上一篇日志是我用一个下午的时间写的。
但是
在关键的提交之时我按错了键. 导致我一下午的辛苦成果付诸东流.
或许上天就摆明了不让我写我的美好回忆,
我只有把它摆在脑子里 一天一天的淡忘
晓佳又给我提到去北京的事情. 明年好好存钱了再去.
又开始吸烟.然后又开始扁桃发炎.自己迟早被自己折磨死.
吸烟... 是在寻求一种平衡.对我来说.
我开始淡忘我爱的人
开始继续我的拜金之旅... 以前是想自己享受
现在是想开家酒吧.属于自己的酒吧
在我30岁来临的时候.我能庸懒的在自己的地方喝自己的酒,玩自己的乐队.
我被生活同化了...
你们都希望我乖..可是在你们眼里什么是乖..?
我不闹,我不惹事,我不宣扬,我不高调.那就是乖吗?
其实你们都错了
安静的我才是不正常的... 至少那个时候的自己已经没有任何的希望.
埋着头走路的才是好人..
我想念我远方的朋友们. 我能搂着你们哭,能爬在你们身上撒娇.
眼睛里要是常常进沙,就会很容易哭.
在我的右眼下面,长着一颗泪痣... 所以我才那么容易的哭.
我知道哥哥已经把我忘记,这个是我最不愿意承认的事情。
但是事实总是让人落空的.
好久没有那么正经的写过这些遥远的东西...
人不是总只会嘻嘻哈哈的...
我亲爱的你.在哪儿.在哪儿
你知道我在想你吗。
很多时候想让自己就这样下去了.
比如让KING摸摸头,让他牵手,让他给我小小的惊喜,
让他能在每天放学的时候我们互相陪伴.
让我难过的时候有个肩膀依靠.
但是.我明白.那个人不管是谁也不能再是他.我还是喜欢着他。
但是 也只有喜欢...
逼自己忘掉哥哥. 和他没有现在,没有未来
我总是很孤独.任何时候,哪怕我身处于一个热闹的集会.
我总是闭着眼睛就能让自己哭.无端的勾起更多的回忆的时候.那是无奈
我以为
我去北京找你.你会感动.但是你只是说:别这样,人家会误会的
我以为
我和你在一起.你会好好的疼我.会牵着我,会保护我.但是,你只是说:把你送走我就安心了
我以为
我回来以后你会想我.但是.从那以后我们没有再联系过
我以为
我趴在你肩膀上哭的时候你会把我的眼泪擦干净.但是,你只是说:我是个太奇怪的人.
我以为
你会舍不得我走,但是你只是告诉我:以后又不是不来了.干嘛这样
其实那个时候我真的想告诉你,那.,真的是我最后一次见你了.
你真是个冷血的人.
我把自己淹没于人海.你就不会再记得以前有个那么傻.那么傻的孩子那么爱你,甚至超过了爱她自己
从今以后
我不会再提你的名字.
不会
希望再见到你的时候你还会记得我的名字.
希望再见到你的时间不会以10年.20年计算.
希望你后悔过
希望你想起过我打扰你的日子..
在MSN里
我把你单独列为一行。为重要
现在 我不敢打开
也不敢删除 |
左岸。>>