迎风颤巍巍的站着，怪石嶙峋被踩在脚下，浑身颤抖亦步亦趋的挪动，其实，从被五花大绑那一刻就已经决定不跳了，这种变态的告别方式，划不来。
在讪笑声中匆匆逃离，他们拍拍我的肩膀说：没关系，蹦极中半路逃跑的人很多，很正常。
我虚弱的笑了笑，终究还是懦弱的，以为承受了太多，死不足惧，但真正看到死神张开的手臂，还是不敢激情的冲过去。
所以，还是写字吧，这是一种最无害的发泄方式，可以选择激烈的言辞，也可以平淡的娓娓道来，总之，没有有任何人受到伤害。
青葱的岁月，纯洁的可以拧出水来，我就这么深沉的、隐忍的爱着他，爱来的莫名其妙，从见面的第一眼，便无法移开。深深的恨着他的优越感和自己的懦弱，他笑容中有着撒旦的影子，可我却只把他看成了天使。
所谓的交集，就是一次次的主持，在团里我跳舞，他唱歌，只有每次自发组织的联欢会中，我们被大家选作了主持，团里不是没有，只是他们做得久了，对于那么小的活动是从来看不上的，而我们，也就乐得热闹热闹。
一个沉默的丫头，一个明朗的高个子男人，我必须穿上将近十公分的鞋子与他站在一起才显得悬殊小些，需要很费力的扬起头，才能看到他的眼睛，而我却很喜欢这种感觉，一个十九岁的女孩面对一个二十九岁的未婚男青年，很难不产生遐想。我想我爱上他了，在练功大厅摇摆的时候，隔音系统很好的大楼，竟然听到了他练声时断裂的音符，把我的心切割成一片一片的。
彩排时一遍遍的和声，藏着心中的窃喜，我想总有那么一天，会告诉他：你知道吗？之所以主持，完全为了你。
可，恐怕没有这个机会了，在我爱上他两年以后，在我步入二十一岁的时候，他的身边身边并列摆上了另一个女人，她是我的同事，另一个跳舞的姑娘，娇柔的像弱柳一样的女孩，笑的时候，嘴角翘翘的，手指纤长，明眸皓齿。
他站在门口，先微笑，再招手，看到我，礼貌而又公式化的笑笑，然后轻轻闪到一边，静静的等待，训练结束，那个姐妹像小燕子一样冲到他的怀抱，每天都是相同的一幕，折磨着我脆弱的神经，不知哪天我会否因刺激过度，自己冲过去。
急切地寻找表白的机会，我想他只是因为不知道我对他的爱，也许只要一个很短的时间段，一切都能迎刃而解。像一只孤独的猫，等待主人的垂青。
写台词、对台词、背台词，一气呵成，经历两周的准备，终于达成了共识，信誓旦旦的面对面下决心，笑做了一团。现在想想，也许那时根本就是一个阴谋，出于青涩少女对爱人的憧憬，我说了，口气尽量冷冷的，但语速很快，这是主持的硬伤，他曾说过：你讲话不要那么快，观众根本没听清你说什么。但这次，我还是没有控制住语速，飞速的表白从口中流出，没有认真地梳理，说得语无伦次，他不知所云的看着我，只一会儿，便转头离开。
我一个人站着，懊恼着，也许由于表达方式和说话的速度，他根本没听清我想表达的意思，是的，一定是这样。
屋中幽暗的灯光，月亮冷雅的在空中慢悠悠的踱步，那个女孩回到寝室的时候，脸上带着几分的憔悴和不屑，她看了我一眼就睡了，我却一夜无眠。
她睡着的样子可真美，想起了舞蹈中的睡美人，也是这样静静的沉睡，可现实中没等到王子的亲吻，她就醒了。我只是一粒微尘，王子或者公主无论哪个人打个喷嚏，我都会颤抖不已。
努力说服自己，他转身离去的原因出于并没听懂我的表白，如果不是正面的拒绝，一切都是可以挽回的。晚会结束了，他为我擦去了沾在鼻子上的纸巾，心蓦地潮湿，痒痒的，千万只小手轻轻搔动，勇气恢复，希望重燃。
他从不喝酒，我也是，但在聚餐中，我一瓶一瓶的喝着，醉了，迷离的眼睛中人头攒动，我还是可以找到他，即使人山人海，也不会逃出我的视线，呵呵的傻笑，凑过去拉住他，身边的女孩笑着抚着他胡子的清茬说：先把妹妹送走，然后再来找我。
出了大厅，我拉着他的胳膊，赖着不肯走，席地坐着，哭得昏天黑地，我说：我爱你爱你一万个爱你。他只是轻轻的跪在我的面前说：小丫头，你喝多了，回去吧，别闹了。
我委屈的语无伦次地说着，摇摆着身躯不愿挪动一步，双手攀住他的肩膀，心中想：这下好了，你再也跑不了了。
但他还是拒绝了我，他说我是他最可爱的一个妹妹，他说宝贝不要误会。
其实，那只是一次借酒装疯，因为事后拥有完整的记忆，我选择了这样的时机，从以后的事情看来，是明智的，有酒精的陪衬，他如果选择了我，我们会幸福的生活，如果拒绝了我，第二天可以装做什么都记不得的样子，继续生活。
虽然不幸被拒绝，好在还留有自尊。不是吗？
但第二天还是到来了，当在头晕目眩耳鸣中醒来时，寝室空空如也，瞬间的失神几乎忘记了昨晚荒唐的告白，可随之意识恢复了，我明白的想起那一幕，难为情的叹息着。
在宿舍楼中漫无目的的走着，没有训练，没有演出，不知该往哪里去。在他的寝室门口小心的驻足，把耳朵贴在木门上，感受他的气息，也许他还没有醒吧。
突然，熟悉的声浪流入了耳朵，是他！他醒了！就在屋里，声音压得很低，两个人的笑声，男女声交杂：你知道她昨晚的样子，花痴一样。
然后便是一屋子的笑声，我心头剧震，倒退了几步，倚着墙大口大口的喘气，作为一个刚满二十一岁的女孩，万万没有想到，被所爱的人拒绝后，竟然成了一个小丑，
那个时候，我是无论如何也承受不了的，爱人，你可以不爱我，可以拒绝我，可你，怎么可以——污辱我！
我仓皇的逃命似的跑在没有尽头的楼道，在这个没有隐私的空间，甚至想到了死，结束这场无望的感情也结束这次屈辱。
很久没有去团里，我请了长假，努力调整自己的心态，直到团长下了最后通牒才心不甘请不愿的回去，迈出的每一步都是沉重的，强迫自己笑，裂的嘴生疼，维持着最后的自尊，悄悄的找着同事们眼中藏着的讥讽。
这场感情带来的伤痛，我调试了很久，才逐渐心理平和，现在想起，只是一个年少时的梦想，只不过，所托非人。
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