第一次看到有人用笔在写自己，呵呵．很荣幸的感觉
我亲爱的朋友啊，谢谢你在我１８岁生日那天送去的那份感动，那份祝福．当我打开那个神秘的宝盒时，感到的是一种幸福的窒息．感觉，整个世界都安静下来了，只有这一千颗星星，只有这一千份感动，一千份祝福．当时，我以为自己已经忘记了什么叫感动，已经不会再去感激了．谢谢你，唤醒了那滴沉睡了好久的泪，混睡了好久的自己．
那是我的第二份感动．第一份是虾米，在那个孤寂的冬天，为我点亮了１７岁的蜡烛，然后请来了你们，虽然，和你们的感情属于平平淡淡，虽然没有什么感天动地的祝福，虽然，没有丽，但是，那种最为平淡，也最为真挚的祝福，在点点滴滴中已经汇成滔滔江河，冲毁了我绝望的堤坝，让我明白了，冬天过去了，春天就不远了．我明白，纵然是一千句谢谢，也无法表达，我能做的只有是，在心中铭记．．．
我不是一个会拿文字来表达自己的人，因为我是一个不懂的表达的孩子，呵呵，还是喜欢称呼自己是个孩子，作个什么都不懂的孩子多好．但这也许并不防碍我去读文字．不知为什么，读你的文字时，有种湿漉漉的感觉，像是刚下过小雨的春天．有种惆怅，有种清新，有种自然，有种凉爽，有一种在读自己的感觉．确实用种陌生的相似．呵呵，缘分啊～～～
你说一直爱着郭敬明，爱着他那种文字．我忘记了我读的他的第一本书叫什么名字了，只记得自己读了一半就不在读了，是不敢在读了．他的文字好象是专门在写自己，以自己为摸版复制过去的．读它，感觉是在读自己的心灵深处．也许这是一种不敢面对自己的表现，但是那种拿把刀子刨悉自己的感觉真的很让人胆寒．
我不想了解自己，所以，我做什么事都有我自己的理由，理由就一个，我是付咚咚．呵呵．
有越来越多的开始把我和寂寞扯上了关系，也许我和它真的有关系．有时感觉自己对寂寞，对这个社会的感觉就象我对爱情，对金钱的感觉一样了，我不爱它，但是我喜欢它．喜欢它的感觉，喜欢它给我带来的一切，但是我真的不爱它．
那篇＜水瓶女子＞读它的时候我笑了，呵呵，写的那不就是自己吗？
好多的事情不要去问他们为什么，什么为什么啊，根本就没有原因，因为他们也不知道原因．
但是我想记忆那些人,那些在自己生命里的朋友们,有时看见咚咚的眼神时,才发现好象世界就是让人不懂的,只会让我们在愿望里去收获失望.
这是你写的，我从来不知道原来我有这么大的本事．
我喜欢从朋友的眼睛里去了解自己，那样能让我看到一个不一般的自己．
这个世界，确实给了我们太多的失望，从前的从前，一直以为虚伪是个贬义词，可是现在的现在，身边的所有的人都在试图教会我怎样虚伪，每个人都带着虚伪的面纱，卸下面纱的人反而成了怪胎，初了那些孩子．．．
从来不知道，自己选择了复习的路，会让那么多的人难过．这条路，对于我这个什么都没有的人来说，确实太难走了，也许没有起程，就注定了路途的颠簸，崎岖，不平．但我还是想走下去，我不是在和你自己对抗，我是真的想知道，我，付咚咚，到底有多大的能耐．也许很可笑，但我只是自己想给自己一个证明．我只是在跟着自己的感觉走．
理由？我不知道．也许，我也没有必要知道．
生活，活的如此混混噩噩，不知道是该庆幸还是该悲哀．
我们是在自己的世界里，走着所谓是自己的路．
我是一个无奈的人,记得自己在给咚咚的回忆里,就是那么淡淡的忧伤,还有，那干净的微笑．
有时感觉自己已经远离了自己生命的轨道，可是仔细想了想，我生命的轨道又是什么？
远离的是自己的理想中的路
回复Comments
{commenttime}{commentauthor}
{CommentUrl}
{commentcontent}