(-=世外桃源总是神秘的，仿佛是除非她亲自邀请，谁也无缘前去一探究竟，于是，每个人都期待自己就是一个被垂怜的幸运儿。=-)
我以为，你会捧着爆米花可乐陪我去看恐怖电影；
我以为，你会做银耳莲子羹给我，而我会请朋友吃，臭屁的向他们炫耀；
我以为，冬至不必独自一人包水饺，再独自一人享受；
我以为……
我向美的姐要了一套刀具，巴巴的等着……我记得有人说要做油闷大虾、可乐鸡翅；我记得有做鱼做的特别好吃的爸爸，有不用做饭的幸福的妈妈还有唠叨的姐姐。
我还没来得及说我以前很崇拜丹·布朗，因为他的《骗局》和《达芬奇密码》，但是后来又看了《数字城堡》等，他在我心中的高大形象就轰然倒塌了。如果你也喜欢他，所以千万不要看滥了。所有的东西好像一旦多了也就滥了。还有我喜欢越剧，妈妈笑话我根本听不懂什么，但我就是喜欢听那些清悠婉丽唱腔，那些才子佳人、姹紫嫣红。烦闷或安静的时候听听熊木杏李的歌。我一向对外面的流行音乐不怎么感冒，我想你也不喜。但她的声音很干净很舒服，《风の记忆》，日语的，虽然听不懂，感觉舒心就好了。
还有，我原本要写一封信的，存有私心的想向你炫耀，本姑娘的字不逊于你小子。
抬头，阳光刺眼，有一个亮丽的肥皂泡，伸手，还未触及便碎了……
最后，总结陈词。幼稚如斯，不是单纯，是愚蠢。
许是到了“八一”的缘故，最近总是想起他，那个全心全意没有任何瑕疵爱着我的人。我一直不肯承认现实中的他，固执的认为我的他就是消失了，他没有了，永远没有他了。耳边依稀总能听见《I believe》，钢琴清脆的音符一声一声敲进心里最柔软的地方。这是他的来电铃声。后来我没有再让它响过，也不敢随意的去触碰，却也不舍的删除。就像《飘雪》，爱它，又怕它。
算一算今年应该２２岁了，和妈妈逛街时，不会被误认为１８岁，曾因此心里窃喜很久。如今我害怕听到这些，不仅怕听到别人嘴里的１８岁，更怕听到妈妈纠正的２２岁。
２２岁该懂得担当，而我什么都做不了。
１８岁，大一的时候就在追问，我１８岁的时候在干什么，怎么都不记得了？但清楚地记得站在１５岁的年龄上时曾怎样努力地向前张望，幻想那前面的草长莺飞，风花雪月。匆匆，碌碌走过后，猛然回头发现什么都没有留下，哪怕仅仅一点点的念想都无处可寻。１８岁被我玩丢了。
昨天，朋友穿了一件背带泡泡裙问我感觉如何。她得到了她想听的回答。真的很漂亮。并不违心，只是觉的少了点什么，或是说多了点什么。反正有一种莫可名状的不舒服。细细想来，泡泡裙早已遗留在很久远的地方。它会在花间飞舞的蝴蝶那里，会草尖欢跳的蚂蚱那里，会在河堤戏水的小脚丫那里……惟