这篇文有些长，可能只有知道我们的事的人才会看到完。昊，如果你看到了，请把它看完。
　　
　　我终于有勇气能把它说出来。以前，总是怕昊看到后又会失去信心，又要觉得对不起我。现在终于有勇气说出来了。
　　
　　我并不想说他对我有多么多么不好，实际上他一直都在往好的方向走，可却是从我倦怠的时候开始。我们到如今这个地步，仔细想想，也许是我的错多一点。日子长了，我有了越来越多的权利。他不理我，我有生气的权利。他和别的女生闹，我有吃醋的权利。他不给我打电话，我有不理他的权利。需要他的时候他不在，我有说对他感到很失望的权利。慢慢的，我的要求越来越多，失望也就越来越多。其实他都是有原因的，有很多让我无法对他发脾气的理由。不能打电话，是因为家长不让，和他发脾气是我的不理解。不能上网，好不容易来一次，说的第一句话却是：“ 一会就下，不能聊太久。”，和他发脾气是我浪费他的良苦用心。期末考试关系到分班，可他却说：“不想复习了，顺其自然吧。我知道他不是不怕分出去，是身体受不了，和他发脾气，逼他是我的不体谅，不信任。有太多的理由，可不发脾气和我不生气是两回事。
　　
　　我一直很疑惑，为什么他说话总是前后矛盾。说：“上个礼拜是刚放假，他们不让上网，明天就和你聊。”明天便会说：“以后上不了网了。”总是能给我希望后，又在第一时间把它打碎。直到现在，就变成了我对他说的话，只是听听而已。而我对他说的，他更是从不会记得。就算是头天晚上刚说过，我和谁谁谁弄了个什么东西。他第二天就会问：“你和谁弄的呀？”
　　
　　这六个月来，我一直觉得他……不在乎我。也许是自己多想吧，可是真的找不到可以证明的事例。他的目光总是落在除我以外的人的身上。有一次，和我的好朋友，还有他，我们三个人去买书。在我拼命找书的时候，他没有来帮我。而是和我的好朋友一人一本书，靠在同一个书架边沿，还不时的交换内容，那么开心的笑着。我也是在实在没找到我要的书，刚一抬头才看到的。我一直看着在不远处的他们，足足五分钟。他们已经投入到连我在那看了足足五分钟，都不知道的地步。我觉得……我才是那个电灯泡，当然，他不知道那天我为什么不理他，更不知道因为这，我近一个学期没有和那个朋友联系。我用过各种方法让他注意到我，可是都没用。撒娇，发脾气，好好说，骂他一顿，都没用。永远都只有我一个人看着他一个人的快乐。爱一个人，不会那么无私，不会他开心你就快乐，除非他快乐的原因是你。
　　
　　在街上，在图书馆，看到人家都是一对对，牵着手，那么甜蜜。可我们一走到街上，就总是保持一米距离。为什么我们不能像他们一样？去图书馆还是我逼来的，因为我知道，照我现在的心态，一个暑假不联系，我们就完了。我很清楚的感到了自己的变化，以前我会去改变我们的现状，珍惜每一天。可是现在，一周才一次的见面却成了我的情绪发泄日。改变？爱怎样怎样吧。我们之间永远都是我约他，他决不会主动说要和我见面，就光这六个月来，他打给我电话的次数，都屈指可数。说来讽刺，他还没有约我出去玩过呢。有别人的时候，你们也能想到，我就是附属品。
　　
　　我的生日在六月初，他没有送我礼物。他说不知道送我什么，我就说算了，他就真的没送。想他的时候，我甚至找不到什么东西来当作是他，只有几封不敢轻易触碰的信。信上都有标记，哪封是能看的，哪封看了是会伤心的。像是注上哪封是说他爱我的，哪封是写他和她（上一任女友）的故事的，哪封是说想我的，哪封是觉得自己不配，要离开我的。一个人的时候，人家还有照片，我有什么？
　　
　　就这样，时间长了，我的疑心越来越重。不让他有碰上我那位好朋友的机会，知道了有一次在放学回家的路上遇见了，都要在第二天让他晚些回家。只是因为放学时间是2：50的骑车的她，在快五点的时候遇上了走路的他，居然停下来陪他走，还跟我说一路什么也没说。见他一次，就问一次：“什么时候搬家？”“怎么还不搬呀？”。原因只是，他以前的那个她，就住在他家楼下。为了他下学期，身边的女生少一些，又不让人怀疑。我就让一个男生坐在了我的前面，也就是他的后面。就是因为那些简单的原因，我做了那么多卑鄙的事情。直到现在，多了几分恨。
　　
　　不知道他看到这篇文，会有什么想法，我本想和他谈。可刚说了一句：“你不觉得咱们最近感觉很不对吗？”他就走开了，回来对我说：“别瞎想。”什么我都说不出口了。每次在说他应该怎样，我因他伤心，他就会觉得是他害了我，他应该消失。所以，我什么都不敢说了。他不懂，我不要他的愧疚，不要他的对不起，不要他的自暴自弃，不要他那些说要离开我，让我能快乐的话！没有他我怎么快乐？再痛也没有他离开我痛。我只要他的关心，他的不舍，他的心疼，他的在乎，他的主动，他的言而有信。现在的我，不想有任何动静了。分开一段时间会不会好些？可这一冷静，就要从这个暑假到明年高三毕业了……这么长时间，我怕会习惯一个人。