有一次，他不知道怎么的，给我说了他最痛苦的恋情，还把他留给那女孩的文字给我看，淡淡的，却渗满他深深的爱恋，我当时就感动了，被那些带了了伤痛与无奈的文字，被他的执着情怀。那个时候，我还是很有耐心地去安慰他，我说人总是要向前看的，何况爱情并不是生活的全部，我们都要相信：自己会幸福的。他说是啊，可偶尔他还是会很情绪化，告诉我他心痛，告诉我他在为他的爱情为他所喜欢的女孩流泪……听他诉说这一切时，我离他很远，一个南，一个北，我看不见从这个男孩子眼中滑落的那些带了痛的情绪。可有的时候我还是忍不住心痛了，我想：男儿有泪不轻弹，或许只是未到伤心处。带着这样的想法，出于一种母性，我不免对他多付出了对别人没有的关注和爱护。
每次上网，我们都要聊到很晚很晚，我就这样默默陪他。即使再忙，我都会和他说话。其实，他并不是我喜欢的人，我对他好也只不过是一时的情感寄托。可就这样一点一点的交流后，我对先前那个男孩子的情感反而淡化，他的声音他的样子却日复一日地在我脑海里清晰起来……而我，渐渐成了他生活的重心。成了他最喜欢倾诉的对象。有段时间，每到零点，那个夜深人静的时刻，他的电话总会按时响起然后再挂掉，每次听到铃声我就知道：他已经忙完了一天的事，上床后问我睡没？没睡的话，我们就开始短信，那阵子，短信到一两点是常有的事，就那些互相用语言取暖的日子，很温馨也很累。累是因为我要上班，每天七点准时起床，可晚上却无法保证零点前入睡。但我从来没和他提过这个问题，很多次即使已经意识朦胧，但听到电话铃响起，就睡意全无。就是这份暧昧，持续了两三个多月后，他变得开心起来，很少再从他那里听到关于眼泪、心痛、难受之类的字眼。我知道他的注意力已经转移，转移到我的身上。尽管我猜他对我的更多是依赖而不是爱，但在自己心里：我很清楚我的感情在沦陷，沦陷于这个有故事的男孩子身上。
因为我喜欢拿着电话听他的笑，喜欢听他在电话里亲切地喊我的名字，喜欢听他很快乐的给我汇报他生活的种种。可他不知道，我没有告诉他。任何爱情的开始都必须要以现实为基础，而我和他，缺的就是现实。我一直在想：能这样陪着他成长就好。我没有问过他，是不是喜欢我？因为我不想知道那个答案。可他有时候会跑来问我，他说：我和你玩提问题的游戏，可以允许你问我三个问题，我会保证给你我的真心话”。只是，每次提问，那三个机会，我一次也没给自己留下。即使问了，也是些无关痛痒的话，我不知道自己在回避和害怕什么。但最后一次玩那个游戏时，我还是问了，我说：如果你以后女朋友，你会不会就把我退出你的生活？他说不会。他还说：是你一路扶持我走过来的，这份情谊很难得，我会一直关心爱护你的。听到这个答案时，我感到知足。我不奢求他说喜欢我，却只想永远留在他视线里。但没想到的是，终于有一天，他还是告诉我了，他说：我喜欢你，可我喜欢你喜欢得很苍白无力。那一刻，我滴落的除了眼泪还有喜悦。毕竟，心灵的回应太有震撼力，这样的撞击哪怕是昙花一现都是美好的。
接下来，面对他的告白，我没有再回避。 我很坦然地告诉他：我喜欢他。只是，我们谁也没去提未来的事，日子还是那么过，他偶尔会更放肆的和我开玩笑，问我胖了没有，他说太胖了他可是抱不动哦，我没有正面回应他，但心里还是很高兴，偶尔借着他给我的这份特权，把他洗白一顿，害得他总是愤愤不平的说：你这丫头，得了便宜还卖乖！精神恋爱的日子，我们距离很远，但心很近，享受着他的一些小小宠爱和重视，我体验着幸福的味道，细细地用心去感受了他流露的真诚。
但这种温馨持续不了多久，他就有了顾虑，而我也一样感到茫然，彼此都不知道这样的关系和状态到底算什么？恋人知己还是其他？……
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