自言自语

我不是要那些贵重的东西，可是出一次远门，竟然没有专门为我买一样东西，心里很难过，是我期望太多吗？还是在他心里我不是那么的重要？

在他那里，那种感觉越来越清析了，那么多年我一直想要逃离的感觉，离开家后我以为逃离了的感觉，好像又回来了。我不能没有理由的做任何事，做什么都要去找个理由，要给个解释给家长，没有自由，没有自我。离开那个城市我以为我自由了，可以有自我了，我错了。离开了那里，却走近了他，这些年我一直以他为中心，做什么都要先想到他和他的感觉，其实我比以前更没自我，终于知道为什么我一直都不开心，因为一直都没有走出那个阴影。是他太强势还是我不能独立？

前天在深圳订票时，我一心想的是订比他的机票早到广州的车，然后等他回来，但被她们说，最后还是订了4：30的，昨天我们还没上车他就到广州了，当时心里有种莫名的歉意，我以为那种歉意是理所当然的。一到增城，小灵通开始疯狂的收到这两天没有接到的电话的信息，包括他说没带钥匙的电话，当时我很着急，甚至有点怪自己没早点回去，害他要在同事家等几个小时。可是越近广州我就越有点怕，我怕看到他因为我比他迟回和他在同事家等我回而产生的不好的情绪，怕看到他不开心的样子，对，我是怕。本来很累很想睡的，突然没有了睡意，只是更累。又是一路的胡思乱想，我突然想车开慢点或者塞车，那样就可以晚点见到他，晚点见到他可能出现的不开心的样子。闭上眼睛掩饰我想哭的样子，听到后面的女孩在讲电话，拒绝电话那方的邀请而要先回去休息。我突然发现，原来我不会拒绝。为什么我要让自己依附在他身上，为什么我要把自己搞得这么累这么不堪，我们都是出去玩，我也很累，为什么我要让自己先回去等他，为什么怕他不开心，我又没做错什么，为什么要让自己处于这样一个境地？？？所有问题都是我自找的吗？是他太自我还是我太没有自我？

看着他，我越来越不确定我们是否有未来，我真的有点后悔那么早带他回家，如果分手，我该拿什么合理的理由给家里那群家长，家及那群家长是我不可能彻底逃离的，我没有勇气选择。