果真，再走进几步便闻到了入秋以来第一抹桂香。仔细望去，翠绿浓密的叶子间点点粉嫩的黄还沾着隔夜的露珠。秋的意味在这一刻变得格外浓烈。我不由站住脚楞楞地出神。
同事小魏的问候打断我的思绪。小魏刚刚二十岁出头的年纪，长得清纯可人，面对这一树意外的小花骨朵儿情不自禁拍着手在我身边叫嚷：“哎呀，这儿开了，还有那儿！”
我感觉青春是多么令人羡慕而又难以保存的东西，曾几何时我已丢失了这份恣意放纵的兴奋和喜悦。
我回到属于我的办公间，开始准备一天的工作。一番例行公事的打扫整理之后，我拉开银白的窗帘。秋日的阳光如数十只毛茸茸白色的小猫，倏忽间跳纵窜越，充满了我的房间。天空在窗玻璃上凝成温润纯蓝的一方美玉，几丝游云似有若无。
然而，是什么散发着熟悉的气息，淡淡忧伤的飞沫夹裹着窗外甜润的月桂馨香飘散在空气里。我沉闷在我的黑圈椅中，看见记忆如一只受伤的白蝴蝶在不远处的角落里翻转扑腾。
隐隐有脚步声落在我十多年前的桌前。我用眼角的余光偷窥到你的身影。
我故意没有抬头，因为意外和激动我握笔的手心微微沁出汗，疾书中的文稿早已不知所云。这是你第一次主动来看望我。你终于愿意卸下冰冷的面具了么，我心里一阵窃喜。
“果儿。”
我听见你低沉的声音喊出我的乳名，我的脸微微泛红了。我装作吃惊地抬头。我的笑意掩藏不住在我的眼睛里闪亮。黑高领毛衫将你方宽有型的脸衬托得过于白皙，浓眉下那双黑水晶般明亮的眼睛有如水的温柔在流动。是的，当它们看着我的时候总会流露温柔，虽然它们的主人总是刻意伪装一脸的淡漠维持和我的距离。
你的嘴角犹豫地动着却没有吐出一个字来。我站起身想为你倒一杯水，慌乱中跌碎了茶杯盖。你默默帮我收拾起地上的碎瓷，然后你说：“果儿，我是来和你告别的。”
我没有听懂，疑惑地看着你。可这时你的眼睛望向别处，我只看见你冷峻的侧影。你说你要去南方，你没有说南方的哪个城市，也许那个时候你自己也不清楚。我依稀看见你眼角有泪光在闪烁，我不能确信。因为你以飞快的速度转身离去，大踏步走出我的办公楼，坐进一辆等候在门口的出租车里，只一瞬间便消失在我的视线。
我的心感觉不到疼痛，事情发生得太突然使我不相信它的真实。我的平静连自己都吃惊了。我象往常一样和同事说笑，做完分内的事便抢着帮别人复印资料和打字。我坚忍着不让自己有片刻思考的闲暇。中午下班我请了假，因为我太疲累了很需要休息。我胡乱拿了包走出公司，走到十字路口，等着穿过马路到另一条街去坐回家的班车。
那时正午的阳光无限明媚地照耀着纵横穿梭的车辆，下班的人潮熙熙攘攘拥挤在街头。我似乎闻到空气里有淡淡 甜润的芬芳。一对年轻的恋人停在我身旁，女孩手里捧了新折的桂花依偎在男孩的臂弯。
“阳光多好。”男孩轻声地感叹。
女孩仰头望着她的男孩，会心的笑容在她的脸上幸福地荡漾。
于是有什么东西揪住了我的心，又慢慢爬上来揪住了我的喉咙。白亮的光影如利刃在我的周围闪现冰寒刺目的刀锋。温热的液体从我的眼眶纷乱地涌出，流过脸颊逐渐转为冰凉。世界象是上映一场没有情节的黑白默片，我站在街头独自欣赏着无声的混乱，瑟瑟发抖。
我的男孩走了。
从十二岁到二十二岁，我在心里牵挂了十年的男孩，在离我远去的一刻吝啬到只肯花费五分钟的时间来与我告别。匆忙的脚步拒绝任何言辞的挽留。从我们相遇的那天开始，我的命运已注定要被施以千种拒绝，只因我有一个位高权重的父亲，而你的父亲卑微、贫穷，迷恋赌博夜夜不归。
小时候，我偷偷塞进你课桌的铅笔、橡皮、一小块巧克力夹层的蛋糕……无论是什么，你总是固执地原封不动地将他们重新塞回到我的书包。我委屈的眼泪你视若无睹，只将一个倔强挺直的瘦小背脊留给无措的我。长大了，我对你的暗示已经达到一个羞涩的含蓄女子所能做到的极限，可是你同样视若无睹。在你心里，尊严远比爱情来的重要。你的狭隘让你轻信一个女孩不切实际的浪漫将经不起岁月的考验。
我之于你，是一朵开在峭壁上的悬崖菊，只能享受远远注视的目光，永远没有被采摘的可能。
一滴眼泪蓄在眼角，我抽出薄荷清香的面纸轻轻把它吸干。玻璃门外你离去的背影仿佛刚刚消失。记忆已成莽原上萋萋芳草，放眼望去连天苍翠。
你走了两年杳无音讯，连你的父母也不知道你确切的行踪。可我一刻也没有停止对你的思念。我心里仍然存着希望，我隐隐觉得你的离去也许正是为了缩短和我的距离，我应该给你足够的时间来证明你自己，如果我真的爱你。
我不放过任何可能的机会到处打听你的消息，终于从你的一个朋友处辗转得到你的住址。我满怀喜悦和忐忑赶往你的城市。当我带着满身的风尘敲开你的房门时，你的室友却不无遗憾地告诉我，你已于一个多月前离开去了更南边的城市，没有人知道你的去处。
来时的兴奋顿时化为无边无际的落寞，整个人仿佛被掏空了一般漂浮起来。我感觉人是多么渺小和无奈，冥冥之中受着无形的捉弄。
我颓然地回到家，疑惑的父母似乎觉察到了什么，但他们只彼此暗暗交换了眼神却未询问。家里频繁地举行各类聚会和晚宴，形形色色的年轻男子被介绍给我认识。可是，既然此生已经认定，你是我心灵唯一可以停泊的港湾，还有什么可以打动我的心。
就在我父母对我渐施压力，我已疲于应付的时候，你突然回来了，在你离去后的第三个秋天你回到了你痛恨着又深爱着的父母身边。
我强捺激动的心情日日祈盼你的到来。可是，我一厢情愿的愿望就象午后落于青苔的斜阳一寸寸寂寞地消逝。你迟迟没有出现，我的心一点点坠入谷底。难道你已真地将我遗忘，遗忘于封尘纳垢的墙角？我的不安和不甘使我抛开了一个女子的最后一点矜持，在一个云淡风轻的早晨去探望心中的男孩。
我从客车上下来，徒步踏着乡间的小路去你的村庄。一路上都是熟悉的景物。金黄的等待收割的稻田撒满远远近近的田野，柔和的风掠过远处低矮的山坡吹来野草和泥土的芳香，一丛深褐浅灰的灌木丛让我想起十二岁的傍晚，你被你绝望的母亲一顿发泄的痛打后跑了出去，深蓝的暮色里我呜咽着一遍遍呼唤你的名字寻找你，你扒拉着灌木丛探出乌黑的小脑袋，红肿的双眼还残留着眼泪，我却破涕为笑了。回忆着往事笑容在我唇边微漾，不知不觉已走到村口。
村庄里有着异样的热闹。鞭炮声隐隐约约持续地炸响，孩子们撒着欢儿奔跑，嘴里似乎喊着：“看新娘子去。”
我疑惑着走近你的家，你的屋前拥挤着乡邻，个个脸上洋溢着新奇和欢跃。我的心怦怦地跳起来，怀着不祥的预感我挤过人群。
我怎么也没有想到，三年来的第一次相逢，我竟赶在了你的婚礼上。你看着我仿佛象看见了鬼，眼神里流露出绝望，双唇抖动得厉害。我想我的脸色一定也苍白得可怕，因为我感到一阵眩晕，我的胃里一阵痉挛，忍不住大口大口地呕吐起来。
对不起，我深爱的男孩，你一生中这样重要的日子，我不是存心来捣乱的，我只是不能控制我自己。如果你需要，我愿意给你我最真诚的祝福。
我不知道我是怎样逃走的，恍惚中看见你的新娘笑靥如花。酒香浓艳、阳光惨烈。
这一次，你是永远永远地离开我了。是我不够努力，追逐你的脚步总是如此迟缓。我成了一具没有灵魂的行尸，木然地行走在灰暗的世界。
三十岁这年我结婚了。如果一个女人一生必须经历婚姻，我没有理由拒绝，更没有理由让我日渐年老的父母背地里长吁短叹、黯然神伤。丈夫是父母选的，也算仪表堂堂。婚后，借着父亲的威望和他自己的精明能干，事业蒸蒸日上，很快我们就有了自己的房子和车。我的物质生活充裕完满，可是我不快乐。我的心是沙漠，漫漫黄尘看不到生机。
女儿三岁的时候，丈夫终于不能忍受一个没有灵魂的妻子提出离婚。我没有异议，房子和车我一样没争，我只要了女儿的抚养权。我甚至感到一丝轻松，因为从此以后可以不再受违心和自责的煎熬。这一生只想伴着我鲜花般娇嫩的小女儿平静地度过，所有的不幸请让我一人来受，只祈求上苍赐予她爱与幸福。
好友来看我，安慰的话说到一半，便沉默地摇头。
“唉，你们，这是何苦来。”她无奈的叹息。
于是从她的口中知道，你的婚姻也是不幸，你和你的妻子根本是两个世界的人。
“知道吗？”好友一脸惋惜，“他当初远离你是希望你能得到幸福，因为他认为自己没有能力给你幸福，可我看与其今天这样的局面，还不如……”
我苦笑着打断好友的话。一朵开过的花如何再回到含苞的时候。后悔是世界上最没有意义的事情。
离婚后的生活平淡而宁静，一切都象我期望中的那样顺滑。我心如止水，偶有少年忧郁的眼神飘过支离破碎的梦境。
女儿五岁生日我带她去海洋公园看海豚表演。回来的路上，她手里牵着五色气球，小小心房盛不住太多的兴奋叽叽喳喳描述个不停，粉红的洋纱裙摆轻盈地跃动。我握着她绵软的小手一边敷衍一边朝车来的方向张望。我看见一个男人牵着一个十来岁的男孩正穿过马路。
只是无意间的一瞥我却怔住了。虽然岁月的沧桑留下无情的痕迹，隔着车辆和人群我仍然一眼就认出了你。你也停住了脚步定定地看我。我们彼此对望着，时间在那一刻停止。
三、四米的距离我们却没有勇气再走近一步。
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