——题记
1
初恋情人阿坤的病逝让我害怕了恋爱，我告诫自己：只有远离爱情，才可免受伤害。
最近，平静的心海突然起了风浪。一起参加工作、在同一办公室的他，曾是我无话不说的朋友，阿坤离开的日子，他像个大哥哥一样牵着我的手一路把我从黑夜拉回光明。过去的敬佩、友谊突然间在我心中起了质变。自卑的感觉越来越浓。
我似乎有些不自量力，我希望能够克制心中的感情、战胜自己，避免再次陷入感情的泥塘不能自拔。上帝啊，求你给一片宁静的天空吧。
不知道为什么，很喜欢和他在一起的感觉。上午，他独自到单位跑业务，留下我一人在办公室，居然有些莫明的惆怅。中午饭时，他突然来到我的寝室聊天，我无比欣喜。在给他泡茶的时候，我在心里唱歌。当把茶杯递到他手中的时，我突然不敢正视他的眼睛。
下午，处里开会，他一直没有发言，这是很少有的现象，他是不是有什么不开心或者什么心事？我偷偷地看他的眼睛，在要要相对时迅速逃避，怕突然对视的羞涩与尴尬。下班时，他突然地对我说：
“请华颖帮我介绍个女朋友吧。”我的脸涨得通红。华颖是我最要好的朋友，她还在川师大念书，我不知道他突然对我说这话到底是什么意思？是要找个大学生做女朋友还是别的什么含义？
“你会要别人介绍女朋友吗？”我的话半是玩笑半是推辞。喜欢他的女生有好几个，他一个也看不上眼，说什么自己还年轻，没有到恋爱结婚的季节。再说，我怎么会主动给他介绍女朋友呢？
他丢给我一个神秘的微笑和同事们一起离开了办公室，纷纷冒雨回家去了，我站在办公桌旁一阵失落和惆怅。
2
为了庆祝国庆，单位要举行专场舞会。喜欢舞蹈的我很想他能够一起参加，主动把舞票递给他，他却推说晚上约了报社的朋友谈写文章的事情可能不能按时参加。我心底略过一丝难过，赌气地说：“如果你不来，我就把自己的舞票也送人了，从今以后不再进舞场。”
他笑笑：“不参加舞会，晚上你怎么度过？”说完，匆忙离开。
吃罢晚饭，乐队的音乐已在单位上空奏响，单位的单身的朋友们邀约着赶往舞厅。我手拿舞票，倍感孤独、无聊，背着个小包，像个幽灵般逛到了办公室，看着他的办公桌发呆。悠扬的舞曲肆意地在单位上空飘洒，动摇着我的灵魂。我关了办公室的门，溜达到舞场，睁大眼睛搜寻，没有发现要找的人，失望地回到寝室。
我有些失望了，平时，他总开玩笑说我太好强、一点不温柔。当初，我怎么会把我和阿坤面前的任性都告诉了他了呢？一直以来认为他会是我永远的哥哥、永远的朋友，今天怎么会对他产生莫明的感情呢？
完了完了，我所有的缺点都已在他面前暴露无遗，我永远也得不到我期望的了。
以后的日子，没有事情做的时候，我越来越喜欢呆在办公室去了。下班了，办公室空空的，除了文件、卷宗和他的味道，什么也没有，可是，哪一天晚上不去办公室走走，我已经无法入睡了。
舞会第二天晚上我又来到办公室，我点燃一支阿诗玛，不知道是烟的作用还是其他什么原因，心里难受得想要哭泣。
我不知道今生自己的命运会如何？一向积极向上的我最近变得异常悲观起来，我怎么失去了往日的自信了呢？现实、现实，可恨的现实！也许，我应该抛弃非分之想。
国庆放假的时间还没有来临，孤独已经袭击了我。我希望上帝能够帮助我，要么给我勇气，要么让我麻木！我不愿意受这样的煎熬。
3
明天就是国庆节了，一周的时间不能见到他，我不知道这个假期该如何打发？
今天中午，他没有回家，在单位的食堂吃饭。我放弃了午休，虚掩着房门，靠在床上看书。心却惦记着门外传来的脚步声，多么希望他会突然来敲我的门，与他度过中午这两个小时……两个小时，没有他的踪影。
明天放假，下午，同事们大多早早地离开，他也走了，去过他们的国庆佳节去了。我赖在办公室，哪儿也不想走。对于单身的我来说，办公室和寝室又有什么区别呢？在哪里我都是孤独一人，独自享受孤独的拥抱。
很晚了，仍然不想离开办公室，企图让时间倒流，哪怕再推迟一天，让我有机会与他呆在一起。可是时间一点也不给我情面，顽固地流动，无情地让他从自己的位置上站起来，默默地收拾东西，离开了办公室。当时，我什么也没有说，连再见也没有说出口，一直目送着他消失在视野之外。我多么希望自己有勇气请他再呆一会儿，或者对他说声再见，或者说一句什么祝节日快乐的话，或者邀请他假期一起玩，可我一个字也没有讲。他跨出办公室的那一刹那，我试图叫一声他的名字，即使不再有下文，也会让他回头再看我一眼。当他看到我眼中的渴求时，也许他能够突然明白我的意思。可是，我始终沉默着，到嘴边的话统统咽了回去……
我没有一点勇气，突然在他面前变得自卑起来。这是从那一天开始的呢？是希望和他呆在一起那天吗？又是那天开始喜欢和他呆在一起的呢？记不得了。突然见，害怕下班、害怕他出去跑业务，只要办公室没有他在，总有些须失落，做工作也没有精神。每一个夜晚，我都在盼望第二天早日来临，只有清晨上班时候，我才能看到他的身影。过去，每一天都在抱怨夜晚过得太慢，盼望第二天早日来临，今天，又觉得时间走得太快了，突然，假期就来到我的面前，他就因为假期离开了我的视线。
我为什么要抱有希望呢？我为何会有如此的想法？我希望自己能够成功，可这么久了，从没有一丝成功的希望。其实，我明明知道等待我的将是失望，我为什么还要有这样的念头？
静静的夜晚，突然有些悲愁。这愁是为了谁？是过去的伤心还是今日的不如愿？是谁把我塑造成今天这等忧弱？
希望假期快点过去。假期后的你、假期后的我，将会怎样？
4
今天是十月一日，国庆节。节日的天应该阳光明媚，可今天却异常阴沉。
昨晚很晚才入睡，早上才五点就醒了，一夜似乎都在忙碌，睡梦中遍地的落红，醒来什么也不记得了。
不想吃早饭，洗了头又洗衣服、床单，时间还早，却无心去逛春熙路，守株待兔般等别人来找我玩，谁知这单身宿舍楼上一遍寂静，连走路的脚步声也只有我孤单的一双。
我突然希望奇迹发生，不知道假期里他是否会突然来敲门？唉，明明知道这是痴想，还在此守株待兔，为什么不主动一些、积极寻找属于自己的幸福呢？
在他面前，我失去了勇气。他是那么优秀，而我呢？无数次对着镜子审视自己的容貌，镜子里的我也突然丑陋起来，对自己的容颜憎恨起来。这一无是处的脸蛋，怎么会吸引他的注意？我开始为自己的外表自卑，开始埋怨起生我养我的父母来。该打该打，我怎么如此无聊？我是一个来自大山的农村姑娘，在这个繁华的城市里，孤单一人，遇到这样的事情，竟没有一个可以商量的人，再说，这样的事情，叫我如何开口告诉朋友？我怕她们会笑掉大牙，我怕她们泼我的冷水，我得自己想办法。
一直以来，我都是个坚强的姑娘，连他也说我有些好强、没有女性温柔。唉，也许这就是问题的关键，他怎么会喜欢一个好强、不怎么温柔、不怎么好看的姑娘呢？他喜欢的姑娘一定像仙女一般漂亮。其实，坚强的姑娘又有什么不好呢？有个同事曾经开玩笑地说：瞧你，20岁就入党了，一幅革命党人的样子，谁敢娶你？难道这也是我的错吗？有谁会走到我的内心世界里来呢？我也懂温柔的，我喜欢的他愿意给我温柔的机会吗？过去，我始终相信上帝为我安排了一个人，他会走进我的内心世界的，今天，我心里只有自卑和失望。
现在，也许他正和漂亮姑娘漫步在公园、郊外，或者在家中与她交谈、唱歌、舞蹈、欢乐，他的脑子里会不会突然出现我的面孔呢？也许不会的，可我的脑子里全是他，怎样才能把钻进我脑子的他赶走？
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