{面若桃花}

最近好久没来上网了。因为这个月24号就要来的专四考试。每天就是作题，作题。很郁闷。

很想念高三的日子。一群人一整天地泡在一起。开心地做题，抱怨，在教室的走廊上胡闹。穿过老师的办公室去上厕所，嘲笑生物实验室那个总是把白白的讲成BEBEDE 的老师，互相安慰，互相扶持。在上课的时候偷偷学歌，然后被老师骂，然后很内疚地跟老师道歉（那时还真是个好学生呢）。还有晚自习分工把风。不过还是每次都斗不过老师。

高考结束时其实感觉挺怪的，因为没经过以前以为七月就像别人说的那般黑暗，虽然我们那时已经改成六月了，但是那一年给我留下的是快乐，是满的。是一起走过的美丽。

可是现在大家都不在身边了，只剩下我一个人，在遥远的地方。我只能用想象来想念她们的笑容。

今天突然发现一件事，不，其实我自己心里一直都知道得很清楚。从来从来我认为是好朋友的人她们最好的朋友都不是我。从来不是。跟别人在一起时，最习惯的事是听她们说着和她们的好朋友有多么多么好。不管我怎么样去迎合她们的喜好。想要她们的认同，不行，没用。大概永远只有我主动去找她们。或者我应该知足，她们给我的支持和快乐已经很多了。我还要奢求她们更多的给予么？或者只是我自己太敏感？我实在是一个太没有安全感的人。我不停地告诉自己，不可以，不可以，不可以这样想，但是不行。我做不到。

最近虽然很忙，还是偷看了一本《亦恕与柯雪》，痞子蔡的。感觉很好。一开始就很喜欢他。喜欢那样很真诚的人们。虽然我承认是很像庸俗的小说，汗。就像我真的很喜欢很喜欢WESTLIFE，我还是觉得他们长得很丑，汗。但是很喜欢他们的声音，每次都给我那种很舒服很舒服的感觉。

上次从学姐那里A了一片钢炼的CD。疯狂地爱上了里面的曲子。

还有终于找到一直在找的那首《完美世界》了。很舒服的感觉。

今天老师又布置了一个什么红色旅游路线，郁闷。那家伙就爱添乱。现在都乱了不行。

前两天外教跟我们做FREE TALK，说如果只剩一天活了，要做什么，我说我要去西班牙见RAUL。然后打电话给好朋友们，说谢谢。然后就算被骂神经病都没关系。我不会说我要走，我一直固执地相信一些东西。相信好朋友即使永远都不见了，也还是在心中。也不需要经常掏出来看看，知道她在那里就好了，心就很满了。然后打电话给我妹，那个从来都没听过她声音的妹，一个我只知道她的文字的妹，她对我来说真的很重要。也许这么说听起来很傻吧。要跟她说要好好活着。要学会一个人坚强。DO NOT FORGET THE BLUE ABOVE THE SHADOWS。 是不是听来很肉麻，不管啦，所谓人之将死，其言也善嘛。我是说认真的。她是我最放心不下的一个人。然后写信回家，说谢谢。虽然……算了。我能在这里，想着明天会怎么样就已经是他们给的最大的恩惠了。然后喝10杯热可可。我实在很喜欢那个。然后把所有我喜欢的书翻出来扫一遍。那些是我生命的一半。然后用一个小时上网，到这个第一次让我有家的感觉的地方。即使只是潜水也很好。也够了。我有好多同学说的是感恩，也许是我自己太自私了吧。我只想要自由。我要彻底的自由，疯狂一次，在这最后一天。没有束缚。只有我自己。

那天说到后面就有同学说到下辈子。结果外教就说没有下辈子的，但是我们会去JESUS那里。当时一下子就冷场了。我当时看了觉得很难过。其实大家都只是在表达自己的观点，却搞得大家都不舒服。我当时说了个自己的观点，说如果是我，比较喜欢和朋友们在一起，而且下辈子的说法的确能让人觉得舒服一些。结果被同学狠狠地瞪了。上次也是这样。我想我是永远学不会什么时候该说什么话吧。我只是固执地记得有什么说什么。我只是觉得为什么一定要把自己的观点埋在心里呢，明明大家可以好好说的。即使最后达成共识大家不可能有共识了也好。后来回去大家就说外教传教。后来我私下跟外教说以后不要这么说比较好。她说她不会了。可是我觉得她看起来很忧伤。她也只是想把她觉得好的东西告诉我们吧。可是……人和人之间永远差那么些理解吧。

最近真的发生了很多事，比如我在的那个宿舍彻底四分五裂了，因为一些真的是相当无聊的事。我不明白为什么她们会把那些蝇头小利看得那么重。结果大家现在就是在做表面功夫。无聊。

彻底地把一个男生赶跑了。我不知道自己是不是伤了他。算了。算了。我不知道上帝想跟我开什么样的玩笑。我玩不起啊。

最近好累。因为一些说出口的话和一些说不出口的话。欠我的，我欠的。

最近好希望生活可以说“卡”。太多想做的事和太多不想做的事。

最近发现好多事情其实一直都是自己悲哀地不愿意承认。比如自己性格中好多的缺点，保守，永远都在吃烂的苹果的农民性格，害怕犯错，没创意，好嫉妒和猜疑，好独享。不过上了大学真的学到一样东西，那就是勇敢地承认那就是我，就算真的很烂又怎样，那就是我啊。学会正视别人的批评，学会提醒自己自己不过是个平凡人。不过接下来就该改改知错不改的恶习了。

好想BONNIE，那个可爱的美国老太，虽然我还是没法喜欢美国，但我真的很喜欢她。

这学期换的写作外教实在郁闷。~

老师说我们旅管要改革，要把四年的课压缩到三年来上，其实觉得很郁闷，真的觉得自己这两年没正经学到什么东西。好想好好学些专业。

嘀咕嘀咕说了好多。太久没来了，太多事情了。一下子都不知道自己在说什么了。

以上。

——hope7

夏天来了,燥热,脸上开始留出细细的汗水..

就从这里，我们一起出发，穿越空域流沙，你在笑吗？
————[空域]{流沙}の卷首语

我每天都在向前走，正如Cui所说，大步大步向前走，一步步地走，走过一站，又走一站。在路上不断地假如新的记忆，不断地流放过去，就这么一路走，一路捡，一路丢。直到我一无所有。我以为这样一直走下去，就可以到达时间的彼岸，却忘记了一条亘古不变的定理，地球是圆的。不论走多久，不论跑多远，我终究是要回到起点的，一无所有地回到起点。看见别人在收获的季节里原地打转，自己却两手空空地自言自语：这里是我人生的起点，这里是我宿命的终点。

庆幸的是生命是场轮回，这次我不会那么傻了，真的。学会用背包把一切都装起来，走了有多久，我都忘了，但它会替我记着，替我活着。青春是我好短好短的一程，是我惟一想再走一遍的一程，走过的每一步路，遇到的每一个人，骂过的每一句话，踢到的每一块石头我都想用保鲜纸把它们包起来。可它们都死了，我的影子小声说。又希望自己拥有一个冥想盆，让他们活在记忆里。但似乎，没有，可能。
在Cui的建议下，[空域]{流沙}工作室出现了，它那么不凑巧地出现在我的生命里，
它将成为我路上惟一不想错过的驿站。

每周末，我们都会乐此不疲地跑到深圳的这里、那里。似乎摄下深圳是我们生存的价值。看着游移在镜头前的男男女女，心开始渐渐麻木，喧闹、污染、宁夏、微笑、陋行都在充斥着彼此。按下快门的同时，心里的文字也在若隐若现地漂浮着，每个字都像一个绝美的引子，牵出深圳的故事。

我以后要坐着劳斯莱斯去买哈根达斯。某寻曾经的童年稚语。
我以后一定要在上大学之前出国。某Cui曾经的豪言壮语。
随着时光明明灭灭地滑进命运的沙漏，曾经的，越发感觉遥远。
我们到底是在走近它呢？还是在南辕北辙的路上蠕动呢？
你能告诉我吗？朋友。




寻
2005．4．5．Pm 11：11


春末。
这个时候的洋紫荆已经开始凋零。很奇怪，生活在南国的花，在冬季盛开，春季凋零的，实是少有。曾经记得，某年某月的春，几个小孩，坐在树下，摘下洋紫荆，允吸着它的花蜜，直至褪尽，而当时的紫荆，繁花正茂。

夏至。
这个时候，曾经发生过一段很悲凉的故事，一些人从年轻到成熟的故事，似乎是一个人沧桑的历程。我们好似也会经历这一场风雨。听着一首法文的歌，毫不知晓意思的歌，只知道它的Melody很好听，于是就静静的聆听，名字的中文翻译是，《夏天的树》。

秋满。
丰收的季节。从小学开始，对于这个季节，脑海里仅有的画面，就是农民伯伯在收割，大片大片的麦穗，以及红色的像火一样的枫叶。这是小学的时候，写秋天的段落。慢慢长大些，知道，秋天是大部分悲剧发生的时刻，落叶会斜斜的从树上飘落，恋人会在这个时候分手。这个时候，我的很多日子都在以2进制的流逝，好似秋天有五个月。

冬寂。
一个寒风的季节。雪在空中飘落，会使人目眩。当黑色的手套上，布满了雪花，才知道，其实已经在雪中停留很久，脸上连泪都结了冰。照片上当年在抚摩雪的小孩，和现在在雪花中手上冻出疮的15岁女子，似乎有某种关连。命运在嘲笑么？
下雪的日子看不见星星，于是，我没有看见猎户星，还有仙后星。

这些曾经，似乎都是时间在捉弄我们，只有生活在太空外的人和居住在沙漠里的蜥蜴才知道，他们从未变迁过，时间，是以十进制的缓慢流逝，每天见到的都是同样的事物，直到自己死亡的那天才晓得，原来，十进制的日子，也有终结，终于，微笑而去。
喜欢文字。喜欢音乐。喜欢图片。三个简单的喜欢，不是奢望。最初的梦想是拥有一个想Titanic那样的爱情，曾经将一幅在海底的Titanic照片保留很久。直至我知道爱情是多么的空泛，一段难能可贵的爱情更是虚伪。于是，我开始现实，做一些不让自己后悔的事情，一直觉得，如果做了某些让自己后悔的事就是对不起自己，所以，我一直努力着追求幸福，追求我的理想。
曾经因为一些幼稚的事情，使自己很久都没办法从痛苦中苏醒。直到我了解到，我还是可以在痛苦中挣扎，像被打落在地上的小鸟，依然会拼了自己的命去飞，要么，因为体力消耗过大而死去，要么，重新返回树上。难道，人类会比小鸟差劲么？非也。
我开始将自己的感情部署到文字里面，将自己的泪推托到音乐里面，将自己的希望全部注入到图片里面。
启程，{空域。流沙}。我们的梦想，谱写属于我们自己的华尔兹。

Cui
2005.4.9 Am.11:11

我和芝子写的工作室的卷首语,到时会放到blog里.
CH.y和好了.