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病房的夜再次呈现出原本属于它的那份宁静,却似乎带有一丝哀伤;在这样一个宁静的夜,惟独我还是醒着,呆坐在台灯下对着日记本述说自己对生活的感悟! 不知从什么时候开始,窗外飘起了绵密而柔乱的雨;我凝视着窗外的雨,思绪却比窗外的雨更绵密,更柔乱.亦在某些时候,我真的怀疑我的思绪就是迷宫,杂乱无章,找不到头,也找不到尾! 杭州的夜,灯火通明,午夜的街道依然繁忙.川流不息的车正好与天空飘落的雨形成了竖直面的纵横交错.更似我此时的心情,暗淡压抑...... 还有几天就要开学了,可我却在医院躺了一个多星期.住院的理由让我有点莫名其妙,虽然决定明天出院,但我的状况仍然如初,毕竟我没有感觉到有什么大的该善. 胡思乱想想了很多,曾经的生活再次闪现在脑海里,虽然对于有些事,我刻意不去温习,但我还是被这样的思绪抽痛了心. 或许随着时间的流逝,有些事在我的记忆中已被慢慢淡忘;可对于某些事,我仍然是记忆记忆忧新,包括它的过程,甚至每个细节. 一个人沉浸在这样的夜,缅怀往事;曾一度认为自己看破红尘,事实却证明我错了;那也许只是我逃避现实的一个幌子.经历这么多事,我变的越发的乖戾;或许在其他人眼中,我是一个缺少语言,缺少笑容,缺少泪水的人!对于别人的看法我没有任何的异议.不过我知道我是一个过于懦弱和胆怯的人.不敢面对现实,只好逃避,于是做出一副玩世不恭和满你在乎的样子!因此我选择了烟和酒;烟是短暂的,所有销魂的东西都是短暂的.可大学的第一年,我仍然在重复那种令人怅懵的生活方式. 大一的日子,就像从肺里荡出的烟,悠悠荡荡的! 生活依旧是如此,而我却因为经常买烟和酗酒而没钱吃饭,似乎只有烟和酒才是让我感觉舒服的东西 无聊的时候,我就在寝室抽烟,把寝室弄的乌烟瘴气.而我却早已习惯甚至喜欢上了那种感觉.有些时候我不得不承认这个世界是如此的复杂.眼前的世界同我的生活一样,还是没有多大的改善.心情不好的时候,我总觉的应该给自己一点感觉.于是,我开始用烟头在手腕上烫,烫完了就觉的心理好受些.这却成了一个可怕的开始.然而,就在我正准备在手腕的同一个地方烫第四次的这个假期的夜里.妈妈进来了,她冲过来愤怒的打掉我手中的烟火.本能的举起手准备给我一个耳光.可最终还是止住了.登着眼睛看了我许久,在我的旁边坐了下来.一边流泪,一边责问我为什么要这样做.我沉默了,无言以对.世间任何雄辩的语言都不会比母亲的眼泪更有说服力.蓝色的烟雾冷冷的环绕着我.我终于忍不住,流泪了.我真的很后悔,我恨我自己.因为在我的手腕上有一个我这一生都无法抹灭的烟疤.那一夜,我向妈妈承诺,我一定不再抽烟...... 恍惚中度过的一年;对于学习,我总是滥竽充数的坐在班上的某个角落,我的成绩也总是班上垫底的. 钱钟书先生在