天还漆黑时就被闹钟叫醒，很想像政府里的一位大年级同学那样到街上晨跑，锻炼身体。但又害怕黎明还没有到来时的寂静。总希望能提高体质，这样就能让别人看得起自己。现在我做到了。我很感到欣慰。
坐在教室里，每次都躲开她的目光。有次她正望着我时，无意中正转着头向她的目光。那灿烂的微笑，真的着了迷。但是因为弱小、不被别人尊重，我不敢表明任何他意。偷偷地低下头。书上说有缘千里来相会，有情人终成眷属。我默默地对自己说了一遍又一遍。又因为我们年纪还很小，我们都还是中学生，我们承受不了爱带来的种种冲击，只好随缘随遇。
她的每一个举动都铭刻在自己的脑海中，都引起我的注意。刚开学的时候她留着乌黑的长发，散发着农村女孩的俗气，还有那常带着微笑的脸。的确，她很美丽。在一个人看书的时，微合的小嘴巴，很大的充满智慧的眼睛。上体育课时，那可爱的身影，勾勒出迷人的曲线。每次我都躲开她的目光，让她在脑海中形成我并不在意她的意识。自己知道自己配不上她。
和同学开了很多的玩笑都希望她带上微笑，都希望引起她的注意。母亲奇怪我整日闹着买新衣。那天我穿着一见白衬衫，在她的目光下走动，希望能让她的脑海中有一个我的位置。每到夜里，便想着她而入睡。早晨，我总是匆匆洗漱，希望早些到教室。只想早些看到那微闭的嘴唇。
时间在这种状态里一瞬而过。她的成绩很好，每次物理测验都在班上独占熬头。我总是想追赶她，超过她，也许这样可以让她在日记本里有一个我的身影。一个学期后，不知道时间改变了我们生活中的什么？只是意识到她不在乎我的举动，我屡屡化做脱缰的野马，在自己的天空下乱撞，因为很多同学都比我好多了。痛苦的相思，一次一次的解脱才发现相貌、家庭------我远比不上别人。于是我愈是自卑。很少站在镜子前超过一分钟。匆匆，为的是在心中给自己建立更多的信心。我的举动已经不能让她产生反应了！也许在她心中已经将我的名字抹去了！因为我的冷酷和放肆？我渐渐对书上说的有情人千里共婵娟产生了怀疑。我的举动开始疯狂了，来说明自己不在乎，可是心中却愈演愈痛。伤痛时，我的自强意识重新产生了。每天早上都坚持着跑步，提前到教室看书。记得每次她都在我的前面，意识中我已经不在她的心中了，我很伤痛，独自厮守自己的痛苦，而行为却大相径庭。在教室永远也洒不出微笑，只有那不情愿的微笑，心痛如刀绞。
很多次，我抬起头，望着时刻埋头看书的她的背影。我努力猜测她与别的同学的关系。现在知道当时我一点也没有想得对。我悄悄地将她放在心中的一个位置，因为曾经有过想她的心，我必须珍重。然后忙碌着自己的学业了。心里明白唯有提高成绩，我没有其他的条件和别人比较。别的同学家庭好、相貌好，又不像我那样害羞。我没有别的什么，只将悲伤留给自己。
同桌经常唱出当时最流行的乐队。Beyond乐队的《海阔天空》，当时黄家驹开这个演唱会时痛苦的高歌，他一定也自强不息“原谅我这一生不羁放纵爱自由，也会怕有一天会跌倒，被弃了理想谁人都可以，那会怕有一天只你共我，仍然自由自我，永远高唱我歌，走遍千里。”我最想唱他的那首《真的爱你》也想唱出《喜欢你》。歌声中，我孤独了。我已经不在她的心中，但是我想让她听到我的歌，自强不息。我依然没有足够的勇气，因为自己的弱小。有一时，一个人在屋子里照着镜子。却很想将它打碎，它证实自己确实比别人差远了。我狠自己没有那种天份，那种运气。也许是这样的缘故，我还是敢说自己对感情方面有真正的美丽心灵。时刻在想着她。到现在，已经四年了。我的伤没有任何的痊愈。我已经无所谓了。
每次都在黑夜里，伴着那激动、抑扬的音乐声入睡。我想大声高歌：我真的爱你。或许我唱的是消愁的歌，因为我确实知道在她心中已经没有了我的一个位置，哪怕很小的一个位置。我只有面对着唯可以欣慰的成绩。一个人坐在空荡的房间，双手抓落一撮又一撮黑发，但是挥不去的是永远的痛。因为不懂爱是什么，伤痛被学习驱走了很多。每次见到她时都勾起所有的伤痛。依然怀着对她的思念，思索着是否也有那份可能性，是否用我的真心能把她带回我的身边。我捶打着已经疼痛的心，狠自己没有勇气，没有比别人强的条件。
中考就这样的到来，我的离别情绪很浓。可那时没有一丝勇气向她表白。考试时，她就坐在我的后方。虽然这样，我已经再也没有鼓起勇气的理由了。只想那可爱身影、那微闭的小唇、那充满智慧的眼睛已经不在了。也许，我们没有缘分那就算了吧。我狠狠的咬紧牙，依然那样变得冷漠，甚至有的时候产生自我的安慰。独自来往于静静地晚秋夜下，脚下一个易拉罐，我用力将它踢开，心里却很感到痛。
最后一次见面是在填志愿表的时候。放假期间，从一个同学口里得知她已经有了男朋友。我当时只是微笑，笑得很不自然。笑得自己都流出了泪水。当初的猜测成为泡影，当初带着可能性的想法片刻化为乌有。
那天和母亲带着希望与焦急去看成绩。那个同学很热情、很友好的为我报喜，我也很是惊喜。我现在只想掏出心中所有放于这张纸上。那个同学人很高也很开朗，但在街上是小混混。街上的帮派里都有他的名单。在政府里住了几年，也认识一些社会青年，只是可能因为爸爸工作的特殊，他们和我的关系不是很好，但彼此都留有一段距离，我很看不惯他们威胁乡下来的同学要钱、整日打架斗殴留着时髦发型，穿着拖鞋在街上游荡，嘴里还叼着烟。很潇洒。而她，一个温柔的女子，很少说话却整日带着美丽和蔼笑容的女孩却喜欢上那样一个男孩。我却偷偷的伤心。也许吧，他带给她真正的爱，是缘分将两颗心相连在一起。而我一年来的思念却成为空忙一场，空忙一场！我狠自己没有表白，更痛恨自己的害羞，自己的条件……整日在她面前放纵，表明自己没有什么意象。
当我走到教室里，老师高兴的祝贺我。她就在面前。但我已经没有一丝勇气去看她，当时她穿着什么衣服我已经不像平日那样留意。伤痛的心只知道，我和他没有的是缘分。匆匆地填完志愿，我就回家了。离开了朝夕相伴的母校，这里留下的是一个没有表白的爱和一颗暗恋一个女孩的心。初中就这样画上了句号，而那份情却到现在才应该画上句号吗？或者将在一生中永远没有终点。我一直在寻找着答案。
假期过去，我和母亲带着激动的心情，踏上了开往县里的班车。她的身影又一次出现在视线前，那黑色的头发又将我的心带回悲伤的过去。给微微好转的心又一次添上了一份伤痛的色彩。当时因为肚子很不舒服，整个旅途只好把头放在母亲的怀里。不知道她在想着什么。 高中新学期的开始，我的伤痛却似乎好了些。那位男同学和我同在一个班，和我同一个宿舍。坐在我的后面……
开学初，他就写信给在另一个班的她。每每夜里都打电话给她。有次我无意中发现她拿着钱他。我已经绝望到极点，已经放弃所有的念头。甚至怀疑过爱情，爱情难道可以是这样的吗？现在我写这篇文章时。打心里不想去指责谁的对错。我害怕别人指责我在说他人的坏话。也许他们互相爱着对方，也许真正的爱情可以在两个人身上出现。而我只是在内心里产生矛盾。我伤痛和悔恨自己没有表白，到最后自己只好相信我和她没有缘分。就任这份情意随时光远去。
我日夜思索，三年高中生活我将如何度过？将为着什么信念而奋斗？初中的那年为着自强不息、能比别人强、能让别人看得起自己而拼搏。将来到的三年我要为着什么？以后凭什么迎接未来又用什么来挑战时代？最后，我还是为前程立下了自己奋斗的誓言。为自己的亲人而努力。不再为情感所困，不再那样失意的生活着，更不经意的去放纵情感。因为我明白那条路的艰难。又害怕那只是空忙一场的游戏结局。于是从头开始小心翼翼地在高中的生活的路上行走，一颗石子一份土的铺下去。每当夜里听到他们打电话。每个字都落在心里。永远的伤痛。他在呵护，她一定很幸福。
渐渐地淡忘，过去了的一切都在时间的飞驶中平息。
每天早晨都坚持早起锻炼，艰苦的奋斗着，迎接着高中生活的风雨和日丽阳光。
高一上学期。回眸时，我想说那是真正的学习，带有高中生活独有的味道的生活。下学期，一个女孩将情感的问题重新提了出来。开始，她总是问我一些学习上的问题。因为当时我的成绩是班里的前几名，人缘也很好。我的朋友很多。给同学们的印象是开朗、和蔼。当时在班里当选为班干，因为是刚开学。班主任就自己提选。给了个原因说是我在开学的军训打靶活动中拿了好成绩给班里争了光。一种直觉，那个女孩可能对我产生一种可以说是崇拜的感情吧。现在不想写下那一个片段，只是感觉很是辜负一个很好的女孩。我一直以来的一个信念，我没有改变过。在这里说声：对不起了。
每次和她交流时我总是提醒自己不要改变自己的诺言。用很平淡的心去保持同学般的关系。下学期重新分班。离别情绪很浓，不知怎么回事，我的成绩已经跌落了很多。其中的原因很多，平平常常的失败或许也是人生中应有的风浪吧。也很平淡的看待这样的失败，坚持住了我的信念。只为亲人而奋斗努力。
分班时被分到民族18 班。第一天走进班里，我就见到她也分到了这个班。脑中的回忆开始泛滥。我已经不想再进入那个情感的旋涡里。高一下学期的一个晚上。我知道那位男同学放弃了他们的爱情旅程。她，一个温柔女子一定很伤心，或许在她心中的情字很重。我已经在祝福他们能够幸福。我虽然没有经历过。但我知道她的内心一定很伤，一定很痛。
情感在复杂的关系中变得理也理不清的一团麻绳。每天下午排队时都注视着她的背影，但她什么也不知道。当年的黑发依旧，笑容依旧醉人，那轮廓依旧可爱。但我确实没有想过我和她之间的可能性。我已经被高中的学习和自己不理想的成绩压得疲惫不堪，更不想把冷冻了的心重新解冻。清醒的明白年轻的心还没有成熟承受不了那份巨大的压力。
高二的第一个学期。依然保持着我冷却的心。总是对自己说，要对得起朋友和同学，我不能在他们之间再插入多余的另一个，不能向她说我也曾经喜欢过她，更不能扰乱他们的关系，或许他们会有重来的机会。
学期末，我的成绩提高了很多。
第二学期接着而来。我的思想很乱。除了每天都坚持学习外，当一个人时，当旧日的回忆之门打开时，我再次陷入了那充满魔力的困境，和初中如出一辙！每当和同学开的玩笑都想能给她带来好的心情，每件刚买的衣服都希望能引起她的注意。有时自己会默然的产生自卑感。站在镜子前面，三年前的同样的感觉产生了。我独自愁闷于相貌里，又回想起她美丽。时刻提醒着自己，我不可以产生打扰他们的关系的念头。我绝对不能向她表白。这或许就是缘分，我写不出更是说不明白它到底是什么？但我总希望能为她抚去伤痛。高中的男生宿舍和女生相隔不远，互相可以看得见彼此的对面。有次，在阳台上看见她一个人在宿舍前望着来来往往的人群，若有所思的想着什么。也许，她一个人在承受着痛苦的煎熬。我只是很想帮她。当情感一次又一次的荒芜，我身感自己不应该再彷徨，不可以再让被掩藏多年的心到最后还是没有表白。心中的热情开始熔化，慢慢的变得热烈。自己清醒的明白现在不是放纵情感的时候。但是，用了三年的心，我已经不能控制自己、不能再犹豫、彷徨。
无形的情感变得无法收拾。一直努力的下意识不去想她。
当看完一天的书后。晚上，躺在床上听着刘德华唱的那首《爱你一万年》“我的心像恒久的地平线”；听无印良品的《想见你》；张信哲深情的唱着“我爱你 是忠于自己 忠于爱情的信仰 我爱你 是来自灵魂 来自生命的力量”和“爱就一个字 我只说一次你知道我只会用行动表示”；游鸿明唱的“五月的雪 下得如此凄美 淡淡的夜彷佛知道离别 我抬起头看着远方 才能忍住转过身时的泪水”和“天都变了我才发现我从来不是你唯一的人”黄家驹那强烈的旋律唱出《真的爱你》、《喜欢你》，又自强不息的唱出“仍然自由自我 永远高唱我歌 走遍千里”；周杰伦用快腔唱着“就是开不了口让她知道 就是那么简单几句我办不到 你对我有多重要我后悔没让你知道”；阿杜带着磁性的“天天看到你 却产生了距离爱越热心越冷的关系 也许这是我不够勇气 去解开你防卫的怀疑 天天看到你 是习惯和必须 不可能跟可能 我的心面对分oh~~~~~~oh 我才知道自己有多爱你”
每次听着这些歌儿，心向你靠拢。梦中的你很美丽。也许，我只是空忙一场。写作文时我总是爱写菊花，因为你的名字带着一个“菊”字。“阳光下，金黄的花瓣，春风拂来嫩嫩的香，我像那只美丽的蝴蝶，陶醉在金黄中花丛中。”
成绩表中的我和她都不理想。想到我们的过去都令人慷慨，但愿我们都能站起来。中午没法入睡，就用写信来代替。夜晚，挽起双手，仰望星空，许下一个又一个天长地久的诺言。于是愈感到自己应该为自己的人生做一件事，对自己说做完了就可以全身心的投入高考的复习中。书上说有缘千里能相会，我开始认为爱一个人就应该让她知道。也希望无论结果如何不要要紧。于是鼓起了足够的勇气写了七封信。每次写完信后的感觉就像心中的石头放开了。心里开阔，天空明朗。只是梦中的她还是对我那样的冷漠。或许梦的结果就是现实的预感。但是我已经不再犹豫，暗恋着她，就连一句话也没说过。我已经不在乎所有的条件，我不管自己的相貌如何、家庭怎样。记得当时自己的信很长，但很明了。我只想说一声“我真的爱你”。从三年前就喜欢上你，如果我之间有缘分，在你心中能接受一个这样的我，只要你能够回复一声我已经满足了。我只是不能控制自己的感情而整日想你。也只希望我们都能站起来。如果你不能接受突如其来的要求，或者你不能接受我，但求你能抽些时间看完我的信。请你以我们曾经是一个老同学的身份，伸出你的手帮我的一个自己解决不了的忙。如果你不能接受。我也只想再次说声“我喜欢你”然后远远地离开、默默地走远。
当那封写着我曾经拥有炽热的心的信给了她后，我的心变得很安定。就除了等待她的回信。
那是冬天，天空飘落着大雪。同学们都说是三年来最大的一场雪。我知道这世界的冬天是多么的寒冷，我所承受不了的冰冷。我桌面的一张她留下的白纸使我流下了从未有过的泪水。忍着心中的痛我写下了下面的几行字：
睁开眼睛 空荡的房间
心里一片茫然 不再有你可爱的身影
你知道吗？
三年前 男孩喜欢上你
你明白吗？
三年前 男孩为你立下一个天长地久的诺言
当心中所有的热情与勇气沸腾
悄悄地
将信放在你的桌边
挽起双手 仰望天空
许下一个美丽的愿望
当天空下起大雪
当你说
不愿意！
所有的念头 随凄美的雪花飘落 悄悄地化为乌有
不明白！昔日你给的眼神代表着什么
不知道这又是为什么！
曾经 用最美的语言描绘你的美丽
每个夜晚都想从梦里带你出来
今天 再次大声说 真的爱你
陪你到老，盼你回到我身边
当我把所有希望托在了我爱的女孩时，当希望破灭时，我的生活慢慢的变得空虚了。那个冬天里我独自走在冰冷的教室和宿舍之间。夜里梦见她的离开而孤独醒来。寂静的黑夜一片空空荡荡。为什么我的爱没有回报？！
天空依然在下着雪，在白天和黑夜里持续的下着。
不知道我仅残留的余温能否抵挡一年冬天的寒冷。
我一直坚持着。
走着，走着……
当伤口快痊愈时，在我写下这些文字时，伤痛已经好些。学会了，也读懂了人世间真情与爱。也许我和她之间不再可能，我也不再寄托什么希望。而对于她来说，她在这条路上，或许她比我走得远。而且她一定很爱着他。看过林希写的一篇文章里写到。有次他在旅途的飞机上遇到的一位老夫人，那老夫人告诉他一个真实的故事。告诉他当爱情失去了将会再回来，只是如何度过而已。我才突然知道我那时的冲动。我伤害到的不仅是我一个人，还有她。但我不是一个无情的人，她的拒绝会有她的苦衷。对我来说，虽然自己一时不能完全的接受这个事实。用破三年的心，的确深深地对不住。在她那面，也许她也钟情和珍惜他们之间的那份情。她一定会坚持到底，尽管她曾说她等的人在天之角海之崖。
现在才明白，我真的对不起和不应该。高三了，就要面对人生的挑战，或许就要离别而走向社会。我还是想把写下来的这篇文章给她看。想起我的自私和冲动将一个弱小温柔的女孩伤害。只是想当我们爱上一个人的时候就应该让她知道，无论有多么伤痛的后果。也衷心的希望能用这篇文章向她说声：女孩，对不起。
我也会找个适合我的枕头流完我的泪水，找一个最完美的地方忘了她的美丽。用最熟悉的语言说再会。我将找回原来的我，独自一人迎接高考。我也回和她一样坚持到底，就算是人间有风情万种，我告诉自己依然情钟。
两个月以后，我们将迈出校门面向社会。或许会喜托龙门到高校生灶。我知道高中时的我们不能承受爱情所带来的压力。这么深的陷入爱情的河流，我当时只是身不由己。既然迈出了这步我们就要勇敢的走下去。无论情感会在我们面对高考时出现怎样的威胁。我们一定会赢。只想让她知道我们都还年轻，我们还拥有我们的青春活力。一起把握现在的宝贵时间，到将来就少些悔恨。不管风雨再不再来，开启前进的航帆，我们就会看到美丽的浪花伴随开放。我也真心的收藏我曾经的炽热的心。为我们的将来而祈祷。若在遥远的未来我们还能再见面，我会和你一起相守到老。
我会等到那一天的到来。
再见了心中可爱的女孩。我要为高考而扬起风帆，为实现我的理想而努力。从明天起，告别那无声的爱。
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