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很长时间，我拒绝爬很高的楼，拒绝身边留很多的药片，拒绝在每一个散漫温暖的季节接触别人的脸。我的神情太过冷漠与迷离，我总在镜子里看着自己的脸，游戏到底可以进行到什么时间，我想它迅速完结，有什么我却依然有依恋。
　　我背着高二时候就买的书包，没有响亮的牌子，只是单纯的喜爱而已，曾经我坚持带着它在陌生的城市寻找我爱的男人，也许当有一天我感觉那一段记忆可耻了，我会毫不犹豫的扔掉它，可是现在我爱它，如同我在心里很干净得刻下那个男人的名字。
　　很久以前我被一个男人漂亮的眼神灼伤，我半个字没说就开始注视他，意志坚定到无法动摇的地步。我们没有接触，一点也没有。我只是记得自己被他的眼神烫伤那一瞬的感觉，我热爱身体一瞬间不属于自己的感觉。我的躯壳太沉重，我没有力气背负它走太远的距离。
　　然后他消失，所以我住在这里。
　　等他回来。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那天低林在聊天室里贴，我要找一个十七岁的女孩子，在激情没有丧失之前我要吻她的脸。那一年，我十七岁。我照着留言中的电话打过去，黑夜里扬起了低林干净的声音，我说，我是一个十七岁的女孩子，现在在想一个男生的脸。
　　那么你寂寞吗？他问。
　　我就在想，我到底是不是够寂寞呢。
　　你在哪里？我过去陪你。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我把门打开的时候，发现外面站着一个比我还要寂寞的人，一身深色的运动服，光线太暗，我无法辨别是怎样的颜色，胸前隐约有shuare字样。脸色灰暗，让我觉得是个无力触及爱情的男人。
　　你让我抱抱好吗？我小心翼翼地问。
　　你让我抱抱好吗？他小心翼翼地问。
　　于是我们在黑夜里拥抱，没有爱情，只是单纯地想温暖彼此。整个晚上从凌晨3点持续到天亮，几乎我们一直是抱在一起的。我们站着，可是我的关节没有再疼，我以为是那个男人的体温温暖了自己。
　　你让我想到了我的十七岁的女孩子。低林在走出我的房间那一刻低低地说。
　　于是他走了，在天亮的时候，身体隐匿在早餐摊点和叫嚣的人群之中。他没有吻我的脸。我想他的激情还没有丧失。
　　我没有和那个把我灼伤的人有过任何的接触，没有拥抱、接吻甚至连简单的话也没有。可是我在等他，我明白这一生没有人可以再用眼神把我灼伤，所以我在等他。
　　我搬了家，留下了所有的东西，只是单纯的带上了我十七岁那一年背过的书包，很久以前，就是它曾经陪我在一个陌生的城市，找寻我所想念的人，只要我对一份感情忠贞，我就会对我十七岁的包很好。
　　我租了一套房子，我在这个城市的很多地方看过它的巨幅广告，上面写着塞纳河畔是您明智的选择。
　　在这个世界上我不会有任何选择，我只是随着自己的意思，在这个世界上找寻自己该追随的人而已，我不需要选择。
　　我取走了银行里所有的钱，为了去养一套房子，一套七层公寓的房子，我不知道自己能够在那里待上多久，我要在那里等一个人，我要拥抱他，我想知道他的温度，他的家，在楼下。他，不在。
　　我养我的房子，可是我不选择住在那里，我的房子里只有一张床，曾听说家是人爱的港湾，心灵的归宿等等。对我来说，家只是一张床，当我漂泊累了，就躺下。并且我可以把这个床放在任何地方，没有地点的限制，哪里都可以是我的家。
　　现在我的家在S城塞纳河畔20幢七层，因为我的家要靠近我爱的人，我要他的温度，他的气息。他的家，被我放在了楼下。
　　我很执著的住在了这里。坚持每天走楼梯，不做很多的事，通常在房间里写字，奇怪而坚持的女人，等着那个曾经在一个偌大城市的市区把自己灼伤的男人，他的名字叫召召走，我爱他，因为我现在还不曾拥有。
　　低林习惯在夜里找我，从十七岁那一年开始，他抱着我说，真的，你让我想到我十七岁的女孩子。搬家之后，为自己接了一根电话线，却没有买话机，只是想隐约的安慰自己怎么说，我也是个有家的人了，我的家里有一张床，一根电话线，然后是空空如也的墙，我睡在床上，因为我的身体需要安慰，我接了一根电话线，因为我的灵魂需要安慰，我需要墙，因为怕被别人看见墙对面的一个女人孤单的身体和灵魂。
　　我坚持走楼梯，我不穿高跟的鞋子，不穿皮鞋，走路的时候缓缓的，休闲鞋子的鞋底碰在地上是一种细碎的沙沙声，需要用心才可以听见，让我平静。我缓缓的经过六层的防盗门口然后下楼，我总是非常想把耳朵小心的贴在门上，也许里面会有动静，或者会有人说话，话中也许会有召召走在别处的消息，说实话我不知道他去了哪里，如果我真的知道他去了哪里，我早该去找他，没有人比我更懂得坚持。 、低林依旧习惯晚上来看我，我们都是爱过别人然后没有激情的人，很长一段时间我们只是拥抱取暖，各取所需，至多不过只是接吻与抚摩从来没有进入，因为都没有太大兴趣。更大一段时间我们只是平静。
　　你没有找到你十七岁的女孩子吗？
　　你也没有等到那个把你灼伤的男子。
　　我们都是固执而且没有激情的人。激情没有丧失只是不想在不爱的人面前使用，就是如此简单。
　　低林离开的时候是在清晨，那时候我所住的周围地区都在开发之中，每天清晨都有很多很多穿着土气的民工拥挤在马路边吃早餐，低林总是像一个晨练的健康男人轻松的从他们身边跑过，在不远处的报刊亭买一份报纸，然后招手一辆车，离开塞纳河畔，我每天都注视同样的过程，我是一个容易安静和喜欢循环的女人，特别喜欢循环，我把这种嗜好叫做专一，就连温暖自己的男人都是固定的。
　　可是我是一个容易违背自己灵魂的女人，在深夜里与不爱的男人裸睡在一张床上却不觉得不自在或者不合适，我想我总是要开始习惯的。
　　我的生活是一场简单的循环，每个月在一天里，交完水电费，电话费，领汇款，或者去银行取钱，在一天里，买好所有的食物，夏天的时候觉得自己需要一个冰箱，于是开始很勤奋的写字，到冬至的时候终于有了买冰箱的钱。买完了冰箱，发现自己已没有钱去买很多的事物来存放。
　　低林那天过来说，你应该跟世界有一点联系，比如你不喜欢出去可以在家里上网啊。我没有说话，一直低着头玩弄床边延伸出来的电话线，我已经很久没有交月租费了。
　　第二天，低林给我买了一个漂亮的步步高话机，并且给了我一本存折，我说，我不要你的钱。
　　他说，你拿着吧，里面没有钱，只是帮你预存的电话费，你可以一次把钱存进去，这样就不用每个月去交了。
　　我说，很好啊，我很喜欢这样。
　　他又说，你现在可以上网啊，如果饿了，可以在网上叫东西吃，可以让人把一大堆食物送到你的门口，你也不用看别的脸。
　　我说，很好啊，我很喜欢这样。
　　他又说，我可以打电话过来啊，这样，有人可以和你说话啦，不仅仅只有我的身体能够温暖你，我的话也可以暖人心。
　　我就说，很好啊，我很喜欢这样。
　　低林又说，小鱼，你真是个容易养的女人，你就像一只猫一样，有一日三餐就会很温顺。
　　很久以前，我也是这么对自己说的，我将来只要一个男人给我一日三餐、温饱就足以了，我不需要感情，我的爱情长在某个人身上，那个人飘洋过海，我的感情就跟着他飘洋过海，以后的生活，我就在等他，等不到他我就找个人把我当猫一样的养着。
　　那么你要等到什么时候？
　　我回头看了看雪白的墙，然后说，等到我的想念像那面墙一样的空白。
　　低林走了过来，很沉重的抱住了我，我的身体很安静此时不需要任何温暖，我推开了他，独自走向了阳台。
　　低林像往常一样的离开，暮色已经发白，低林依旧一身运动服小跑着穿过吃早餐的民工，然后去报刊亭买一份报纸，招手一辆车离开了塞纳河畔。
　　两天以后，我房间里的电话第一次想起电话的铃声，是低林，他说，我的十七岁的女孩子回来了，可是她已经不是十七岁了。
　　你也不是你认识她的那个年纪了。
　　可是我只喜欢十七岁的女孩子，我要在激情没有丧失之前我要吻她的脸。
　　我说，这个世界上每天都有很多刚步入十七岁的女孩子啊。
　　可是并不是每一个十七岁的女孩子都希望像猫一样的被养着。
　　可是希望像猫一样被养着的女孩子已经不在是十七岁了。他说。
　　我们都笑了，不太清楚这笑容是勉强的，应付的，还是发自肺腑的。
　　我要你做我的十七岁的女孩子。记住，小鱼，我要你做我十七岁的女孩子。
　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我总是很小心的下楼梯，妄图在楼下的人家听见召召走在远方的消息。楼下是很有教养的人家，女主人穿很精致的高跟鞋，缓缓地走路，小声的说话，男主人干净而谦和，一副好男人的样子。住在这里的一年以后，我只知道这些。召召走的消息遥远而沉重。没有人透露给我，在这栋公寓里，似乎他从来没有存在过。
　　我是一个很有耐心的女子，极有耐心。
　　终于有一天，我的想念无法控制了，那是一个很安静的夜晚。我下了楼，找了一张报纸，坐在六楼的楼道上，我想，召召走此时会不会回来，然后我看到他，我说你回来了。好像我们相识很久一样，我帮他取下背包，小心地问他一路是否还好。召召走瞪大了眼睛看着我，我说，我等了你好久。
　　我等了你好久。
　　这时候，低林出现了，他说，你是我十七岁的女孩子，我们温暖彼此，你怎么可以等待别的男人呢！低林强有力的手拉住了我，他把我往楼上拖。我看着召召走的眼睛说，召召走，我等了你好久，真的好久，好久，好久……
　　召召走只是看着我，却并不想救我，任凭低林把我带到了楼上。