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　　这是北京一条很有名的十里长街。深秋的清晨，法国梧桐的落叶层层堆集，我静静地走着，听着脚下嗝吱嗝吱的声响，思索着幸福和与幸福有关的一切一切。
　　这会是一个风和日丽的日子，天空已经渐渐有了阳光的薄曦，一个穿着淡绿色阿尔巴卡羊绒长衫的女子，那么地不急不徐，无所事事。会被人以为幸福吗？ 1 　　真是个说来话长的故事。
　　走入这个故事时我18岁，刚刚步入大学。
　　宿舍里有五个女孩，每个女孩都很快有了男朋友。他们在楼下等待，就像士兵等待女皇般虔诚而尊敬。我有个好友叫小恬。提到她，是因为她有很多男朋友，她细细安排这些男孩子，谁打开水、谁补习、谁陪跳舞，让他们在她生活里发挥着各自不同的作用。她告诉我，每一场恋爱都是互利的。她要找的人必须对她有帮助。
　　我在相当长的时间里没有男朋友。不是因为没人追我。我长得美。是那种在很多地方很多人中能够一眼找到的那种美。可是，我不要谁来帮助我。我不缺钱，我相当能干，我甚至不怕孤独，我什么都不想要，只想要爱情。
　　然后，你出现了。
　　那是一个书展。一撂一撂的书摊在图书馆的大方桌上。我低头搜寻，被一个黑影阻止，抬头就看到你。我让开了，到另一桌，又被你的身影阻止。如是者三。不由止了脚步，有些疑惑地看你。你微笑：“你是外语系的吧？”我点头。“我是经管系的。”你又说。我面无表情。那天你穿一件灰色的衬衫，头发有些乱，浓眉大眼，很高的个子。我快快地走了。你告诉我，那天我的表情冷漠而矜持。其实，我只是心慌，就像一只已经意识到危险的兔子，只想逃开。
　　每天熄灯前小恬都会跳到我的床上谈她与男朋友的细枝末节。我安静地看着她，脑中浮现的是与你的相遇。我是知道你的。你是院里的干部。用宿舍一个小市民气甚浓的女孩的话就是所谓有头有脸的人。突然降临在我的身边，我不是不荣幸的，只是很快就过去了。
　　你没有再找我，我也很少再想起你。
　　又过了一个月吧。周末，宿舍只有我一个人。
　　我把爱华的随身听打开，里面是林忆莲的歌。那时她还没有成为李宗盛的妻子。
　　悲悲切切地唱着“为你我受冷风吹。”
　　播音器里传话说楼下有人等我。
　　是你。
　　天已经转凉，你穿着深褐色的夹克，双手插进口袋。脸上是种了然于心的微笑。
　　我在以后的日子曾多次痛恨这个夜晚和那个怂恿你来找我的同学。
　　第一次的失败本来已让你打消追我的念头，那个周末，你和那个同学谈起我，谈起我如小兔般仓皇地逃跑。你笑了。他说：“不如再去找找她，不是说，失败是成功之母吗？”于是，你一跃而起，来到我的窗下。
那天我们在学校走了一圈又一圈。你说得多，你真是很能侃的那种人。我是天生的寡言，跟你一起却一次一次笑出声来。
　　我知道，我会接受你。你能让我快乐，我的爱情很简单。能让我快乐的人就是我要的人。 2 　　你告诉我，学校对学生谈恋爱持不反对也不赞成的态度，所以院里有很多干部找了女朋友还在要众人面前保持距离，怕影响升官入党。但你不，你跟我成双入对，你对手下的小女生开玩笑说：“叫她嫂子。”我感激你。
　　很多人羡慕我。运动会上，你是系里的领队，声音宏亮地喊着口令，带着队伍路过我们系时特意喊了几嗓子。你的队员们明白你的心思，合作地回应，异常地整齐划一。身边的女生把我推来搡去，我听到有人小小声说：“啰，就是他，是他啦。”我低头微笑。
　　小恬却对你冷淡，她说，他有什么，来自农村，就算在学校还混得不错，也无非是表面风光。
　　是的，除了外表的华丽，你拥有的不多，甚至，有时你的应酬还需要我拿钱，问题是，我不需要你有什么，我有我想要的一切。我曾以为要求越少就越会成功的。
　　我走在你的身后，为你洗碗洗衣。一开始你也对我好,用心地为我制造一个又一个的惊喜，我只会傻傻地笑，看着你，无限无限的感激。
　　后来你的心不再专注于我的身上，我不介意。我知道你有很多很多想法，你说过要去北京，要有房有车，要我在将来的某个时候成为你安逸快乐的妻子。其实，我只是希望留在你身边。哪怕成为你肩头的一颗尘埃。只是我知道我阻止不了你，因此我选择什么都不说。
　　有一次，小恬告诉我，你刚入校时，家乡有个女孩不远千里的来找过你，可你对她非常冷淡。我试试探探地问你，你毫不在意地笑，说是父母为你介绍的对象，“连26个字母都认不全怎么能在一起？”我的心有微微地沉重，一个女孩独自来看你要多大的勇气？可你是那么轻松，就像顺手抹去风中的蜘蛛丝一般把她抹出了你的生命。这一切是因为你不爱她吧。我这样说服自己。
　　日子细水长流般不急不缓地过着。你要毕业了。毫无背景的你进了一家颇有名气地台资公司。在找工作的经验交流会上你侃侃而谈。我在台下看你，身旁的小恬一脸不屑：“他倒是一副成功者的样子，路还长着呢。”
　　我不悦地看她。她的第N任男友是个博士，她说这有可能是最后一任：“目前看来，他对我最有用。”
　　小恬不喜欢你，却与你很谈得来。你说过她是不会吃亏的那种女孩。“我呢，我呢？”我急急地问你，你笑，说我是世上最傻的丫头。
　　我是的，只有如我一般傻的女孩才会如此信任感情，才会为了感情不顾一切。 3 　　我要毕业了。
　　其实我们可以都留在武汉。你工作进行还顺利，我也可以凭专业找到职。
　　可是，你说这个城市太不入流。你要去广州。
　　你说你的生活将会在很长一段时间飘浮不定。问我想跟着你还是先回老家等你安顿下来。
　　我选择先回家。不是害怕吃苦，只是怕成为你的负累。
　　那年，我22岁。
　　我有了一份工作。然后有人给我介绍对象。
　　我拒绝了一个又一个。只与一个见了面，他是我哥哥的同学。我们已经认识很长的时间。
　　跟着他走在家乡的马路上，告诉他我与你的故事。他认真的听，然后说：“子夜，能握在手心的东西才能带给你幸福。”我低头不语，泪水却渐渐涌了出来。
　　我何尝不知道这个道理。我多么想跟单位别的女孩一样有人接有人送有人撒娇有人关心。父母逼着我重新选择，最重要的是，他，真的很优秀。
　　我给你打电话。你说好累了，明天再说好吗。我只得打小恬的手机。
　　手机那头，她正和博士男友在火锅店里，在跟我说话的间空隙，犹在不断地说：“行了，行了，太多啦。” 那是个细致的男孩，我能想像那一屋子的热气腾腾，他正把小恬爱吃的菜拣到她的小碟子里，她是我最好的朋友。并不在乎长途电话的昂贵。耐心听完我的矛盾，当即立断：“选择手上的，听我的，没有错。”
　　我知道我有一万条理由选择他，可是所有人的苦口婆心都没有说服我。
　　我不需要更多的东西，我能忍受很多东西。我只要爱情。因此，我只选择你。
　　甚至，我不告诉你这些事情。你说过，在你最累最苦的时候会看天上的星星，会把最亮的那颗当作我。会感觉我对你的爱与思念、专心致致的、永不停歇的。
　　你奋斗了6年，辗转经过深圳、广州、哈尔滨和上海。
　　每一个城市我都会去看你，坐长长的火车，在拥挤的人群里被推来搡去。
　　你的工资不低，开支也大，没攒下什么钱。有时甚至入不敷出。
　　深圳那次，是你最窘迫的时候，帮我买回车票后，你的身上只有伍拾块钱。我把带来剩下的钱全给你，你执意把那张伍拾的纸币放在我的手上。
　　回来的火车要坐21个小时，我不吃不喝，只是紧紧拽着口袋里的那张钱。因为钱上还存有你的体温。
　　可是，到家发现，不知何时，那张钱被偷了。
　　我哭了很久很久，我如此艰难而辛苦地保存着与你相关的东西。却会轻而易举的丢失，一切其实早有预兆的，只是当时的我对你死心踏地一如肓人什么也看不到。
　　后来，父母对我完全绝望，由我坚持自己的选择。而你，经过这么多年的奋斗终于小有成就，我们终于可以谈婚论嫁了。
　　我到了你的家乡。
　　那是春运。我穿着崭新的红色丝绒棉袄站在火车的过道上。你太忙，没有时间过来接我。
　　你的父母紧紧握着我的手，你的兄弟姐妹个个都对我热情有加。他们说我是世上最好的女孩，说，你有我是福气，只要是跟我在一起，要你倒插门他们也乐意。
　　你笑，我也笑。
　　无人时，你把我拥进怀里，告诉我你已经被总部派到北京做主管，日子正一步一步朝着设定的方向前进。
　　我长长舒气。闭着眼睛，感受这铺天盖地的幸福。
　　从你的家乡回来，我容光焕发，甚至会莫名其妙地微笑。善待着身边每一位人，以倒计时的方式期待着你的到来。
　　而你的到来遥遥无期了。 4 　　那是个春暖花开的季节。电话上显示你的手机，我急不可待地接起，就这样急不可待地听到了你那句致命的话。
　　你说你遇到了另一个女子，她的家庭与背景将对你的事业有莫大的帮助，因此，你打算选择她。
　　“你还爱我吗？”我不甘心地问。
　　“爱太虚幻，如果我选择爱，一辈子也就如此了，我想飞得更远。”
　　很多年过去了，我仍可以一字不差的复述你的话。它已经嵌进我的生命，永远永远提醒着我一切已经发生。再也回不去。
　　我是一夜之间老去的。
　　我蜷成一团，不停地发抖，有个声音一直在耳边响：不是真的，是场噩梦，醒来就好了。
　　醒来就好了，抑或根本就不要再醒来？
　　到了那时，我还不懂得恨你，我为你找了一个又一个借口，直到……
我的母亲知道了一切，气急败坏地打电话给你，说我到过你的家，是认可的媳妇，你必须负责。你却说：是她自己要来的。
　　为什么要这样，我不会缠你，不会恨你，甚至不会怪你，可你为什么要这样撇清自己，要这样为了撇清自己完全置我于不顾。为什么一定要让我知道我爱了这么久的一个人是如此无耻而卑鄙，为什么一定要我后悔？
我在梦里见到了一个女子，看不清容貌，只是不断地饮泣。这个世界还有谁跟我一样伤心？电光石火间，我想到了一个人，一个我们只谈论过一次的人——你在家乡的对象。我们是如此相似，都那么挚爱过你，然后，又都被你当成绊脚石狠狠踢开。
　　母亲气病了，只能不断不断地怨我。我向她跪下，不声不响地嗑了三个头。转身欲走。她又急急抓住我。
　　她抱紧我哭了。
　　我伏在她的怀里，紧紧贴着她的胸膛，才知道，只有她的怀里是最安全与温暖的。
　　我跟着母亲一个接一个的“相亲”。我必须把自己嫁出去。如果你是死了，或者失踪了，我都会为你等待一辈子，但你不要我了，我就只能把自己嫁出去。
　　我打扮自己。我以为嫁自己不会太难。
　　不知道，我已经老了，一个28岁的女子有太多让人猜测的往事。而我，跟他们在一起时还会神情恍惚。
　　一个又一个。母亲托遍了朋友与同事。然后一次次被娓婉地回拒。到最后，我这个一直是她掌心明珠的女儿成了她最大的羞愧。
　　为了躲开她的唉气，我常常漫无目的地在路上走。
　　巴陵大桥上，我看到那位哥哥的同学。他推着婴儿车，身旁的女子眉目清秀，跟他轻轻说话。
　　我远远避开。从他们的幸福旁边快快走过。是的，等你已经6年，足够让一个男子娶妻生子，过上美满的日子。 5 　　我还是给你打电话。有思念，也有一些不能明喻的心思：我要看你和那个女人的结局。
　　我常常在电话里痛哭。我不对家人哭不对朋友哭，只对你哭是因为在你面前早已颜面扫尽。已如深潭尽头的水。低，还能低到哪里去了？
　　又一次对你撕心裂肺的哭了。五分钟后，再打你的电话，居然一直不通、两个小时一直不通。当你对另一个女子甜言蜜语时可曾想到，还有一个被你伤得体无完肤的女子前五分钟向你哭诉？
　　终于有个人看上我了。
　　他是一个老师。总爱把裤脚卷得高高，家里有6个姐姐一个哥哥。
　　他说可以结婚，但他家是拿不出钱来的。
　　就这样一个男人，母亲也呵护备至，深怕跑了。
　　他翻开我的影集。看到我读大学的照片。一再地说：“真是你？真是你，你那时真是好看！”
　　说得我忍无可忍。淡淡地回答：“只可惜在我最美的时候没有遇到你。”
　　我收到了小恬的喜贴，对方不是那个博士。她又遇到更有用的人了。想想四周，多少动机不纯的恋爱。为什么这些恋爱都能成正果，我的，反而不行呢？
　　我也要结婚了。
　　父母小声地讨论在哪买房、哪买家俱，听他们中气不足地在电话里跟亲朋好友撑着说：“男方拿的钱。我们来置办。”
　　他们什么都默默地做，深怕我再受委屈。我亦装着什么都不知道。我知道事到如今，只有早早出嫁才是真正为他们好。
　　你的电话突然殷勤。原来那个女子准备移民美国，她要带走的男人不是你。
　　你说你终于知道我的意义。知道我有多么好。
　　我沉默。
　　你亦沉默。许久才说：“还能重新开始吗？”
　　我没有思想，全世界一下子安静，茫茫的一片。空空洞洞的一片。
　　跟你重新开始吗？我明白你已经太多，多得扼杀了所有的爱。可是，我又能如何，我已经错过了最好的年纪，错过了可以真正相爱过一生的人。
　　清醒过来，我还是明白，是上天在最关键的时候扶了我一把。再差了一点点，我会更加不堪。
　　父母像泄了气的皮球停止所有的忙碌。那个教师灰溜溜地走了。经历那么多，我们都别无选择。
　　你来我家，买很厚重的礼。
　　父母无人时对你冷漠，在外人前却异常热情。
　　母亲带着我们出出进进。向别人介绍：“就是他，我是想子夜留在身边，总不同意。还是拗不过年青人，由他们去了。”那么的喜气洋洋。
　　所有的羞辱都成过去。母亲犹如重生。
　　婚礼隆重气派，你的家人都赶来参加。每个人都真心地笑，说我们是天生一对。
　　我也笑。求仁得仁，我还有什么不快乐呢？ 6 　　我跟着你到了北京。我们的房子虽然不大但在闹市，价格不菲。你打算在3年内一定买车。
　　你对我很好，让我打理家，处置你全部薪水。给我买昂贵的衣服，满足我每一个小小心愿。
　　可我知道，一切都不一样了。虽然还是那么一个你，虽然还是那么一个我。
　　我的心早已成了一面破镜，碎成千片万片。拼凑得再艺术都已无法复原。
　　你曾在醉酒时抱紧我，向我忏悔，我温柔地告诉你，都过去了。没有关系的。
　　是的，没有关系的。再没有一条路能如我们破镜重圆那么美满。能让每个人都快乐幸福。所以，我会好好对你，会为你生个孩子然后做个贤淑的母亲。
　　只是，我常常会在某个清晨或某个黄昏一个人走在这十里长街上。思索什么才是幸福。我想，它离我已经很远很远了。