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　　　　　　　　　　　第一回合：请教芳名
　　我和他因网络而相识。但确切说来他不是我的网友。他是我网友的网友的网友……的网友。关系复杂了点。不过假若你学过生物学，知道什么叫生物链，就是大鱼吃小鱼小鱼吃虾米虾米吃虫虫那个，你就会大致明白怎么回事了。
　　彼时，作为超级大网虫的我，出没于大大小小的网友见面会，见识过了青蛙中的青蛙和恐龙中的恐龙，早已百毒不侵。但是那一次的聚会仍然令我没齿难忘，因为到会的青蛙与恐龙数量远远超过了以往历届。感觉就像到了侏罗纪公园。
　　“好像到了侏罗纪公园啊……”背后有个声音感慨万千。
　　谁啊，与我英雄所见略同？回头，看见一个分值为89.9的帅哥，边吃着乐事薯片边大摇其头。坚决扣掉他0.1分的原因是――最讨厌男生吃小零嘴――简直是自毁形象嘛。可是小零嘴的魅力还真大，我的手蠢蠢欲动好想伸进他的薯片袋袋里。为了达成这一不可告人的目的，我使了一招抛砖引玉：殷勤与对方攀谈，用交情换取小小的口腹之快。
　　“你是……那个什么版的……谁谁谁吧？”我说，笑得不怀好意的样子。
　　“我吗？非也。”他说了一个我八辈子都没听说过的冷门版面，嚼着薯片发出脆脆的声音。
　　不甘心就这样落败，我继续发挥粘人攻势：“你的网名？”
“请教芳名。”　
　“我吗……我是‘媚眼如丝’。你叫什么？”
　“请教芳名。”
　　这家伙大脑脱线哦，“不是已经告诉你我的芳名了嘛，现在是请问，你叫什么？！”我差一点要爆发。
　　“我的网名就是‘请、教、芳、名’。呵呵，吃不吃薯片？”他笑眼眯眯地递上敞口的袋子。
　总算还识相。我翘起兰花玉指伸出去――什么嘛？空哒！
　“不好意思，刚刚清仓，欢迎下次惠顾。”请教芳名一脸贼笑。
　吐血。
　　　　　　　　　　第二回合：同是天涯沦落人
　　夏季伊始，我的桃花运就原因不明地一路走低，单身情歌一直唱到了来年的情人节。想想去年的2月14日有花有约，今年却只好独处，而且同租的室友婉言相告她的男友可能要搬过来，这不是下逐客令嘛，我郁闷得一口气喝光了六杯酸奶。喝完酸奶，爬上网。在网上东摇西晃了半天，挖到一条征求同租室友的帖子：两室一厅中朝南的单间，水、电、煤、电话、电脑、空调、淋浴、有线电视全部资源共享，月租４００。难得的是，地点靠我的公司只一个起步费的距离。帖子的署名：“请教芳名”，是他？我给对方的ＱＱ号发送应征留言。
　　十分钟后，请教芳名的毛毛熊头像就开始闪啊闪的，回复倏然而至：“女生免谈。”
　　“女生怎么啦，性别歧视！”
　　“是不想挨你bf的揍啊。”
　　“只要你的gf没意见就行。我没有bf，只有myself。”
　　“我也没有gf。”原来彼此彼此，同是天涯沦落人，要不也不会情人节在网上迎头撞见。
　　“还是不行，我怕你会爱上我。”请教芳名似乎有点寡廉鲜耻。
　　“爱上你？不―可―能！你有一千万吗？”
　　“没有。”
　　料你也没有。我嘿嘿冷笑若干声：“告诉你吧，我的终极目标是‘嫁个有钱人’，你嘛，不在我的射程之内。”自己虽不是艳光四射的美女，也要存志当高远，“我们顶多是兄弟啦。”言必出行必果，后来，搬到请教芳名公寓里的第二天，我就煞有介事地把电脑桌面的陈慧琳换成了李泽楷。
第三回合：同门兄弟
　就着样，我和请教芳名成了同门兄弟，就是同一个门进出的兄弟。
　向请教芳名请教他的真名。“我叫王朔。”他嚼着蓝莓口香糖，目不斜视地盯着电脑屏说。他在玩石器时代。
　　“我还冯小刚呢。”
　　“不信？”他向我出示身份证：王朔，性别男，民族汉，“朔就是北方的意思，我生在北京。”出生１９７６年３月１４日。是双鱼座的男生。
　　逐渐发现王朔的生活习性与众不同。作息，基本上属于昼伏夜出型。人家一大早冲锋陷阵去上班，他天天睡到午间新闻。偶尔失眠，起床去厨房喝水，常见王朔在客厅里啃饼干看电视上网，一个人笑得前仰后合。有时候又把自己反锁在房间里，神秘兮兮像一个自闭症患者。食谱庞杂，苹果就泡面，珍珠奶茶当饮料，喜欢棉花糖，肯德基的全家餐一个人吃到撑。袜子要么不洗，一洗就是十双。出门只记得带手机，从来不记得倒垃圾。看煽情电视剧到高潮部分，会抱着鸭绒枕头哭得一塌糊涂。
　有时候他偷喝了我的酸奶，难免对他恶语相向。有时候我做面膜的僵尸脸，也会吓得他神经衰弱。不过，总体来说，我们还算相安无事。
　朋友央央来看我，说：“你同居啦？”我说：“呸，我们同租而已，王朔是我兄弟。”“ 单身靓男？不如介绍给我吧。”央央做急吼吼状。“不行，不能把兄弟往火坑里推。”我严词拒绝。“还是肥水舍不得流外人田呐，I see，你留着自用吧。”央央窃笑。
　百口莫辩。虽然我和王朔一样喜欢吃小零食，一样是周星星的fa ，一样喜欢穿橘色衣服背迷彩包包，但是我想，没有一个男孩子会喜欢听自己心仪的女孩，大侃她的爱情往事吧。可王朔呢，就最热衷于听我以前的失恋故事，经常煮好香喷喷的哥伦比亚咖啡，备好大卷纸巾，听我一边说一边哭一边把咖啡咕嘟咕嘟当水喝。他自己吃着小零嘴，听得两眼放光，一边还“后来呢后来呢”的怂恿我，把我小学六年级就情窦初开，更小的时候订过娃娃亲的糗事都刨出来了。
　说完后我立即幡然悔悟，并严重警告王朔不许外传。王朔指天发誓说，是是是，守口如瓶。
第四回合：别拿爱情诱惑我
　　周末，我和兄弟王朔吵架了。
　　本来天下太平，我在客厅里抹指甲油，王朔在自己房间里读小说。
　　忽然防火警报器响了，像个歇斯底里的女人在哭。王朔扔下书赤着脚冲出来，说哪里着啦哪里着啦。
　　我说，没有着火啊，这个鬼警报器是不是失灵啦。
　　王朔在房子里研究半天，最后指着我房间里插在细瓷小香炉的蓝色棒棒说：“这是你点的吗。”
　　我说：“你不懂吧这是泰国香，好香是吗，很贵哒，你喜欢可以送你几支。”
　　“就是它惹的祸，快给我灭了。”王朔凶巴巴地说，还一把把香折断了。　　
　　“没品位。”我觉得自己好心没好报：“现实主义的庸夫。”
　　“浪漫主义的怨妇。”没想到王朔也读过《包法利夫人》的书评，一字不差地回敬道。
　　“哼。”
　　“哼。”
　　两个人各自关上房门，打算就此老死不相往来。
　晚上十点，我把王朔的门咚咚咚敲得差点穿掉。
　刚刚在网上游荡，在一个原创的文学站点，偶然读到了请较芳名的大作。六段失恋故事，时间地点人物情节，内容丰富细节详实，全部取材于我的自述，连女主角的名字都叫原封不动叫阿媚。这个出卖兄弟的不义之徒。
　　你老太婆靠墙喝稀粥，我泪水盈眶。
　　？王朔觉得此话很深奥，但表情明白我在骂他。
　　卑鄙无耻下流（背壁无齿下流），附上注解，以免对方IQ太低导致我的刻薄话不能发挥全效。
　半天以后王朔终于明白了祸根是那几篇网文。我也终于搞明白了王朔原来是网站的情感频道主持人。
　　你可是发过誓要守口如瓶，你耍赖。我质问他。
　　是，我没有说出去啊，我只是……打字而已……王朔为自己辩解。我主持的频道以前门庭冷落，可是自从贴上了你的故事，人气飙升形势大好，全都是托你的福啊。王朔一副真挚相。
　　我可不吃他这套。
　　而且，你知道吗，我是哭着写完这六个故事的……故事里的女孩虽然有点蠢，可是，她对爱情的执着令我深深触动……虽然，我只是一个以挖掘他人爱情故事为生的无耻的网络写手，但是，我的确是因为感动，才想把它们写下来。我真心喜欢故事里的女孩。你相信吗？王朔声情并茂。
　　我－不－信！说完这三个字我就甩甩头发出了门，关门的动静好像大地震。
　　在央央家里，我声泪俱下地痛说革命家史，从网友见面会的初次相逢，到情人节的网上邂逅，到同一屋檐下的相安无事和风波陡起，一二三四五六七，一桩桩一件件细细数来，听得央央不胜心烦，很想拿ＯＫ绷把我的嘴巴封起来。
　　一直说到夕阳西下，哭诉才终于完了，央央如蒙大赦。
　　“我觉得他是爱上你了。”央央若有所思的作点睛之笔，“而且，你好像也爱上他了。”
　　我横她一眼，觉得央央大脑的逻辑处理系统出了故障，无凭无据得出这么一个八卦结论。
　　“有个词叫‘日久生情’，有没听说过啊？所以他才这么关心你的旧情事，你也才会把和他有关的每一个细节，都记得这么纹丝不乱。”央央“叭嗒叭嗒”吮着棒棒糖，一本正经的说。
　　我嘴上负隅顽抗着，心里不知怎么却浮出最近读过的一篇小说的标题，叫“别拿爱情诱惑我”。
第五回合：修成正果
　　心情不好的时候，我的不二秘方是使劲玩。
　　拉着央央一起逛街啦，sho ing啦，蹦迪啦，泡吧啦，卡拉ＯＫ啦，玩到不知今夕何夕，不到荷包里只剩几枚硬币叮当做响不罢休。我告诉央央说这叫“逍遥疗法”，央央说，你逍遥啦，我可是强迫性消费，有点钱包被强暴了的感觉。我对央央说，等你失恋的时候，我的钱包一定自动投怀送抱，舍命相陪的。
　　我和央央这边兀自逍遥大乐的同时，王朔的短消息，每过十分钟就一条一条紧追过来：
　　“我错了，你能原谅我吗？”
　　“Ｇive　me　a　chance　more！”（再给我一个机会）
　　“知道我在做什么吗？给你五个选择：A：想你B：很想你C：非常想你D：不想你不行E：以上皆是。”
　　“古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在等你的短信！”
　　哼，现在知错可晚了，对王朔这种人应该严打。我心硬如铁地关掉了手机。
　　折腾到午夜，打道回府。
　　翻遍小坤包，找不到门钥匙，心想不好，得向那个冤家对头求助了，真是虎落平阳，糗死人。正犹豫着要不要打电话叫房间里的王朔来开门，轻倚在门边进退维谷间，忽然发现门是虚掩的，没有上锁耶。阿弥陀佛，真主保佑，估计自己上辈子一定是个乐善好施的大善人，所以今生才这样受上天庇佑。
　　进得家门，发现王朔房间的门紧闭着，灯已经熄了。难得他这个soho族人十二点没过就睡觉。看来我的运气不是一点点的好，买福利彩票的话，说不定能得头奖喔。
　　看见客厅角落里的电脑还开着，三维屏保转啊转的。心里一动，过去在电脑前坐下，随意按下键。
　　写字板赫然打开着。
　　“钥匙忘带啦，马大哈。门给你开着，回来后记得锁好。
　　“钥匙是在你的短大衣里摸到的，还有另一边口袋里的电子公交卡，一起帮你拿出来了。下次把衣服扔进洗衣机前，记得先把口袋掏空，否则，洗衣机的轴心会受到损伤，就像我的过错，伤害了你的心一样。
　“比我这个没头脑的家伙还要木鱼脑袋的女孩子，俺这辈子，可还是头一回遇到。
　“天知道有没有一天，你会把未来的男朋友，也忘记在了马路边；或者，忘掉了结婚的时间地点，一个人溜出去，ha y到午夜才想起回家。
　“不知道木鱼脑袋的你，将来还记不记得我这个兄弟。
　“不知道哪个倒霉蛋，会把你这个古怪精灵娶进门。　
　“那件事，第一万次地向你道歉。希望记性这么差的你，早一点忘记我的不好。
　“冰箱里有你喜欢的芦荟酸奶，喝过以后早点上床。女孩子什么都可以不记得，宠爱自己最不能忘。
　　“哦，还忘了一句：其实很希望自己就是上述所说的那个倒霉蛋，哪怕你把我忘记在了马路边，哪怕你忘掉了婚期，我一定会天涯海角地，把你找回我身边。”
　　钥匙果然在桌上，边上还有大包薯片。冰箱里堆满了芦荟酸奶。
　　叹一口气，洗漱完毕爬上床，一边吸着酸奶一边嚼着薯片，心里无端地有些软软的感觉。
　　“叮叮咚”，短信倏然而至。是王朔。快一点了，他还没睡吗？
　“睡不着，给我一颗安眠药吧―你的谅解。”似乎见他辗转的模样。唉。
　“我也失眠，不如你陪我吧。”我回复道，“有本新书知不知道：《恋爱中的女人不睡觉》。”
　一墙之隔，短信频飞，沟通着王朔和我的咫尺天涯。
　“恋爱中的男人也睡不着啊！”
　“那，下礼拜我搬走吧。眼不见为净，让你高枕无忧。”嘿嘿，试他一试。
　“你搬得出这间公寓，但你已经搬不出我的心。”短信的末尾，有一束花，还有一颗心。
　好肉麻，我发了一条吐舌头的鬼脸。
　“听说过这句话吗：十年修得同船渡，百年修得同屋住。我前世修了一百年，才等到你，你就忍心看我百年修为，就这样付之东流吗？”不愧是情感频道主持人，很懂得甜言蜜语。
　“篡改，应该是百年修得共枕眠。”我订正道。
　“呵呵，好，我会为了这个方向奋斗的。你原谅我了是吗？”隔着手机屏，好像也能看见王朔嬉皮笑脸的样子。
想着刚才的这些话，想着隔壁的冤家，忽而蒙上被子，一个人在黑暗里笑得春暖花开。