台起来啊”，“怎么不看我啊”，“老婆……”，“你今天穿的这个毛衣不好看，换件
”…………之类的云云。让我想到了爱情的可怕，难道爱情就是两个人之间反复重复这样的话题过一辈子嘛？怕怕！唉，
甜蜜的话我就不好意思说出口了，毕竟那是隐私，写出来不好，再告我个侵犯他人隐私，我可就真是倒霉到底了。
呵呵，拐了话题。气人的事情还没说呢。
一天，我照常（在电脑坏掉的日子）要看电视，那个网恋的坏蛋（在我的脑海里，他就是坏蛋了）极其严肃的说：“你
是不是精神病啊”“你个精神病”。真的是气的我当时差点没哭出来，本来电脑病了，我的心情就不好，又找不到人帮我
拿到电脑街去修，正郁闷的要死。还无端的被人家骂，原因是：要看电视。你说我是不是绝对的倒霉的那种人了啊。
后来我分析了，如果当时我是带着耳麦去看电视也许就不会挨骂了吧。唉，真笨 !
于是从这天开始，我决定不理那个坏蛋房东了。在我越来越可怜的情形下，终于那个看电影的房东把善良分了点给我
――帮我把电脑送去修理。
至今，每每看到那个房东，我还是在心里感激的要命呢。
电脑好了，有图像了，真想开个 part 庆祝一下，可惜恐怕人少――就我一个。说起来我朋友到是不少的，都是女生朋
友（在女生里，我的人缘还是不错的），现在都忙于工作与爱情，见个面通一通电话都得预约的。不怪他们，如果我坠入
爱情的坟墓的时候，也逃不过那样的命运。（这点，我还是坚信的，幸好我谈不上恋爱）
电脑好了，看着它我就高兴。想想以前有砸它的想法，真是太不理智和太冲动了。毕竟只要我善待它，它就会永永远远
的陪在我的身边，听我的倾诉，装载我的不快，给我个空间来发泄。
又可以上网了，又可以上网了，真是兴奋的想让全省，全国都知道我的电脑可以上网了。
又可以开始我的网上生活了。
我的网上生活可能会让很多人觉得无聊或是没有意义，因为并不是大多数人的那种“打 cs ”“狂和网友聊天，见面或
视频，之后发手机短信”，我的很简单，就是浏览浏览今天的网页，再看看各个论坛上那些文采好的可以去发贴子的人，
拜读一下他们的文章，然后在感慨和感叹中自省，怎么就没在小学开始好好学学语文呢，可以用文章来抒发自己的感情，
写自己的故事，演绎自己的经典，也愉悦那些个爱好文学的人，共同探讨文坛的昨天，今天和明天……
可惜，毕竟我现在想回小学去开始学语文已经是不可能的事情了，只能也只会用流水帐的方式把自己的经典写成了这样
的白开水，就以此悼念我那些快乐和不快乐的生活吧！
—————— 2004 年 12 月 11 日 2 ： 47 （星球六）
二
突然间有个很冲动的想法，以后每天都要把自己的心情什么的写下来，来乏味这乏味的生活。给黑夜找个故事。我发现
这是个不错的计划啊，因为这样，我感觉到自己还会说话，虽然语言的组织能力欠佳，还好，只要感觉自己在说话就好啊
生活的郁闷也让我学会的鼓励自己。无论遇到什么事情，自己成了自己最强大的精神支柱。
渐渐学会了，起床的第一件事情就是对着镜子对自己微笑，告诉自己，要快乐。
某日，从××学校回来（我在那负责讲授一门课程，我的弟弟在那里上学），真的很累，不只是身体的疲乏，更加是心
的累。支撑了许久，现在就想倒在一个可以依靠的人的身上哭一场。真的，毕竟我再乐观，我还是个凡人啊。这一个月的
日子里，我就是在悲伤中度过的，支撑了这么许久。当只有 50 ％成功率，如果不成功将……，这样的话从我最亲爱的弟
弟的微笑的脸上说出，我能是什么心情，忍住泪水，还弟弟个微笑，告诉他有姐姐在，他不会有事，姐姐这么幸运，一定
能给你带来好运的。我的苦涩的微笑，我的心痛的微笑，我的泪水侵满的微笑啊，在病魔的面前却显得是那么的苍白和痛
苦。我真希望，就如同我说的，真的能够给弟弟带来好运，虽然他一向都是那么不幸运。我把护身的玉佛给了弟弟，我要
他从日本回来才还给我，抑或，若真的也给弟弟带来好运，那么就保佑着他吧。从此，从此，健健康康的啊…………
当我们彼此微笑着面对着一个生死话题的时候，我真的不知道该如何形容那心境了。这许多年来，承受了许多，许多，
别人不知道的压力和责任，我都过的很快乐，也能真的面对与克服。可是在这个 50 ％面前，我依旧是那个连爸爸妈妈也
不知道的脆弱的我。我们彼此的微笑，我们都清楚，都是在彼此安慰对方，都是在泪水中微笑，这苍白无力的微笑啊，仿
佛是弟弟给我的承诺，也是我给弟弟的祝福与命令，弟弟啊，你要健康，健康的在姐姐身边，你可记得，你说你要还姐姐
钱的么，听妈妈说，你把花的我的钱记了帐了；你可记得，你大哥死的那天，你对姐姐说的话，你以后要好好的，好好的
照顾姐姐，不让人欺负…………
从××学校回我的住处的路，原来是这么长，唯一想的就是要回我自己的空间把自己整理整理，从来没感觉过自己这么
脆弱过。四十分钟的路程，可是，今天车子仿佛开了一年那么久还没到……
真的好累啊！
拖着疲乏的身子回到了我的屋子，第一件事情就是开机，上网，上我最不愿意上却又不得不上的网，除了上网，真的想
不到自己还能干什么。我到现在只能拥有个这样可以哭泣的屋子，可以倾诉的网络。早无了晚饭的意思。胡乱的吃了两块
饼干。想下楼买带奶喝。。。不知道什么时候，不开心的时候染上了喝奶的习惯，也许我想在朋友不在身边的时候，无人
肯陪我醉的时候，可以用牛奶来当酒用吧。毕竟还没有一个人肆酒的习惯。真的好累。网恋的房东还没回来，想必是又喝
酒去了吧，恩，发个短信吧，求人帮我带一袋上来。。。
坏蛋（网恋房东）回来了，可是没有我要的东西。失望是有点，这么晚了，我不想在下楼，也是真的感觉好累。不过，
酒醉的坏蛋表现到是出乎意料呢？纳闷至现在。今天他人特好，说是没看到短信，要下楼去买。我暗自苦笑，也暗自感激
苦笑：也许是网恋高兴了，也许……，那都不是我所要想的，毕竟在酒这个好东西的帮助下，我已经是个受益者了，这
么晚了，肯这么说就好。他执意要下去（不知道真的假的），还问我是不是晚上没吃饭啊，我无奈，只好说吃了，他又问
，说我说谎，我没办法了就只能说：“你看我用这么诚实的眼睛在和你说‘我吃了'。”唉，当时啊，我都觉得怎么这么心
虚呢，不过这招好用啊。唉，可怜的是我的胃啊！
感激：感激这个坏蛋房东，虽然平日淡如路人，对这个隔壁女孩不如他的任一其中的网友呢，不过毕竟在这样一个对我
来说很特别的日子，这个写满我的悲伤的，溢满我泪水的日子，在酒醉迷糊的情况下让我感觉到了一点温暖。
深思：原来武松打虎，酒绝对是起的最关键的作用。酒醉情况下，人就是能表现的不是真正的自己：特仗义。不过，虽
然我真的很想喝，这么晚了，他还有他的网恋呢，下去了，也一定耽误他和他老婆的时间的，那多过易不去啊。毕竟我这
个租户，这个萍水女孩是不能和他的网友们相比的。好朋友们经常说我就是什么都特替别人着想了，什么时候能为自己想
想是他们的期望。
其实这个时候我好希望朋友在身边，看出我的不快乐，看出我的泪痕，看出我那苦的已经不能再苦的微笑，陪我借酒消
愁，肯让我醉，肯让我唠唠叨叨…………
不过这样，我还是好好感谢这个网恋坏蛋房东的。
就象感激那个帮我把电脑拿去修理的电影房东一样。
看来这两个房东还真是不错的人啊。
……
近日真的心力憔悴，无力整理这些个凌乱的东西，
只是简单的记一个帐，休息一下在整理这些个凌乱的词句吧。
----------------2004-12-12 零草
三
隔壁又传来邻居的网恋声音，唉，真是的，难道，一个人真的除了在空虚中空虚自己就不能再有别的了么？难道重复的
话句真的说上千百遍也不厌倦么，如果真实的爱情，我想一万遍也如悠扬的歌声一样动听，可是……有时真的好讨厌网络
的虚伪与给人的放纵。呵呵，个人自扫门前雪，休管他人网中事。以前和一个朋友不和，多半都是因为她的感情处理的让
人丢脸，沉迷网络的虚拟中忽视眼前的美好让人觉得可气，才会大家集体批评加教育。还好，后来，后来，她很聪明，读
懂了这些，也读懂了我们，更加读懂了网络。
唯一反感的就是，唉，实在是房间不隔音啊。
你说天天听别人闲聊是怎么回事啊，那我不就是更加无聊，可笑了么。
于是，即便是不想打开音响，即便有时真的想静静，清清自己的头脑，理理近日的思路，看来只能是再凌晨起了，所以
文字写的时间全是一两点钟的事情。
今天网恋的房东说起那日我喝醉失态的事情，那分厌烦，那分反感，我都感觉的到，虽然喝醉了，撒了几个小谎，不过
那也是我保护自己，不愿把最悲伤的事情说出来的方法啊。他们永远读不懂。
如果，不，一定是，换做朋友们，只能是更加理解我，体会到我内心的苦，体会我无法诉说也无法流出的泪水。记得曾
经稍有不开心的时候，他们陆续来问候关怀，陪我醉，让我哭，然后让我再以后的日子变成快乐的。
生活的寂寞和无奈总是能给人们很多的感慨和文字的欲望。总是能给人们很多无法诉说的言语。当岁月在人们的脸上无
情的留下了悲伤的痕迹的时候，人们总是在自我安慰抑或是自我解嘲抑或是自我的慰藉中争取不去面对。可是看到痛苦的
回忆，却又总是把自己往更深的深渊里推，直到无法自拔。
不得不上网的故事，早该结束了。虽然我依旧在过着这种一个人孤单寂寞，无人关怀的日子（朋友实在是离得很远），
虽然还是不会有人来结束我的枯燥、孤单、寂寞的一个女孩的单身生活，不过，故事――伤心极点时的发泄总该有个结局
啊。激动之余，毕竟要来平静自己，日子依旧要过啊。
这样想想，无法面对的现实就成了一个往事，扔在了旧日的垃圾堆里，腐朽，烂掉……
我的两个房东是我的两个大学四年的同学。
听来，自己都觉得可笑。不过，我们的关系用房东来形容是如此贴切，却又如此的可悲。搜索所有的脑子里的词句，实
在是再也找不到更适合来形容我们之间关系的词汇了。
从来没想过，会是这个样子，不过，总比一个人住好，至少有房东，至少深深的夜里，不用担心一个人――害怕。
不知哪个名人说过“同学之间的感情是最纯的，最亲密无间的，在社会的现实中，同学的情谊是最可贵的”（唉，也不
知道是谁说的，好像是以前的高中老师都这么说）。现在我深深的体会到了“实践”的重要性，以及国家领导人所提倡的
“一切从实践出发”：）的必要性。
有些东西，离远看，是那样的美丽；可是走近它，却又是那么可怕，以至于希望自己宁可未曾走近过。
当在网络面前，那一点同学情谊显得那么的虚弱，那么的苍白无力。也许时代的发展，古来的说法真的要重新审视了吧
（古代没有电脑，也许真是件好事）。于是，当我的电脑坏掉的日子里，我才会那么的可怜，当同学爱理不理（忙于网络
）的说“你把机箱拿去修，拿××去就行了”，毫无帮忙的意思的时候，不敢想象那情景：一个女孩（虽然不弱小但也不
强悍吧），搬着个二十世纪的旧式大机箱走下七楼，走出小区……；当伤心事情一件接一件来临，眼角挂着泪滴，无法掩
饰哭过的痕迹，想找个朋友倾诉的时候，我才看到自己――这个同学身份人在网络面前，在他们所谓的网友的面前是如此
的渺小，以至于不存在；当……，这样的事情堆积在记忆里，今天，我努力的一件件的删除的时候，依旧努力着也寻找着
把房东同学的好全留下，哪怕只是点点滴滴，对我来说都是那么的可贵，感受那点同学情谊，体会那点点温暖。
毕竟在我真的无计可施，虽然是经过努力哀求，才终于伸出援助的手，把我歇息了一个星期的电脑送去医院，那份感激
仍停留心中，毕竟还是相识的啊；
毕竟在黑黑的深夜，回到“家”，那种安全感依旧是我所想要的；
毕竟……
其实，很多事情，也不能怪同学的冷漠，毕竟我们只是挂了个同学的头衔，但是并不是很熟的。这个“同学”这样的词
汇压下来的时候，真的是很沉重的东西。况且，现在的现实男生所追求的：有钱，有势，抑或是有美貌，三者之一即可。
可惜的是我一无所有。
反思着，原来自己真的是激动。虽然他们对我而言，只是做到了我的房东，不过想想，这样也不是别个房东都能做到的
啊。原来，在××单位工作时，我是让同事们、哥哥姐姐们给宠坏了的，以至于对人的态度有所改变——要求的起点有所
提高了。现在，我又变回以前的我，没被娇惯的我，依旧会给朋友带去快乐的我了。对别人的要求少点或是本就不必有任
何要求，把标准降低点或是本就该无任何标准，那么就没什么是不应该的，没什么是不快乐的。
我又何必用同学的身份去要求同学呢，毕竟网络以无语伦比的魅力吸引着大多数的人啊，网友是我这个平凡的不能在平
凡的女孩所无法比拟的；网络电影的魅力也是我这个时代小恐龙所无法匹敌的。
此时才深感网络的强大与魅力无穷。网上网下，网络的这端，网络的那端，往往才是有些人所真正想要的，也真正想要
抓住的。只是每个人的生活圈子不同，有的人生活在网络的建设中，有的人生活在网络的享受中，有的人生活在网络的虚
拟美丽中，有的人生活在网络的真实追求中；每个人都在网络中扮演着不同的角色，也只有这样才组成了网络的丰富多彩
也就无所谓好与不好了。
轻轻掀起网络的面纱，它就有如害羞的姑娘，娇柔中带着妩媚，落落大方中却又带着羞涩，怎能不吸引着网上你和他，
唉，爱网――真是情有可原啊。
现在以这样平静的，开怀的心情看着身边的一切，以及在自己身上所发生的一切，原来也都一样有他们的美丽的一面，
只是我的美丽不在网络上而已。
原来自己真的要学会独立，不会总是有人在身边呵护我，爱护我的。
让我这个不得不上网的真实随笔就这样沉落了吧。
也许真的会有那么一天，有个人伸手拔掉我的网线，偌大的手中攥紧着我的小手，任凭它在其中乱动，强硬而又倔强的
拉起我，拉我离开枯燥乏味的网上生活，告诉我他就是我的网络，有他的保护，我不会再害怕寂寞，也不会再无事可做；
他会为我二十四时开机，他会为我唱他给的歌，他会自私的不让我在这样的深夜为中国的电信事业做贡献，他会要求我每
天早点睡，一定要吃早餐……
梦想着，也憧憬着……
静静的走到窗前，看着夜空里渺茫星星，身边的能上网的电脑依旧放着那几首淡淡忧伤的老歌，轻轻的语意，柔柔的旋律……
---------------2004 年 12 月 21 日星期二 12 时 51 分 0 秒
在网络的美丽中，我不断寻找自己的位置
柔和的灯光暖暖的照着“我的世界”，杯中的咖啡时时飘着那淡淡的香……
现在的心情是如此的轻松
网络，我爱好的天地里，除了我不懂的文学，也为人们提供了述说心情的角落……
不在郁闷中睡觉，就在郁闷中写字！
有时候，我在想，是不是生活该激情点，是不是该色彩点？
我的白开水生活，什么时候能划个句号，又谁来为我划个句号呢？
这样淡而无味的生活真真实实的在我世界里存在着，
踌躇着，也思考着……
――― 淡蓝咖啡雪心情日记
*我的博客日记*
一杯淡而无味的白开水，却是心灵最深处的写真
淡淡的去想往事篇篇，淡淡的去看人情冷暖
距离产生美丽，可当走近它时，却又那么的可怕
以至于宁可自己未曾走近过！
－－－－－－－－ 淡淡的思念有如淡淡的悲伤－－－－－－－－－
转眼已经工作一年半了，就在我的一个工作满一年时，
换了工作，租了个房子，就在 2004 年的夏天。本打算开始我的美好生活了。
谁知一切在无聊中开始，也在无聊中进行着。
晚上经常一个人站在窗前看看星星，虽然沈阳城市的天空里能看见几颗星星应该可以和看流星相比了，不过虽然他们都
没出来，但我知道他们都能听得到我的话的，于是默默的和星星聊几句，跟他说说我今天的快乐与不快乐。渐渐的，这样
的行为成为了我的必备功课。
其实，曾经，我也曾贪心过，期待着再夜幕降临的这样的夜里有个人拥着我陪我一起数那几颗模糊的星星，在他的怀里
暖暖的，不必在害怕夜的黑色！
不过这样的情景对我来说就好像一个美丽的泡泡一样，我只能远远的望着，望着……
现在的自己现实了好多了，虽然偶尔幻想一下，不过还好拉，大多数时间还知道自己是谁。毕竟虽然没有恋爱，但也不
能失去自己吧。
一
曾经在大学时间里暗恋一个男孩，不过可惜这个男孩是我的高中同学，呵呵，可笑吧，我都觉得自己可笑。简直就是当
代的幻想家诞生了啊。说起来挺艮的，高中时他暗恋我（后来别人告诉我的）直到有一天，我们的距离遥不可及的时候，
我暗恋他，于是才真的懂得原来那么有哲理的话就是这样诞生的，“距离产生美”，“失去的才会知道是珍贵的”，后来
据好朋友分析，我那不叫做暗恋只是一种心情的寄托罢了，气得我把她狠狠扁了一通，后来她用真诚的眼睛承认我是暗恋
他，这才罢休。（不过，现在想起来，我都还觉得她－我好朋友啦，当时的眼神是特可怜的那种样子。）
要不是不断的告诉自己要活下去，电脑是我唯一现在在身边的伙伴，它会唱歌，会聊天的话，我一定把它给砸了。想想
我白天的工作就是对着大约八个小时的电脑，晚上回家还看见它，真的简直都要吐了。克制自己，对自己说，不能砸，你
还不砸它啊，要不晚上你就真的只能和空气谈恋爱，进行友好对话啦，晚上的八个小时啊，要是把空气给谈跑了，还不窒
息你啊，那就真的死掉了。提到死，心里就突突的了，于是……电脑存活至今！
一个人的日子，真的是比死掉要难过多了；
一个人的日子，泪水成了不离不弃的朋友，成了我的日常功课……
想起了不知哪个名人说过：“人是群居动物”，如今才深有体会。
每天，五点，下班，空洞洞的房子里只听的见自己的声音，和偶尔邻居和网友的聊天声。
每次都好羡慕的听一下下。羡慕着那边的那个姐姐（邻居家网线那边的人），真好，这边是野兽也好是帅哥也好，好歹
有个可以说话的人啊，好歹也是随传随到啊！
如果不是偶尔（只是偶尔）和朋友语音一下，我想我就要失去语言能力了。
一个晚上，几乎都可以一句话不说。
每天最怕的就是五点下班－十二点睡觉的这段时间。
寂寞仿佛是喜欢上了我，不舍不弃的追求我。
为了摆脱寂寞，曾经冲动的想养只小狗，至少是个活物啊，逛了不少的狗市，对比价钱，（口袋没钱有时确实不是件好
事），就差点在激动之下把钱塞到人家（狗贩子）的手里了，后来还是理智战胜了冲动。毕竟，在沈阳这个城市里养只狗
可真的不是件容易的事情啊。养它，一年给它办的身份证的钱比我一年的生活费用高多了，况且还得供它一日三餐，那样
，就真的只能出现一种情景：一个女孩——我，摸摸饥饿的肚子，特羡慕的看着她养的那只狗――“有饭可吃”。毕竟现
在的工资只是够维持我一个人的简单生活的，于是养个陪我的狗似乎也是一个奢望啦。
一个人的房子里唯一一个会“说话”的就是那个电脑，
所以一下班，第一件事情就是把电脑打开，听着那几首老歌，开始了我的网上生活。
其实说起“网上生活”，也是虚伪的说法，
因为我只是上网，却不是很多人想的，聊天啊之类的。
其实说我一个人的房子，也是个虚伪的说法的了。
我的房子还有两个房东――两个男生，不过我们之间不是很熟的，所以也是几乎不说话的。
后来我反思了这个问题了，问题当然出在我身上了，
毕竟长的么有点对不起视者，也影响了沈阳的对外发展业务，所以就……
他们都交网友，房东们把网友的事情看的比我这个租者重要得多了。
毕竟，古有“英雄救美”之言，英雄那么大的肚量也只是救“美”，你让英雄去救只恐龙看看，恐怕不躲着偷笑就是好
事情了，又怎么能难为平凡人呢？想想古人都这么说了，这么做了，心境就平静多了，也就没什么不平衡的了。虽我还不
敢自夸说是大恐龙，但至少也可堪称小恐龙了，走在街上回头率也低不到哪里去。
不过这样也有好处。第一：走在夜晚的街上，虽然心里害怕这样的黑夜，但是自己也满有安全感的——不用害怕劫色。
怪不得古人又说“上天是公平的”。第二：渐渐的，我学会了独立，学会了独立一点点，大部分问题可以自己解决了。
有时晚上幸运点呢，就是房东渴了（他们通常都不烧水）就会到我这儿问我要点热水，于是让我知道我还是会说话的，
每当那时我都特感激的回答他们“有”。
想想就是个圣人（大概圣人都长的影响省市发展，所以闭门思过，成为了圣人），在如此境界恐怕也除了上网别无它法
了吧。
一提此，就想到，那几天我的电脑坏掉了，我怎么拍它也没图像了的日子。真是，想来就可怕，至今仍让我心惊胆颤呢
虽然只是一个星期，可对我来说却是比一年还要漫长，似乎比失恋还痛苦吧。（我想：失恋也一定是这么痛苦的事情吧）
那段日子―――真是差点抱着它哭了。其实说实话，真的哭了，只是没抱着它，怕把电路板啊，主板啊什么的给弄湿了
弄坏了，弄严重了，就真的是绝望的尽头――只剩跳崖了。由于我平时对电脑硬件一无所知，所以这么说吧，让我拿着
电脑去修，我不敢：（。
于是，颤颤兢兢的问房东借电视看，（电视可真是看着我长大的啦，除了电脑我还一个梦想就是：天天看电视。可惜我
没有电视）房东不大喜欢我，所以借东西我还是胆子小。说话的时候我都听得见自己的颤音。还好房东还是个善良的人啊
，借了。不过，看也看不好啊，不能把电视搬过来看。我想说搬过来，没敢，要是说了，一定死的很惨的那种啦。他们中
一个看网络电影，一个网恋或是网聊（其实到现在我分不清什么是网恋，什么是网聊了？每天对着一个女生（他们是可以
视频的）说着腻腻歪歪的话，五点下班开始到十二点睡觉一直陪打游戏，累了就视频聊天，日日如此，月月如此。这算不
算是网恋呢 ? 苦思中！）
看电影的那个还好说啦，毕竟是带着耳机看。网恋或是网聊的那个就真真是受不了啦。再过几天我就真的可以在不视频
的情况下模仿房东了。什么“把头台起来啊”，“怎么不看我啊”，“老婆……”，“你今天穿的这个毛衣不好看，换件
”…………之类的云云。让我想到了爱情的可怕，难道爱情就是两个人之间反复重复这样的话题过一辈子嘛？怕怕！唉，
甜蜜的话我就不好意思说出口了，毕竟那是隐私，写出来不好，再告我个侵犯他人隐私，我可就真是倒霉到底了。
呵呵，拐了话题。气人的事情还没说呢。
一天，我照常（在电脑坏掉的日子）要看电视，那个网恋的坏蛋（在我的脑海里，他就是坏蛋了）极其严肃的说：“你
是不是精神病啊”“你个精神病”。真的是气的我当时差点没哭出来，本来电脑病了，我的心情就不好，又找不到人帮我
拿到电脑街去修，正郁闷的要死。还无端的被人家骂，原因是：要看电视。你说我是不是绝对的倒霉的那种人了啊。
后来我分析了，如果当时我是带着耳麦去看电视也许就不会挨骂了吧。唉，真笨 !
于是从这天开始，我决定不理那个坏蛋房东了。在我越来越可怜的情形下，终于那个看电影的房东把善良分了点给我
――帮我把电脑送去修理。
至今，每每看到那个房东，我还是在心里感激的要命呢。
电脑好了，有图像了，真想开个 part 庆祝一下，可惜恐怕人少――就我一个。说起来我朋友到是不少的，都是女生朋
友（在女生里，我的人缘还是不错的），现在都忙于工作与爱情，见个面通一通电话都得预约的。不怪他们，如果我坠入
爱情的坟墓的时候，也逃不过那样的命运。（这点，我还是坚信的，幸好我谈不上恋爱）
电脑好了，看着它我就高兴。想想以前有砸它的想法，真是太不理智和太冲动了。毕竟只要我善待它，它就会永永远远
的陪在我的身边，听我的倾诉，装载我的不快，给我个空间来发泄。
又可以上网了，又可以上网了，真是兴奋的想让全省，全国都知道我的电脑可以上网了。
又可以开始我的网上生活了。
我的网上生活可能会让很多人觉得无聊或是没有意义，因为并不是大多数人的那种“打 cs ”“狂和网友聊天，见面或
视频，之后发手机短信”，我的很简单，就是浏览浏览今天的网页，再看看各个论坛上那些文采好的可以去发贴子的人，
拜读一下他们的文章，然后在感慨和感叹中自省，怎么就没在小学开始好好学学语文呢，可以用文章来抒发自己的感情，
写自己的故事，演绎自己的经典，也愉悦那些个爱好文学的人，共同探讨文坛的昨天，今天和明天……
可惜，毕竟我现在想回小学去开始学语文已经是不可能的事情了，只能也只会用流水帐的方式把自己的经典写成了这样
的白开水，就以此悼念我那些快乐和不快乐的生活吧！
—————— 2004 年 12 月 11 日 2 ： 47 （星球六）
二
突然间有个很冲动的想法，以后每天都要把自己的心情什么的写下来，来乏味这乏味的生活。给黑夜找个故事。我发现
这是个不错的计划啊，因为这样，我感觉到自己还会说话，虽然语言的组织能力欠佳，还好，只要感觉自己在说话就好啊
生活的郁闷也让我学会的鼓励自己。无论遇到什么事情，自己成了自己最强大的精神支柱。
渐渐学会了，起床的第一件事情就是对着镜子对自己微笑，告诉自己，要快乐。
某日，从××学校回来（我在那负责讲授一门课程，我的弟弟在那里上学），真的很累，不只是身体的疲乏，更加是心
的累。支撑了许久，现在就想倒在一个可以依靠的人的身上哭一场。真的，毕竟我再乐观，我还是个凡人啊。这一个月的
日子里，我就是在悲伤中度过的，支撑了这么许久。当只有 50 ％成功率，如果不成功将……，这样的话从我最亲爱的弟
弟的微笑的脸上说出，我能是什么心情，忍住泪水，还弟弟个微笑，告诉他有姐姐在，他不会有事，姐姐这么幸运，一定
能给你带来好运的。我的苦涩的微笑，我的心痛的微笑，我的泪水侵满的微笑啊，在病魔的面前却显得是那么的苍白和痛
苦。我真希望，就如同我说的，真的能够给弟弟带来好运，虽然他一向都是那么不幸运。我把护身的玉佛给了弟弟，我要
他从日本回来才还给我，抑或，若真的也给弟弟带来好运，那么就保佑着他吧。从此，从此，健健康康的啊…………
当我们彼此微笑着面对着一个生死话题的时候，我真的不知道该如何形容那心境了。这许多年来，承受了许多，许多，
别人不知道的压力和责任，我都过的很快乐，也能真的面对与克服。可是在这个 50 ％面前，我依旧是那个连爸爸妈妈也
不知道的脆弱的我。我们彼此的微笑，我们都清楚，都是在彼此安慰对方，都是在泪水中微笑，这苍白无力的微笑啊，仿
佛是弟弟给我的承诺，也是我给弟弟的祝福与命令，弟弟啊，你要健康，健康的在姐姐身边，你可记得，你说你要还姐姐
钱的么，听妈妈说，你把花的我的钱记了帐了；你可记得，你大哥死的那天，你对姐姐说的话，你以后要好好的，好好的
照顾姐姐，不让人欺负…………
从××学校回我的住处的路，原来是这么长，唯一想的就是要回我自己的空间把自己整理整理，从来没感觉过自己这么
脆弱过。四十分钟的路程，可是，今天车子仿佛开了一年那么久还没到……
真的好累啊！
拖着疲乏的身子回到了我的屋子，第一件事情就是开机，上网，上我最不愿意上却又不得不上的网，除了上网，真的想
不到自己还能干什么。我到现在只能拥有个这样可以哭泣的屋子，可以倾诉的网络。早无了晚饭的意思。胡乱的吃了两块
饼干。想下楼买带奶喝。。。不知道什么时候，不开心的时候染上了喝奶的习惯，也许我想在朋友不在身边的时候，无人
肯陪我醉的时候，可以用牛奶来当酒用吧。毕竟还没有一个人肆酒的习惯。真的好累。网恋的房东还没回来，想必是又喝
酒去了吧，恩，发个短信吧，求人帮我带一袋上来。。。
坏蛋（网恋房东）回来了，可是没有我要的东西。失望是有点，这么晚了，我不想在下楼，也是真的感觉好累。不过，
酒醉的坏蛋表现到是出乎意料呢？纳闷至现在。今天他人特好，说是没看到短信，要下楼去买。我暗自苦笑，也暗自感激
苦笑：也许是网恋高兴了，也许……，那都不是我所要想的，毕竟在酒这个好东西的帮助下，我已经是个受益者了，这
么晚了，肯这么说就好。他执意要下去（不知道真的假的），还问我是不是晚上没吃饭啊，我无奈，只好说吃了，他又问
，说我说谎，我没办法了就只能说：“你看我用这么诚实的眼睛在和你说‘我吃了'。”唉，当时啊，我都觉得怎么这么心
虚呢，不过这招好用啊。唉，可怜的是我的胃啊！
感激：感激这个坏蛋房东，虽然平日淡如路人，对这个隔壁女孩不如他的任一其中的网友呢，不过毕竟在这样一个对我
来说很特别的日子，这个写满我的悲伤的，溢满我泪水的日子，在酒醉迷糊的情况下让我感觉到了一点温暖。
深思：原来武松打虎，酒绝对是起的最关键的作用。酒醉情况下，人就是能表现的不是真正的自己：特仗义。不过，虽
然我真的很想喝，这么晚了，他还有他的网恋呢，下去了，也一定耽误他和他老婆的时间的，那多过易不去啊。毕竟我这
个租户，这个萍水女孩是不能和他的网友们相比的。好朋友们经常说我就是什么都特替别人着想了，什么时候能为自己想
想是他们的期望。
其实这个时候我好希望朋友在身边，看出我的不快乐，看出我的泪痕，看出我那苦的已经不能再苦的微笑，陪我借酒消
愁，肯让我醉，肯让我唠唠叨叨…………
不过这样，我还是好好感谢这个网恋坏蛋房东的。
就象感激那个帮我把电脑拿去修理的电影房东一样。
看来这两个房东还真是不错的人啊。
……
近日真的心力憔悴，无力整理这些个凌乱的东西，
只是简单的记一个帐，休息一下在整理这些个凌乱的词句吧。
----------------2004-12-12 零草
三
隔壁又传来邻居的网恋声音，唉，真是的，难道，一个人真的除了在空虚中空虚自己就不能再有别的了么？难道重复的
话句真的说上千百遍也不厌倦么，如果真实的爱情，我想一万遍也如悠扬的歌声一样动听，可是……有时真的好讨厌网络
的虚伪与给人的放纵。呵呵，个人自扫门前雪，休管他人网中事。以前和一个朋友不和，多半都是因为她的感情处理的让
人丢脸，沉迷网络的虚拟中忽视眼前的美好让人觉得可气，才会大家集体批评加教育。还好，后来，后来，她很聪明，读
懂了这些，也读懂了我们，更加读懂了网络。
唯一反感的就是，唉，实在是房间不隔音啊。
你说天天听别人闲聊是怎么回事啊，那我不就是更加无聊，可笑了么。
于是，即便是不想打开音响，即便有时真的想静静，清清自己的头脑，理理近日的思路，看来只能是再凌晨起了，所以
文字写的时间全是一两点钟的事情。
今天网恋的房东说起那日我喝醉失态的事情，那分厌烦，那分反感，我都感觉的到，虽然喝醉了，撒了几个小谎，不过
那也是我保护自己，不愿把最悲伤的事情说出来的方法啊。他们永远读不懂。
如果，不，一定是，换做朋友们，只能是更加理解我，体会到我内心的苦，体会我无法诉说也无法流出的泪水。记得曾
经稍有不开心的时候，他们陆续来问候关怀，陪我醉，让我哭，然后让我再以后的日子变成快乐的。
生活的寂寞和无奈总是能给人们很多的感慨和文字的欲望。总是能给人们很多无法诉说的言语。当岁月在人们的脸上无
情的留下了悲伤的痕迹的时候，人们总是在自我安慰抑或是自我解嘲抑或是自我的慰藉中争取不去面对。可是看到痛苦的
回忆，却又总是把自己往更深的深渊里推，直到无法自拔。
不得不上网的故事，早该结束了。虽然我依旧在过着这种一个人孤单寂寞，无人关怀的日子（朋友实在是离得很远），
虽然还是不会有人来结束我的枯燥、孤单、寂寞的一个女孩的单身生活，不过，故事――伤心极点时的发泄总该有个结局
啊。激动之余，毕竟要来平静自己，日子依旧要过啊。
这样想想，无法面对的现实就成了一个往事，扔在了旧日的垃圾堆里，腐朽，烂掉……
我的两个房东是我的两个大学四年的同学。
听来，自己都觉得可笑。不过，我们的关系用房东来形容是如此贴切，却又如此的可悲。搜索所有的脑子里的词句，实
在是再也找不到更适合来形容我们之间关系的词汇了。
从来没想过，会是这个样子，不过，总比一个人住好，至少有房东，至少深深的夜里，不用担心一个人――害怕。
不知哪个名人说过“同学之间的感情是最纯的，最亲密无间的，在社会的现实中，同学的情谊是最可贵的”（唉，也不
知道是谁说的，好像是以前的高中老师都这么说）。现在我深深的体会到了“实践”的重要性，以及国家领导人所提倡的
“一切从实践出发”：）的必要性。
有些东西，离远看，是那样的美丽；可是走近它，却又是那么可怕，以至于希望自己宁可未曾走近过。
当在网络面前，那一点同学情谊显得那么的虚弱，那么的苍白无力。也许时代的发展，古来的说法真的要重新审视了吧
（古代没有电脑，也许真是件好事）。于是，当我的电脑坏掉的日子里，我才会那么的可怜，当同学爱理不理（忙于网络
）的说“你把机箱拿去修，拿××去就行了”，毫无帮忙的意思的时候，不敢想象那情景：一个女孩（虽然不弱小但也不
强悍吧），搬着个二十世纪的旧式大机箱走下七楼，走出小区……；当伤心事情一件接一件来临，眼角挂着泪滴，无法掩
饰哭过的痕迹，想找个朋友倾诉的时候，我才看到自己――这个同学身份人在网络面前，在他们所谓的网友的面前是如此
的渺小，以至于不存在；当……，这样的事情堆积在记忆里，今天，我努力的一件件的删除的时候，依旧努力着也寻找着
把房东同学的好全留下，哪怕只是点点滴滴，对我来说都是那么的可贵，感受那点同学情谊，体会那点点温暖。
毕竟在我真的无计可施，虽然是经过努力哀求，才终于伸出援助的手，把我歇息了一个星期的电脑送去医院，那份感激
仍停留心中，毕竟还是相识的啊；
毕竟在黑黑的深夜，回到“家”，那种安全感依旧是我所想要的；
毕竟……
其实，很多事情，也不能怪同学的冷漠，毕竟我们只是挂了个同学的头衔，但是并不是很熟的。这个“同学”这样的词
汇压下来的时候，真的是很沉重的东西。况且，现在的现实男生所追求的：有钱，有势，抑或是有美貌，三者之一即可。
可惜的是我一无所有。
反思着，原来自己真的是激动。虽然他们对我而言，只是做到了我的房东，不过想想，这样也不是别个房东都能做到的
啊。原来，在××单位工作时，我是让同事们、哥哥姐姐们给宠坏了的，以至于对人的态度有所改变——要求的起点有所
提高了。现在，我又变回以前的我，没被娇惯的我，依旧会给朋友带去快乐的我了。对别人的要求少点或是本就不必有任
何要求，把标准降低点或是本就该无任何标准，那么就没什么是不应该的，没什么是不快乐的。
我又何必用同学的身份去要求同学呢，毕竟网络以无语伦比的魅力吸引着大多数的人啊，网友是我这个平凡的不能在平
凡的女孩所无法比拟的；网络电影的魅力也是我这个时代小恐龙所无法匹敌的。
此时才深感网络的强大与魅力无穷。网上网下，网络的这端，网络的那端，往往才是有些人所真正想要的，也真正想要
抓住的。只是每个人的生活圈子不同，有的人生活在网络的建设中，有的人生活在网络的享受中，有的人生活在网络的虚
拟美丽中，有的人生活在网络的真实追求中；每个人都在网络中扮演着不同的角色，也只有这样才组成了网络的丰富多彩
也就无所谓好与不好了。
轻轻掀起网络的面纱，它就有如害羞的姑娘，娇柔中带着妩媚，落落大方中却又带着羞涩，怎能不吸引着网上你和他，
唉，爱网――真是情有可原啊。
现在以这样平静的，开怀的心情看着身边的一切，以及在自己身上所发生的一切，原来也都一样有他们的美丽的一面，
只是我的美丽不在网络上而已。
原来自己真的要学会独立，不会总是有人在身边呵护我，爱护我的。
让我这个不得不上网的真实随笔就这样沉落了吧。
也许真的会有那么一天，有个人伸手拔掉我的网线，偌大的手中攥紧着我的小手，任凭它在其中乱动，强硬而又倔强的
拉起我，拉我离开枯燥乏味的网上生活，告诉我他就是我的网络，有他的保护，我不会再害怕寂寞，也不会再无事可做；
他会为我二十四时开机，他会为我唱他给的歌，他会自私的不让我在这样的深夜为中国的电信事业做贡献，他会要求我每
天早点睡，一定要吃早餐……
梦想着，也憧憬着……
静静的走到窗前，看着夜空里渺茫星星，身边的能上网的电脑依旧放着那几首淡淡忧伤的老歌，轻轻的语意，柔柔的旋律……
---------------2004 年 12 月 21 日星期二 12 时 51 分 0 秒
在网络的美丽中，我不断寻找自己的位置
柔和的灯光暖暖的照着“我的世界”，杯中的咖啡时时飘着那淡淡的香……
现在的心情是如此的轻松
网络，我爱好的天地里，除了我不懂的文学，也为人们提供了述说心情的角落……
不在郁闷中睡觉，就在郁闷中写字！
有时候，我在想，是不是生活该激情点，是不是该色彩点？
我的白开水生活，什么时候能划个句号，又谁来为我划个句号呢？
这样淡而无味的生活真真实实的在我世界里存在着，
踌躇着，也思考着……
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