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（一）


爱一个人有多深。不在于他能给你什么。而是他能给你多少。

---------题记

是的。我是丁小米。就是曾经跟森上床的女人。就是乔娅曾经的情敌。

看见乔娅的那刻。我就知道自己输了。输的那样彻底。

我想乔娅跟我有一样的感受。我就是她。她就是我。我们这样的相似。

我哑然失笑。森是不是把我当成了几年前的乔娅。不懂得隐藏感情的乔娅。

是。是的。是我勾引了森。让他上了我的床。可是。我真的爱森。很爱很爱。森不知道。乔娅更不会了解。

乔娅以为我爱上森。是因为森是“绩优股”。而森。也以为我是水性杨花的女人。

乔娅以为我放弃森。是因为森失去乔娅时失掉了光环。其实。我爱森。因为森是森。只是他自己。 是因为站在森背后。让我觉得很有安全感。

乔娅离开的那几个月。我一直在远处看着森。看着森深夜买醉。然后偷偷把烂醉如泥的森送回家。森不知道我一直陪着他哭到天亮。然后悄然离去。落寞的。可耻的。

森不知道。我每天最重要的事情是帮他寻找乔娅。然后坚持不懈的给乔娅发邮件。

森不知道。他每天吃的“工作餐”。其实。是我特意做给他的。

森不知道。我每天晚上都哭湿枕头。再我们曾经温存过的床上。一遍遍任思念蔓延。

森不知道。其实。我有那么爱他。那么那么爱。

森知道的只是。我每天都换男人吃饭。喝茶。

森知道的只是。我每天都笑魇如花的陪老总东奔西走。他以为我是谄媚。其实。我一直在替他说好话。他不知道他这几个月的业绩都是我帮他拉的。

在森的眼里。我是物欲横流的女人。可是。森。我开口要过你一分钱没有。可是。森。。。

还有一件事。是森不知道的。

我之所以离开森。是因为我有了森的孩子。所以才会委身嫁给那个肥硕的暴发户似的老头。那个恶心的让我想吐的男人。

可是森。我们的孩子需要父亲。我不想让我们的孩子受苦。

可是森。当他肥硕的手指再我身体游走的时候。我还是给了他一巴掌。我不要我们的孩子叫他“爸爸”。我要把我的贞洁留给你。我们的孩子。需要父亲。可是更需要一个贞洁的母亲。我不要我们的孩子。被叫做“孽种”。

所以。森。我离开了。我离开有你的城市。还给你和乔娅的平淡生活。

当我的手轻抵腹部的时候。你是否感觉到我的爱。

森。我能给你的只有这些了。我会养大我们的孩子。我会教他叫“爸爸”。然后告诉他。你是多么的英俊。告诉他。我是多么爱你。

我会告诉他。爱一个有多深。不在于能给他什么。而在于能给他多少。

我会教他做个负责任的男人。象你对乔娅的不离不弃。

我不是乔娅。可是我好羡慕她。。。如果有来生。让我做你的孩子。贪婪的享受你的疼爱。。。

森。我能给你什么呢。除了自由。除了离开。。。

（二）

世界上根本就没有王子。有的只是王八蛋。还有假扮王子的王八蛋。

同样也根本没有公主。有的只是巫婆和自以为是公主的巫婆。

-------题记

是的。我是乔娅。我一直没忘记丁小米。

是的。跟森上床的丁小米。

看见她的那刻。我知道森爱的还是我。奇怪的是。我并没有赢的快感。一丁点都没有。因为她就是几年前的我。一点都学不会对爱说“不”。

我清楚的知道她爱森。一丁点都不比我少。那样倔强的女子。

可我也清楚的知道森不会娶她的。便注定了她这一生的命运。流浪的。落魄的。

当我回到森的身边时。轻抵小腹。说。孩子。你要幸福。健康的成长。这样才对得起丁小米的离开。

我的孩子需要父亲。而他的父亲是森。等他长大我会告诉他。曾经有个丁小米。在我和森之间。然后教他做个好男人。不要伤害爱他的女人。

我一直跟挂记丁小米。一直怕她会为她的倔强付出代价。就象我当初不相信她会跟那个肥硕的男人走一样恐慌。

其实。在我离开森的那几个月。我就已经放弃继续爱森了。确切的说。我对森的爱打了折。

我之所以继续留在森身边。是因为看透了世间的男欢女爱。无非是过眼云烟。无非是一场曲终人散的挽歌。

《圣经》说。爱如捕风。

世界上根本就没有王子。有的只是王八蛋。还有假扮王子的王八蛋。

同样也根本没有公主。有的只是巫婆和自以为是公主的巫婆。

可是。这么久了。我还是会挂记丁小米。非常挂念。希望那个倔强的女子已经有了属于她的平淡生活。

我很想告诉丁小米。经的起平淡流年的。才是爱的最高境界。

如果有来生。让丁小米做森的孩子吧。让她享受森的疼爱。贪婪的。不加掩饰的。

后记：

记得。曾经跟我相熟的朋友劝我不要对爱情太执着。或者说是爱过的男人。不要老抱着回忆不肯放手。然后。我笑着对他举起酒杯。是因为他说“从哪个男人床上跌倒。就从哪个男人床上爬起来。”

然后。我笑的不可抑制。