这一段时间，我们都不愿意见面，是怕见了面后的尴尬还是怕会发生什么，大家都不知道。尽管这害怕和我对数字的恐怖一样是无名的，但我俩确乎都有些害怕。于是我们都在回避，只是大家都心照不宣。
再后来，我也没有工夫去找她，因为我的工作丢了。
在五一的七天长假里，老板找了一个更聪明勤快的家伙，更关键的是他是学会计的，数学一级棒。
我失业了，我没有告诉小丹。我知道她最近不会过来，而我也想一个人静一静。
失业似乎对我的影响很大，不光是物质的。还有什么我说不清，但我的性情似乎从此就大变了。
起初的时候我还四处奔走去投表去面试，结果都一样，理由却是五花八门。有嫌我专业不对口的，有嫌我长的不够高的，甚至还有因为我是男的缘故。（那人要一个秘书，而秘书一定都是女的吗？）在经历了半个多月的东奔西跑甚至一天之内被拒绝三次之后，我开始放弃了。我拖着断了似的双腿，领带像狗舌头一样耷拉在外面，这时候我知道了“人模狗样”这词的含义。我站在安全岛上，等着前面的红灯变成绿色。那些红绿灯在面无表情的交错，疏导着人们来来往往，我却一动不动，我不知道哪儿会有属于我的工作。我看见这个城市有无数个和我一样西装革履的年轻人，无论本地还是外地，他们和我一样对这个城市充满好感，他们和我一样把它当作自己的衣食父母，甚至是像个女人苦苦的恋着男人那样，生怕被这个城市抛弃。
在发现自己在这个城市面前是如此的卑微之后，我索性哪也不去了，躺在家里睡大觉，直到过了中午才起床，然后随便往肚子里塞一些垃圾，就出去看看外面去“晃”。
我看着那些我熟悉的街道，我发现这个城市从来没有停止过它的生长。又有一家豪华的百货商店开张了；中山公园的大门被拆了，里面的风景赤裸的面对着每一个市民；我还发现三阳路口上每天会有许多老人聚集在那儿喝茶、下棋、打牌。这儿本来应当是路口，但奇怪的是并没有警察来驱赶他们。他们是已经被驱赶过一次的了，从民众乐园的戏厅里，从他们的儿子媳妇的家里。
但有一天，我发觉我竟有点羡慕这些老家伙了。我想象着有一天可以和他们一样悠然的，至少表面是这样的去和老哥几个打打牌、下下棋。任凭大街上的车水马龙，任凭年轻人衣冠楚楚的死撑着面子在为自己的前途奔波。太阳照在身上，很暖。我现在想退休，想有杯清茶，有盘人生的残局可以慢慢下。
我现在不正是退休吗？我笑自己。
突然之间，我好像对这个城市有了新的理解。一转身，面对的是无数呼啸而过的汽车。几秒之后，我意识到横在我前面的是一条截不断的河流，于是再转身，这一次我没有再回头。在这个城市有无数条河流，每天每一条河流都会有人不停地穿过，也会有人被吞没，但早在几千年前的圣人就告诉我们了，“人不能两次踏进同一条河流。”
有一天，我看见了小丹。她在街对面静静的站着，望着我。我们像两个无辜的孩子在河流的两岸相互盼望相互等待。我知道我们都愿意为对方扑向这条汹涌澎湃暗藏杀机的河流，但我们都不愿对方因此而紧张。于是我们都静静的站在河的两岸，咫尺天涯。
我们两个人躺在我的单人床上。
我搂着小丹，确切的说是我躺在她的怀里。我把所有的重力都放在了她柔滑的身体上，抱起她的脸，贪婪的看，怎么看都看不够，就像是我少年时对地图的钟爱。小丹安静的看着我，她像是比我更加的成熟，温柔的看着我，任凭我的手在她小鱼一般的身体上寻找着，游动着。我将头埋在她的乳房中，像是在吮吸着月光；我抚摸着她的小腹，那儿平整的像一块宁静的湖水；我的手继续往下滑去，越过肚脐，触到了毛丛，湿润、温暖，我的手停住，再也不想动，也不再敢动。因为小丹的喘息声骤然加重，一下子抬起身子来，将我搂得不能再紧，我能感觉出来，她全身的血液都在激烈的颤抖：我进入了她。
我多希望被她紧紧的包裹，幽居在那温暖的地方不再见任何人！
小丹后来说，那天我哭了。我说我没有，我不会在女人面前哭的。相反的，我说我看见她看着我的眼睫毛上有一颗晶莹的露水。
小丹知道我失业了，她想安慰我。她也发觉我的心情的变化。她开始很小心的说话，她开始察言观色，甚至有时她看我的眼神里会闪动着忧郁的光。仿佛失业的是她而不是我。但我的心情还是无可救药的越来越糟。一段时间里，我总是板着脸，我总是对她发脾气。她一开始还企图用说话聊天来安慰我，但后来见我已越来越沉默，于是也渐渐的沉默起来。直到有一天，小丹告诉我，她快要毕业了。
告诉我她要毕业的时候，小丹很羞涩，羞涩的像一朵期待春天的花。而那个春天就是我。
“我快要毕业了。”
这是一个疑问句，不是陈述句。
她低着头不看我，但我知道她的眼光在敏感的注视着我，我接下来的一举一动都会对她的情绪产生截然不同的影响。我手中有一根细细的线，这根线会牵动天上那只飘摇的风筝。但小丹不知道，也许在半年前，或许去上海之前，这根线还在我的手上，但现在我和她一样是一只在空荡荡的风中徘徊的风筝！
所以我选择了一种让自己最安全也让她最伤心的做法：我什么都没做，也什么都没说。
她一定是在期待我说出一句话，一句可以让她留下来陪我的话，比如说，“我爱你”，比如说“我想要你留下来”。
可是我让她失望了。
“你为什么就不能说一句了？！”有一天小丹终于愤怒了。
她像一只母兽一样盯着我，眼里冒着委屈而执著的光。
“你说，你说呀！你原来不是这个样子的呀，你怎么啦？”
她的头发散来了，凌乱的在她的胸前，随着她激动的前胸不停的颤动。
“你不明白吗？我已经不能给你什么了，我失业了。”
“我又不要你的钱，你什么时候有过钱嘛？我要的是你的人，是你给我的安全感。”
“可，如果有一天我连这个也不能给你了呢？”
“不会的，不会的，你知道，我爱迷路，我需要你。”
“傻姑娘，总有一天你会熟悉这个城市的，你会不再需要任何人带路也不需要任何地图。”
“不！不！我需要，我永远需要！否则，否则我就不会选择这个城市！”
小丹哭了，她哭的很委屈，像一个被人冤枉的孩子。她不能再任性的打电话给我让我带她回家，她在为她丢失了最心爱的布娃娃而哭泣。
时间一天一天的过去，小丹也一天一天忧郁下去。她开始回避我，虽然我知道她还在等我，等我的一句话。
我渐渐明白，她的忧郁是一回事，我的忧郁是另一回事。
她说她可以为我留下来，只要我吻吻她，在她的耳边告诉我要她留下来。可是直到火车开动的时候我也没能说出那句她期待的话。盛夏的站台上满是毕业的学生和送行的人们。人们的泪水和汗水混杂在空气中，让这个城市的天空充满了潮湿阴郁的味道，让人有些窒息，仿佛一场大雨就要来临。
我站在站台上，木若呆鸡。我望着哭作一团的毕业生们，我想起了我毕业时的情景。昨天和今天果然只隔了一层纸。
小丹很安静的上了火车，很乖的，她没有握我的手，甚至也没有看我一眼。我想她是怕惹我不高兴，因为她是那样的爱我。
一定是的。
在火车开动前的几秒钟，小丹开始哭起来。也许她终于意识到我们要永远的分开了，她一开始只是遮住眼睛，后来就越哭越大声甚至号啕大哭起来。隔了厚厚的防弹玻璃，我听不到她的哭声，但我知道她在哭，并且哭的越来越大声，像山洪在爆发。她越是想控制自己的情绪，就越是抽搐的厉害。这种无声的哭泣更让人心碎，周围的人都在看着她看着我，议论纷纷。
我听到了北极冰川的千年寒冰破裂的声音，那声音让人永生难忘。
我甚至痛恨自己的无情，但我知道我再也不能安慰她了，就像明明知道是个悲剧你却无法避免一样，我只能站在那儿，一动不动，看着她，看着她在车内无声的哭泣。
而我的脸上没有泪水！
火车开走了，不久它就会离开这个城市，它的尾巴在天地之间变得越来越远，渐渐变成一个黑点。站台上送行的人缓慢的往回走了。
我也要回去了。我对自己说。
突然一股汹涌酸楚的气流像洪水一样从我的心底一直涌向我的头顶。我再也忍不住了，失声痛哭起来。在空荡荡的站台上我倦缩成一团，让背影遮住我已是泪流满面的脸……
“小时侯我生活在海边，那里空旷。无论我走到那都可以望见我的家，哪像这儿，又挤又乱，一不留神就错的十万八千里，找不到原来的路了，简直就是一个迷宫嘛。”
那天，说这话的小丹一个人在街上悠闲的看风景。她知道会一个人来到她的身边，带她走出这个迷宫。
她错了，我不是那张地图，我没能带她走出这个迷宫。但她又是对的。因为我发现正如她所说，这个城市其实是一个迷宫不是一张地图。我以为这个城市就是一张伸展的地图，可我没有办法在这个城市看尽所有的风景；这个城市的地图上标有这个城市最豪华的宾馆饭店，但没有一样东西，那个被人称之为“家”的东西；我以为我对这个城市了如指掌，但恰恰我不知道我的家在这个城市的哪个地方；我以为每一个城市都可以按图索骥，但每一个城市都让进入它的人意乱神迷。
回复Comments
{commenttime}{commentauthor}
{CommentUrl}
{commentcontent}