+┈.七月..流火o

话说今天和一位很久没见面的小学同学在pizza hut度过了一个非常愉快的下午

说很久没见~大概快8年了吧

其实我一直都在感叹光阴似箭 时不我待(还倒装了..)

只是这种感觉在每次同学聚会的时候更加强烈..

下午的时候聊了很多事,说到很多人,当然也包括很多八卦.......

一个个陌生又熟悉的名字又被硬生生地拉回到脑海了

感觉是相当的有趣啊~

没想到晚上也有惊喜~ 一个"不速之客"光顾了俺的不落狗

他就是咱们失散多年的小学同学--- 张心语叔叔!

本来都知道他和赏儿她们都在广大的(缘分啊真tm奇妙...)

不过没想到叔叔他居然又是咱们老张旭的师叔~

再次感叹缘分真tm奇妙死了!!

唉~ 想当年小学的时候都是无忧无虑的 整天嘻嘻哈哈就过去了

哪有现在那么多烦恼的狗屎事情呀...那时候最大的烦恼大概也就是差5毛钱不够买学校门口地摊的小玩意..

现在呢~ 大到升学就业,小到人际关系,啥都要你去烦...前途!钱途!!

呀....写着写着偏题了,

其实这日志的核心内容是世界好小..

"你和任何一个陌生人之间所间隔的人不会超过六个，也就是说，最

好久没来打理这里了..

事实上原因有很多,有自己的原因,也有客观的..

不过还是自己的原因占大部分吧,我懒................

因为163那边同学比较多,所以转移去那里了~渐渐养成习惯,把生活的琐事记到那里,因为这样我会感到大家还是在一起的,可以分享彼此的喜怒哀乐..

当然,这边也不会荒废的,音乐评论电影评论还有其他感想还是会在这边写,

因为知道这边的人不多,果然还是不习惯把自己的想法暴露出来吧.

最近的话题自然是离不开地震了,虽然已经过去几天了,但大家的心情还是比较压抑的吧

上口语课的时候外教还让我们先默哀一分钟,有点吃惊,他竟然也是这么感性的人嘛,

还有就是,QQ上大家的签名都也在说地震的事,看到最多的是"活着真好"这样的字样.

是啊~活着真好,虽然我们没有遭受到这场惨痛的灾难,无法体会到灾民们失去家园失去亲人的痛有多深,

但庆幸的是我们还是有收获的,

生命有多重要,它就有多脆弱,然而我们的心是可以坚强起来的,

因为心里有牵挂的人,所以我们更加珍惜现在的生活.

这样想的话,我们是不是有了生存的信念呢?

好好活着,这是对那些爱着我们的人最大的恩赐

他走了.

走的突然,却又不突然.

可前一天我才去探望過他的.

這幾個月以來,一直躺在病床上,幾次去看他,不說話了,不知道是不是已經說不了了

很瘦,他原本就是個瘦削的老人.

可是還是覺得突然,放學回家的路上媽媽告訴我的.

左手舉著雨傘,右手握著電話,突然有種很恍惚的感覺.

有點像5年前,也是這樣濕漉漉的雨天,我被告知,

我親愛的外公離開我了.

在車站等公交的時候突然有點哽咽,

想哭出來,卻發現自己流不出眼泪.

只好拼命地回想,回想那天我去看他的情景.

突然覺得自己好幸運,起碼在他離開前我能再看上他一眼.

其實一切也是有預兆的吧?

那天下午我猶豫了很久還是决定和媽媽一起去看他.

進了病房,看到他虛弱地躺著,手在顫抖.但還是能認出我來.

媽媽去洗手間的時候,他居然和我說話了.之前他一直是半昏迷狀態..

他張著嘴巴極力想突出幾個字,我知道他重複了很多遍,

但我听不出來,.听不懂,縱然我已經把頭探到他嘴邊了.

我只隱約听到他好像問我,不用上課麽?

然後媽媽來到他床遍收拾東西,我就走去窗戶旁,

假裝看風景,不想他們看到我快要流出的眼泪.

還是媽媽聽到他說的話,媽媽問他,盈盈是不是長大了了?漂亮了?

我看到他認真地,吃力地點點頭,那個眼神我想我一輩子都忘不了.

想不到那是我最後一次和他說話.

之後媽媽說衛生紙用完了,她要去買.

我說我去吧.然後就逃也似的走出了病房.

對不起..我果然還是太軟弱,明明之前就决定要成熟起來,要

一切都不真实,是么?

那颗娱乐圈的常青树,开心果,不在了

上网的时候无意中又看到她在鲁豫有约的专访.

那么瘦,说话的声音那么虚弱.

不小心,鼻子酸酸的.

cancer这个词,每次看到心都会被揪起来.

我至今不会原谅这个带走我亲人生命的魔鬼.

那是一种怎样的折磨?

8个月,短短8个月,我看着它怎样肆意地折磨着外公

本来那么健康的,渐渐变得不能走路,手那么颤抖,说话也没力气

常常在不经意间,看到他因为疼痛而流露出来的表情

我已经不清楚这到底是在折磨他,还是在折磨我们了

于是我做了最愚蠢的决定.

是啊,我是一个多么自私的人,对的,我这么自私,因为不敢面对

它,所以我逃避,在最后几个月里,甚至没有和外公说一句话..

那次突如其来的名叫牡丹的台风,学校因此停课半天.

回到外婆的家里才知道外公已经在抢救着了.

还记得我蜷缩着在床上,害怕,胡思乱想,不知道该怎么做

我以前从来没有经历过的,我甚至想到葬礼上应该穿什么衣服呢?

死亡,从小到大,身边人们总是在抗拒着这个字眼,

但有什么用?谁都不敢说穿是不是?但有什么用呐.....................

家里只有我和妹妹,她有点惶恐地问我要不要到医院去看看..

可我,怎么知道该怎么做?我那时候只觉得自己去那里会添乱.

是的,大人们总是把一切都揽到自己身上,他们总是认为小孩子什么都不懂.

他们认为我们没有感情.而我们只要乖乖扮演他们眼中的好孩子就行了.

当然,我是很后悔很后悔..

而我对死亡的感受就是.这个人确

對春節越來越沒有感覺了,卻只是我的問題,他們,仍舊熱鬧.

2月2日的聚會本來該是來得及趕去的吧,卻找不到去的動力..

不是不喜歡,,,卻也不熱衷..

害怕寂寞,.卻又對熱鬧無所適從..

啊,我本來就是個矛盾的存在不是麽..

這幾天都窩在電腦前看TVB10年前的連續劇,都是恐怖類型的,

果然我有獵奇的心理...

但也想到很多啦,

比如,10年後我會變得怎麽樣,總之在胡思亂想..

哦,還有,,想看潛水鍾與蝴蝶,呵呵,

這片本來是看到介紹時就想看的,後來卻忘記了..看我這記性

就是對勵志型的電影沒抵抗力..我想,是因爲我不是壹個勇敢的人?

不夠坦率..不夠勇敢..思前想後..

我想這是我的致命傷.所以才需要有這種鼓勵的東西支持著我.

那麽.坦白地承認了自己的

你说,

仰望天空的时候最幸福.

可是,好渺小啊我们..

有时候,不必追着云朵跑.

因为看着,.,,

就那样看着...

已经是幸福了噢

或许由于射手座特有的性格

什么事都三分钟热度..

突然发现我爱做的那么多事..没有一件是完完满满地做好的

种香草也是,兴高采烈地买来种子..虽然现在还在茁壮成长着,但已经不想打理了

还有很多.观星.画画.翻唱.看电影.学日语.法语..包括这个博客..

也想学学烹饪..还想把书架上新买的几本小说啃掉..

但..依然什么都没做..

不是没有时间啊!

只是.....................怪自己这样的性格....

很羡慕那些坚定地追求着自己的目标的人..

讨厌这样的自己!

并且.终于知道什么叫一心不可二用了....

这样的陋习.真的要好好改正才行!

黄昏的太阳不刺眼

柏木地板微微地散发着好闻的味道

和猫咪，一起等你回来