石楠般的味道的博客

放不下的牵挂，只对奶奶…

当窗外的一切停止了摇摆
当内心的思念被封上了期限

是依恋
始终是依恋...

那些不曾的破碎的幸福已离我而去
因为我是你的牵挂
牵挂我的奶奶...

清晨,还是点上了一柱香,奶奶最喜欢吃的苹果和饼干,以自己的方式跟奶奶度过一个没有孤独的生日,我知道奶奶想念我了...

有多少个夜晚,习惯静静的蜷缩在一角,找寻着与奶奶有关的一切,当我从<加油,金顺>里,看到了那个与金顺相依为命的奶奶的时候,我知道我要找寻的就在这一刻涌上心头,没有不流下眼泪的理由,因为已经思念的好久了...

记忆里,我是奶奶身边的一个粘乎乎的小棉袄,好像总是离不了奶奶的身边...不认识的人都以为我是奶奶的小女儿....

我想做一辈子的粘乎,永远不想离开...

冥冥中,从小至今的日子里,每一段感情都是那么的重要和辗转,还有不同的感受,不同的幸福,不同的无奈...

在爷爷离开的日子之前,我拥有了跟所有孩子们一样的童年,海棠花,头花,书包,扎辫子,还有奶奶坐在我晃晃悠的自行车上的那份担忧,.....好多好多...

在爷爷离开的日子之后,这一切,就在我十三岁那年,奶奶把我视为她这一生中所剩日子里最重要的人,可以相伴的人,从此以后,我多了份责任,对奶奶的责任,不论是什么时候都会陪在身边,还是个粘乎乎的...

也没有预期这样的生活可以过多久,同样更没有想到奶奶会得了脑血管病,我不知道还有什么样的勇气可以告诉自己,爱我的亲人,都将要慢慢的远离我,同样是在1997年的那个大年初三,奶奶躺在了医院冰冷的病床上,我更没有任何的理由离开了,深夜,我依偎在奶奶身边的时候,一种茫然不知所措的泪水再次的划落,我知道是为了爱我的奶奶...

每年阴历七月十九这天,从记事起,这一天视作我这一生中最最重要的一天,即使是从两年前的告终后,我依然是以自己的方式来纪念这一天,因为是想念的一天,永远抹不去的一生回忆...

不得不承认,我对奶奶的感情胜过对母亲的感情,以至于每次的泪水都不能直面母亲,回忆里的脸,总是清晰可见,花白的头发,只有我来剪理,但是就在奶奶走之前的一段时间,我不知道在忙碌的什么,没有预见的,毫无预见的,我知道一切晚了...

当我拼命的发疯似的追着灵车的脚步的时候,我的心彻底的碎了,转眼不知道这个世界怎么突然会变成这般模样,我的眼前一片晕暗...,也就是在那个下午,我最最亲密的人远离了我,冬天里没有了给我暖背窝的奶奶了.夏日里没有了那把为我驱蚊的扇子,好多好多......无力的回忆着过去,和回忆本身....

我泪流满面的看着香火燃尽,所能拥有的还有此刻面对的孤寂而却要执着的那张面孔,久久不能平息的表情和内心,在一遍遍呐喊着奶奶...

这是奶奶离开后的第二个生日,也只有我在这一天里以自己的方式陪奶奶度过,我不会让她觉得孤单,数不清,奶奶为我做了多少事情,只记得就在奶奶将要滑落的双手,抚摸着我的头的时候,我知道我失去的是什么,像黑夜永远期待不来光明,雨天永远期待不来彩虹,而我呢,永远无法期待与奶奶的永远相依...

指间滑落的幸福,只在我没有来得及做一切准备,而不为我停留,却是依然匆匆,我抬起头来,找不到挽留的痕迹,却永远停留在了那年的阴历九月初四...

也在这天,我像是断了线的风筝,没有了方向任意飘来飘去,少了奶奶,少了份我唯一拥有的幸福,却多了几分想念...
这想念成灾...
奶奶知道...

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