下了飞机，天空阴郁，雾里飘着零星的雨。天气有些冷。旅行团的人清一色纯白短袖棉T恤。走出机场，看见路道上的纸屑，被风吹的经过我们。旅行社的巴士早早等候在机场外。
是本次旅行的最后一天。行程安排：吃饭、休息、逛街，傍晚乘坐18：00的巴士到乌江吃鱼。然后回家。
吃过午饭，一个人盲然在贵阳街头走了一段，到活尔玛给侄儿买了复读机。便不想再走。从前许多次走过这条街道，对它太熟，没有继续走下去的欲望。城市无风景，自小就一直坚持这么认为。一个人来到位于遵义路的时代广场，是这座城市最美的一景，一直喜欢这里巨大的空旷，可以将自己淹没。绿化很好，四季有大面积的芳草地，春天到来的时候，城市的许多人会在这里放风筝。
找一个紧依法国梧桐树的石椅坐下，脚下是满地凋零的叶片。目光穿过眼前的人流，投向远处褪光叶片裸体的梧桐树。什么也不想，也不敢睡觉。几天的旅途，每天6：00点起床，后半夜入睡，体力有些透支，身体感觉疲累。
心想整个下午就这样坐着。一直坐到车子出发的一刻。搁在旅行包里的手机响了，屏幕显示是苏发来的消息。苏问我到了什么地方，什么时候回家。用同样的方式回复给苏，告诉苏全天的旅程安排，到家的大概时间。不一会，苏又发来消息，屏幕上写着：晚上等我。
十八点出发的时候，市区塞车很厉害。接团的巴士未按时抵达。团队的每一个人站在在马路边翘首张望，回家的心情急切。巴士来的时候，离预定的时间晚了近一个小时。
车速很快，驶往乌江的途中天渐黑透。乌江鱼在当地很出名，35元一斤。整个团队50人，付帐的时候，吃了1000元。
吃远鱼，上车。四十分钟后，车从门前驶过，没有下车。记得苏告诉我，今晚等我。今晚只有这一个方向，什么都不可以改变。
苏是我的朋友 ，是这个世界牵挂不多的人。
到的时候，苏正值夜班。十二点后的时间属于彼此。手里提着一个包，肩上背一个，包里有从广州带回的礼物，一只狗熊。在附近的小百货买了酒和青岛啤烟。到值班室向苏要了钥匙，没有多言，回到苏的屋里等。
从十点，一直到苏下班。就这么坐在沙发上，没有打开电视，身前的小木桌上摆放着烟酒，这是我和苏一段时间以来一惯的交流方式。我喜欢这样。不知苏找我有什么事。内心复杂，有一个舞台，正演出一场戏。
苏下班回来的时候，回房洗了脸，换了衣，简单问候了几句旅行中的情况。象从前许多次一样，我们面对面开始喝酒，交谈。
忽然的话少了。从前不是这样，从前的话总是源源不断。感觉气氛不对，之间一段长时间是沉默。没有问苏找我的具体原因，苏也没说，只是不停的喝酒。不断的重复着将酒从桌上拿起，倾斜，将酒倒进嘴里。苏也是。只是频率有些慢。彼此仿佛陌生人。没有了话。二瓶后，将桌下的酒提起，放在桌上，另一只手找开启的盖。苏的手盖住了我拿瓶的手，感觉苏的手很热，温热的感觉仿佛血液传遍全身。苏的眼光含蓄轻含责备向我投来，我清楚苏是在告诉我，要少喝。苏的另一只手抬起，拿去了我手下的酒。
忽然有一种流泪的感觉，泪在眼眶轻含。这是我期待已久的。这是苏第一次这样待我。从相识以来。一切来的突然，在想象与揣测之前出现，情况变得有些猝不及防。从前不是这样的，从前只是不停的喝，直至醉后躺下睡眠。心怀心事，没有表达，没有行动，一切一直维持着心照不宣的平衡。没有得到过承诺过的幸福，也没有倾吐心结的勇气，心一直在欲望的路上攀爬。因为我害怕，害怕一旦说出，会永远失去苏，这样的现状也无法维持。
但我知道，知道苏一定是知道我的。
忽然的冲动，很想把苏收回去的手抓在手里，就这么不放弃。但我没有。一种不真实梦幻般的感觉，让人陶醉。心底孤独，可源头就在眼前，至少今夜不再孤独。心底有被爱灼伤的快乐，我想苏是关心我的，爱着我的，一直是。尽管从未表达。
我说苏，异乡的夜总是睡不着。窗外是美丽的珠江夜景，可是繁华与已无关。每天身边的人如影晃动，但从未感知他们的存在。每天会说出许多的话，它们都与灵魂无关。没有倾心的人可以交谈，孤独得不到喧泻，痛苦就是这么来的。
苏一直没有说话，一直在听我说。苏的身影在酒后的视线里有些朦胧。尽管很近，有些看不清。
接着又对苏说，那夜在海边，站了许久，起风了也没有离开。所有的人都躲进车里，只有我，看着风的手牵着巨大浪的脚跑到海滩，打湿了鞋裤，仿佛在向我召唤……第一次见海，忽然的想起了你，忽然的感到绝望，忽然的海对我有了很大的诱惑。对自己说，要是怀上了绝望的爱，它应该是一个很好的归宿。
那一夜苏就是这么听我说。那一夜渴望延长，延长到一生的终点。
那夜后，依然隔三差五给苏打电话。有时候去找苏喝酒。苏也依然一如往昔待我。没有什么不同。只是渐渐的觉的，苏从不给我打电话，从不。
不知为什么，这一点我很在意。决定用一月的时间考察。忽然的一个月没有了我的电话，苏会不会觉得生活中少了什么，苏会不会牵挂，为我担心。象我一样。
一个月里，手机每天无数次的响，但每次都是失望。抑制住自己的冲动和欲望，将放在手机按健上的手无数次放下。苏没有打。我也没有。彼此仿佛一个城市的两个陌生人。甚至绝望觉得，也许从此不会再等到苏的电话，心底充满绝望。
一段时间后，苏的电话号码被我从手机删除。可储存在心底的号码，却无计可施。许多次蹦在心头，摇控手指去拔。
与南方的热带阳光不同，仿佛从南方回来的那天起，阴雨就一直笼罩在这座南方小城。看见办公室楼下平房的屋顶，爬满了鲜绿的苔鲜。吃过午饭的时候，不愿回喧嚣的办公室，爬到楼顶的平台，透过烟雨迷朦，朝北的方向眺望。依稀看见远方红白相间的那栋八层楼，在那里曾经发生过期待的故事。只是来去突兀，留不谜底，不忍细想。
又是一月，依然没有苏的电话。心想，苏已和我没有了关系，就象这个城市许多未照面的人一样，没有了任何的特殊性。
再次见苏，只是按捺不住对苏如潮的思念，和想去揭开一个谜。想问问苏，如果那夜不是在广州的街头醉酒，拔打长途电话告诉苏我的身世我的思念，苏那夜会那样待我吗。会有关切的眼神，温暖的手吗，和一段倾述吗……
只是想证明，苏不爱我，但也不是在可怜我、同情我。
下班后独自撑伞，在苏的门外徘徊。冬雨绵绵，有些冷。苏的铁门紧闭。邻居平下班回家，告诉我刚与苏交班。想给自己留一点面子和自尊，没去找苏。在平的宿舍和平谈话，然后看电视。平出去买烟，回来的时候告诉我，顺路路过值班室，他已和苏讲了。苏让我上去找。
那里人多，不愿去。就一直在平的房间里等。平是苏的朋友，住在苏的对面。我们曾经在一起吃饭，常见面，时间长了，我们也就成了朋友。我想平不会计较我在他那里等苏的，我们一直看电视，说话。十一点的时候，平困意难挡，平去睡了觉。走的时候，告诉我另一个房间有张床，困了可以休息。我有些过意不去，独自留在客厅看电视，心想，十二点的时候，苏会回来把我接走。
墙上的时钟敲响十二点后，苏未回来。禁不住到窗外张望，不知苏去了那里。门外很大的雨，没有止歇的迹象。
世界忽然的静极了。静的有些怕。只有疾疾的雨走在屋檐和地面的脚步声，响也响不完，让人落寞和不安。从小是喜欢这样落雨的夜，所有牵挂的人在自己的周围入了梦，还有多事爱吵架的的父亲。只有自己还醒着，听着窗外的风雨淋漓，感到世界是静谧与安全的。
朦朦间，依在沙发角睡着了。不知什么时候，门外传来巨大的开门声，将我惊醒，知道是苏回来了。心认得这声音。心醒了，但眼没有睁开。失望的感觉犹如冷却的开水。苏要是在今夜抽空下来找我，或者打一个电话，就好了。就不会这么绝望，这于苏是很容易的。忽然透过今夜看见了自己在苏心目中听地位。
少倾，又是一声门响，是关门声。以为苏又出了去。只是不知道，夜深雨大，苏又去了哪里。仿佛是一个謎，让人想知道謎底。一直以为是了解苏的，忽然的感到了陌生。心整夜有些担心……
第二天走，是凌晨六点。天还未亮，但已有了早班车。夜里耽误了平太久的时间，这一刻平一定酣声正浓，没有叫醒他。开门，发现马路对面苏的门没有关严，有一条缝。是因为昨夜关门用力太大，弹了回来。苏就是这样的人。忽然顿悟，昨夜的那一声不是出门，而是关门休息。
再一次验证，我于苏的舞台，只是一个渺小的角色，不容易想起和发现，容易被忽略。可是苏与我，是身体、脚步、思绪，每天围绕旋转靠近的中心。
两月后，再没见苏。苏也没有电话。这才是彼此真实的状态。没有了任何的关联，是一个城市的两个陌生人。午饭后，不再去楼顶眺望，尽管天放晴，可以望的更清渐更真切。
那一个谜底，对我已不再重要，就让它成为一生的谜。可我知道了一个更大的谜底，那就是苏并不爱我。对于一个并不爱的人，苏的行为并不为过，只不过是自己太贪婪，渴求的太多。
我想，其实我们一直都是陌生人，从不曾相识，尽管发生关系，甚至长时间厮守，但还是陌生。
下班走在路上，看见冬日的街道被阳光镀亮。盲然无处可去。在这个城市，我没有朋友 .心底孤独，只是源头已改变。
心想再给苏拔去电话，还会一如既往的待我吗。我想一定的。可是我不能。尽管我知道，心底失去爱的人，心会变得麻木、孤独、痛苦，甚至会被绝望谋杀。
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