留 在 背 部 的 指 痕
又一次我们闹番了，在周末的早晨，当他说不过我的时候，在他不想说的时候，在我心已碎的时候。。。。。他瞪着
那双眼睛，那双曾经让我着迷的眼睛，像是恨不得要用这种眼光扼杀和吞噬我的全部。。。他拿来起我们曾经
经常躺在沙发上的抱枕对着我的头部就是两下，当时我的头有点晕旋，只看到那个抱枕已经裂开，一些白白的东西全
慢慢的飘落在地上。我气愤急了，尽管我知道我是打不过他的，可是人在气急了的状态下，只会尽全力去反抗
当我用仅有的力气狠狠得在他身上打过去的时候，他比刚开始更凶狠了，狠狠的在我的左背上就是一拳。口里还放
狠话说，你还敢还手。。。
当时只觉得背部很疼，可是在那种状态下，我已经没有办法在顾及这种痛了。或许是我太软弱了，记不清这
已经是第几次对我动手了，可是我却一次一次把这些痛给忘记，留给自己的却是一次又一次更深的痛。想到以前的一切
我顿时有点控制不住自己，我拿起了桌上的一把刀，当时没有多想，只是想着如果他在动手我一定会刺过去，
可是他太了解我了，真的，他知道我不敢，知道我不会，于是他尽然走到了跟前来，抓着我颤抖的手指着他的胸口
对我吼道，来啊，朝这里捅，朝这里捅。。。我已哭得不行了，眼泪模糊了双眼，看着眼前这个恶狠狠的男人
我无言以对，丢下手中的刀冲了出去，把门重重的关上了。。。
下午五点钟我的手机开了机妈妈打来了电话，说他走了。我没有惊讶，却很自然的打了电话给他，原来他要去贵州了，
电话里的他理直气壮，因为我已经为自己打退堂鼓，在我跑出来坐在华强北星巴克喝牛奶的时候，我已经在
反醒，我是不是过分了，我是不是做错了，于是我竟然发了一条短信给他，说道，对不起我过分了，于是我把手
机关机了，因为我想到了孩子。。。可是当我听到此时电话里依旧没有一点后悔的意思的他，我突然觉得自己
如此的失败。我活得真没有自我和尊严，可是这又能代表什么呢？？？此时此刻，我还对他报有希望，还在怀念
他以前的好，我发现我真的无可救药了。。。
他的那一句话一直在我耳边回荡：“你除了要钱还有和我吵架，你还会做什么？你有关心过我吗？”
是，我是问他要了钱，可是我要得只是儿子的奶粉钱和生活费；自从有了孩子，我没给自己买过一件新衣裳，
更没有拿他给的钱为自己买过任何东西；当我躺在床上发高烧的时候，我一个人在医院打点滴的时候他又在哪。
当我高烧不退的时候，他居然告诉我他要去陪谁，仅是一个朋友而已。你又何曾关心过我。。。。。。
我每天上班下班，下班带孩子，你回来除了指责这里那里之后，你有没有体贴的对我爸妈说，你们带天佑真的
辛苦了。这些付出，从他口里成了里所当然和应尽得责任。仅因为我爸妈现在是在吃你的吗？就我现在的能力，
我每个月可以让我爸妈在老家至少不用为生活去奔波。。。。
我这段时间的情绪不稳定，我知道，对他的态度不好，我也知道，可是我们不知道为了生活费吵过多少次
架了，说出来真有点可笑。他只会跟我说没钱，可是他一个包花了竟一千块钱，我知道我没资格过问，因为他准会说
管你什么事，我自己的钱。是啊。我管不着。。所以我不闻不问。。
我们现在成了什么，我不知道怎么样比喻才比较贴切，现在的状况是让人悲哀的。那又能怎么样，我一直都是
那样的被动，我现在就像一个等待法官宣判的囚犯，没有了自我。但我却深深的知道，我很软弱在他面前,在他
面我很无能，在他面前，我很失败。
好不容易让自己的心情平静下来，拖着疲惫的身躯回到，想冲凉让自己清醒一下，结果却发现我的背上留下了
他打过后的指痕。。。。眼泪又一次流了下来。。。。。
又一次我们闹番了，在周末的早晨，当他说不过我的时候，在他不想说的时候，在我心已碎的时候。。。。。他瞪着
那双眼睛，那双曾经让我着迷的眼睛，像是恨不得要用这种眼光扼杀和吞噬我的全部。。。他拿来起我们曾经
经常躺在沙发上的抱枕对着我的头部就是两下，当时我的头有点晕旋，只看到那个抱枕已经裂开，一些白白的东西全
慢慢的飘落在地上。我气愤急了，尽管我知道我是打不过他的，可是人在气急了的状态下，只会尽全力去反抗
当我用仅有的力气狠狠得在他身上打过去的时候，他比刚开始更凶狠了，狠狠的在我的左背上就是一拳。口里还放
狠话说，你还敢还手。。。
当时只觉得背部很疼，可是在那种状态下，我已经没有办法在顾及这种痛了。或许是我太软弱了，记不清这
已经是第几次对我动手了，可是我却一次一次把这些痛给忘记，留给自己的却是一次又一次更深的痛。想到以前的一切
我顿时有点控制不住自己，我拿起了桌上的一把刀，当时没有多想，只是想着如果他在动手我一定会刺过去，
可是他太了解我了，真的，他知道我不敢，知道我不会，于是他尽然走到了跟前来，抓着我颤抖的手指着他的胸口
对我吼道，来啊，朝这里捅，朝这里捅。。。我已哭得不行了，眼泪模糊了双眼，看着眼前这个恶狠狠的男人
我无言以对，丢下手中的刀冲了出去，把门重重的关上了。。。
下午五点钟我的手机开了机妈妈打来了电话，说他走了。我没有惊讶，却很自然的打了电话给他，原来他要去贵州了，
电话里的他理直气壮，因为我已经为自己打退堂鼓，在我跑出来坐在华强北星巴克喝牛奶的时候，我已经在
反醒，我是不是过分了，我是不是做错了，于是我竟然发了一条短信给他，说道，对不起我过分了，于是我把手
机关机了，因为我想到了孩子。。。可是当我听到此时电话里依旧没有一点后悔的意思的他，我突然觉得自己
如此的失败。我活得真没有自我和尊严，可是这又能代表什么呢？？？此时此刻，我还对他报有希望，还在怀念
他以前的好，我发现我真的无可救药了。。。
他的那一句话一直在我耳边回荡：“你除了要钱还有和我吵架，你还会做什么？你有关心过我吗？”
是，我是问他要了钱，可是我要得只是儿子的奶粉钱和生活费；自从有了孩子，我没给自己买过一件新衣裳，
更没有拿他给的钱为自己买过任何东西；当我躺在床上发高烧的时候，我一个人在医院打点滴的时候他又在哪。
当我高烧不退的时候，他居然告诉我他要去陪谁，仅是一个朋友而已。你又何曾关心过我。。。。。。
我每天上班下班，下班带孩子，你回来除了指责这里那里之后，你有没有体贴的对我爸妈说，你们带天佑真的
辛苦了。这些付出，从他口里成了里所当然和应尽得责任。仅因为我爸妈现在是在吃你的吗？就我现在的能力，
我每个月可以让我爸妈在老家至少不用为生活去奔波。。。。
我这段时间的情绪不稳定，我知道，对他的态度不好，我也知道，可是我们不知道为了生活费吵过多少次
架了，说出来真有点可笑。他只会跟我说没钱，可是他一个包花了竟一千块钱，我知道我没资格过问，因为他准会说
管你什么事，我自己的钱。是啊。我管不着。。所以我不闻不问。。
我们现在成了什么，我不知道怎么样比喻才比较贴切，现在的状况是让人悲哀的。那又能怎么样，我一直都是
那样的被动，我现在就像一个等待法官宣判的囚犯，没有了自我。但我却深深的知道，我很软弱在他面前,在他
面我很无能，在他面前，我很失败。
好不容易让自己的心情平静下来，拖着疲惫的身躯回到，想冲凉让自己清醒一下，结果却发现我的背上留下了
他打过后的指痕。。。。眼泪又一次流了下来。。。。。
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