十幾天来，忘記了自己的真實身份，忘記了回家的路綫。
飄蕩的內心世界里剩下的，所能承受的是徹底的瓦解，病態了的分裂。迅速消瘦了的我，枯死里的內心世界。整日把自己關在不分白天黑夜的房間，滿屋浓的染人窒息的烟草味道，不知道自己到底抽了多少。
昏沉的虛弱的沒有一點力氣的我，房間里微弱的燈光，让我不小心看到鏡子里的自己，不需修飾就可以這麽像鬼的我，吓着了。把自己吓着了。用手想去撫摸鏡子里的自己，深陷的眼睛，眼圈周圍重重的黑眼圈，突然想起四天了我只是充電式的睡里四個小時。。。嘴巴好乾，多久沒有喝水了？還能發出聲音吗？我試著張開嘴巴問自己怎麽了？嗓子好疼，全身酸軟毫無力氣的蹲下了，看著房間里唯一發出亮光的地方，眼睛模糊了，越是想努力去看清那個發光的物體，确發現眼泪好像好久沒有機會宣泄的水，就這樣擦不乾淨的流著。。。
我怎麽了？我到底要怎樣？到底發生了甚麽要把自己變成這樣？我不停的想問自己要答案。确發現腦子里亂急了，無助的把自己逼一個角落，試圖冷靜下自己顫抖者的身體，終于發出了聲音，清楚的聽到和眼泪連成一體的無助，我還是很努力的在問自己找答案，究竟是誰把你傷的這麽徹底？究竟是誰把你變的這麽無助？不想再去克制眼泪沖洗過的軟弱，發現隱藏在最深處那個脆弱的自己。原來是自己把自己搞的累成這樣，總是以爲自己是個很堅强的人。無論在甚麽困境中總能拿的起放的下，常常覺得自己可以做到別人做不到的冷靜。騙人騙己的僞裝者堅强。就在發現自己的瞬間瓦解。把自己放在一個下不麳的高度上.要求自己必須堅强.确忘記了習慣舔傷的脆弱。每天把自己活在周圍的視綫里，忘記了自己是誰。
爲什麽在行走？爲什麽喜歡黑夜里的安靜？原來只有在這個時候才發現自己早已經是個枯瘦無力的尸體。一個麵無錶情的活死人。折磨自己的同時让周圍的人失去了信任。放弃自己的同時也放弃了周圍關心和愛者自己的那個人。呼吸從來沒有這麽沉重過，重的让自己喘不上气来，重的让自己覺得自己是不是該和今天的我說再見。原來始終不承認自己有病的我。已經病的這麽嚴重。
病態了的心，看到的全是黑色代替里的血，流動着，蔓延者。。。
飄蕩的內心世界里剩下的，所能承受的是徹底的瓦解，病態了的分裂。迅速消瘦了的我，枯死里的內心世界。整日把自己關在不分白天黑夜的房間，滿屋浓的染人窒息的烟草味道，不知道自己到底抽了多少。
昏沉的虛弱的沒有一點力氣的我，房間里微弱的燈光，让我不小心看到鏡子里的自己，不需修飾就可以這麽像鬼的我，吓着了。把自己吓着了。用手想去撫摸鏡子里的自己，深陷的眼睛，眼圈周圍重重的黑眼圈，突然想起四天了我只是充電式的睡里四個小時。。。嘴巴好乾，多久沒有喝水了？還能發出聲音吗？我試著張開嘴巴問自己怎麽了？嗓子好疼，全身酸軟毫無力氣的蹲下了，看著房間里唯一發出亮光的地方，眼睛模糊了，越是想努力去看清那個發光的物體，确發現眼泪好像好久沒有機會宣泄的水，就這樣擦不乾淨的流著。。。
我怎麽了？我到底要怎樣？到底發生了甚麽要把自己變成這樣？我不停的想問自己要答案。确發現腦子里亂急了，無助的把自己逼一個角落，試圖冷靜下自己顫抖者的身體，終于發出了聲音，清楚的聽到和眼泪連成一體的無助，我還是很努力的在問自己找答案，究竟是誰把你傷的這麽徹底？究竟是誰把你變的這麽無助？不想再去克制眼泪沖洗過的軟弱，發現隱藏在最深處那個脆弱的自己。原來是自己把自己搞的累成這樣，總是以爲自己是個很堅强的人。無論在甚麽困境中總能拿的起放的下，常常覺得自己可以做到別人做不到的冷靜。騙人騙己的僞裝者堅强。就在發現自己的瞬間瓦解。把自己放在一個下不麳的高度上.要求自己必須堅强.确忘記了習慣舔傷的脆弱。每天把自己活在周圍的視綫里，忘記了自己是誰。
爲什麽在行走？爲什麽喜歡黑夜里的安靜？原來只有在這個時候才發現自己早已經是個枯瘦無力的尸體。一個麵無錶情的活死人。折磨自己的同時让周圍的人失去了信任。放弃自己的同時也放弃了周圍關心和愛者自己的那個人。呼吸從來沒有這麽沉重過，重的让自己喘不上气来，重的让自己覺得自己是不是該和今天的我說再見。原來始終不承認自己有病的我。已經病的這麽嚴重。
病態了的心，看到的全是黑色代替里的血，流動着，蔓延者。。。
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