我曾经自以为是的脸上，没有任何表情。在一个漆黑的夜晚，我流下了涩涩的眼泪。而我的泪好似雨，下在了我的心里。浇得我心涌出一阵阵青橄榄的味道。渐渐的我的心志，清楚的把讯息传进我的大脑。一下子头脑里混浊的思维，就像烂醉如泥的酒醒后，那样清醒。我想问自己，我的情是什么情？我的爱又是什么爱？我到底懂事在哪里？而我往日的成熟稳健，却让我独自一人，屹立在黑色的天空下，彷徨失措，发不出半点光芒。
灰暗的朦胧中，我的勇敢，坚强，统统都跑了出来。它们若有，若无，若近，若远。我冷笑，走吧，走吧，你们都走吧！你们在我眼前这样的漂来晃去，是要再和我说些什么吗？还是在炫耀你们的魅力？要我再一次给你们立功寻赏。不过我倒是想把你们，看得清楚，明白，真切！这时，我的骄傲，我的个性也跑出来，不停的在我面前舞刀弄箭。
我懒得理它，任眼泪不断的滑落在我脸上。我以往所有自以为是的大道理，也跑了出来为骄傲和个性伴舞。我冷冷的看着它们，很美！真的很动人！可我的心再不会为他们的舞姿，泛起一点点起伏和骄傲。心传递出青橄榄的味道，涩而甘苦。为什么不是以往的纯苦？哦，苦是因为以往我遇到困难时，心里苦也说甜的去接受，去承受，去面对！但苦汁已经进入我的心里，渗入五脏六腑。我以为的甘苦，只不过是一次次的挫折，让我的心习惯了苦的味道！我的脸会流泪，因为心吃了太多的苦味！
为什么不会是以前的甜？原来以往的甜，是我自己追求目标的定位。一旦这个定位，达到预期效果的时候，我的心里会暗自窃喜的甜。更会品尝到蜜糖吃多了的骄傲！而为什么现在会是涩涩的？我的心告诉我，我心只肚明！只是自己不愿意面对现实而已。因为我这个自以为是的女人，在这个漆黑的夜晚，在属于我一个人黑暗中，清楚的知道，原来自己根本就不了解自己。也从未懂过自己。
一、领悟家
回忆里儿时的记忆，清晰的浮现在我眼前。淘气的我成天和一群男孩子，上树爬墙，玩刀玩枪。心里崇拜一个天不怕，地不怕，惩奸除恶，侠义心肠的女英雄！而我的父母，总是和我背道而驰！心里总是想，为什么我这样一个侠女心肠的人，会有这样的父母？那时候认为他们无能，懦弱，不是英雄！ 
这种想法在一次爸爸为了我，去和一个欺负我的人，大打出手时改变了。明白爸爸为了捍卫自己的女儿，会和一个高大健壮的男人拼命！觉得爸爸很英雄。可是我不懂爸爸的心，那时我根本就不知道，爸爸为我英雄后，所承担的代价是什么！
我相信因果，我相信我的因果。报答三春晓，百善孝为先！我开始感受到他们的爱，我会心如刀绞。为我的任性，为我的专横，我会辛酸。为他们的宽容，他们的无私，我会坚强勇敢。为我还能给他们快乐，给他们幸福，我会欣慰。为我还能有这样的机会，我还能感受这样无私的爱，而满怀希望。每每遇到挫折和失败的时候，我的心会再度沦陷。曾想过就这样吧，放手吧，一切就顺其自然的去等待吧。可一想起我的父母，我就会无限动力，无限温暖。感觉春天的暖意，围绕在我身边。硕果累累的果实，就在等我采摘。他们是我的动力，是我的生命，是我的希望。
就这样他们惊悚的心，慢慢的恢复了往日的平静。又一次次的得到波涛澎湃的洗礼，把淤泥和污垢一次次清洗。他们终于得到了回报，我欣慰的笑了，我发誓要让我的父母，幸福快乐的过下半辈子！这就是我的责任，我责无旁贷的义务。任何一个人都无法理解我的心情。我的父母不同于别人的父母，而我不同于普通人成长的过程。只有我最懂，只有我才清楚他们的一切，他们时刻的牵动着我的心。 
以前爸爸总是偷着给我零用钱，妈妈说，现在我能花钱就是爸爸给惯的。是啊，爸爸从小就会每两三天放学，带我去吃冰糕，那时候天很热，爸爸会让我一下吃六个。回家后，还得告诉妈妈说只吃了两个。只要我想要什么，他都在能力范围内满足我。从冰糕，到我当兵时偷着邮寄的汇款单。从结婚挑选东西时一切都要的最好，最后在我放弃一切，要离开家的时候，我没有想过一点点他的感受。甚至连头也没有回。
现在我总是偷着给爸爸些零用钱，妈妈还是会说：你爸爸花钱都是你惯的。我想妈妈说这话的时候，她怎么也没有回想到许多年前，她也是说着同样的话，只是说的是两代人。因为爸爸身体不好，我总是特别心疼他。明知道这样做，会让他更有条件喝酒，打扑克。可我却无法控制。就象当年，明知道我有了更多零花钱，就会买些没用的东西，就会贪图享受，不求上进。可因为我的小，因为我离家的远，因为部队的辛苦，他抗拒不了。总之天下没有不是的父母，只有狠心的儿女。这话说的一点都没有错！
有时候，自己为爸爸的身体担心，又为他从不听话而辛酸，甚至失望伤心。可有种东西不是单单养育之恩的回报，是血浓于水的延续，是无法割舍的亲情。
最近，放生了一件事情，几乎所有人都在和我争辩，我的冲动，我的不冷静。惊叹我这么成熟沉稳，会这么迂腐。我和所有人打了仗，包括妈妈。我是冲动，是迂腐，也想当初不该那样不管不顾。可我没后悔，我的倔强是所有人理解不了的。小时候，爸爸为了保护我的那种勇敢，怎么不象现在这样软弱？为什么面对一个又高又壮的敌人时，他会临危不惧？是因为谁也不可以欺负他的女儿！
爸爸不是爱惹是生非的人，一辈子没有过打架斗殴的违纪。而今爸爸老了，更不会在招惹是非。在这种情况下，又一个年轻力壮的人欺负爸爸，我的心恨不得把他千刀万刮。欺负我可以，因为我小，我毕竟要遇到很多强于我的人。在法制社会，人人平等！我可以做我该做的事情。可这疼落在爸爸身上，我象发了疯的狮子。比一百个人打我还痛苦！
也许没人可以懂我，可我依然是偏不回头。我只相信一点，如果没有能力保护自己的父母，就不能在世间生存。也不会学会怎么做人。这时候的妈妈还是说：这样做，会助长你爸爸喝酒，会变本加厉的祸害自己身体。这话真的撮到了我的痛处，因为我的本意是能让他好好的生活。爱惜自己的身体，珍惜我们的家。如果真的适得其反，那我究竟是什么目的？我无助的忘着老公，他淡淡的看着我笑。我知道他在给我勇气，我依然没有失去信心。我坚信爸爸不会继续放纵自己，因为我知道我的爸爸，不是一个不明事理的人。可能还会有下次，下下次的让我心痛，但我决不放弃。因为有种爱的回报是无私的。
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