逝去的08,别样的年华!

      日志 2009-2-3 14:15
                                                逝去的爱
     平凡不过的08年,让我经历了很多不平凡的事,红色的记忆,那是血的见证,灰色的蔓延,那是已枯萎了的爱,留下来的只有疲惫~`
    我们的认识可以说是个安排,抑或说是个不经意,当初没有太深刻记忆,只知道很空虚,很想有个人陪在我身边,那时因为***原因,让我快走到了绝命天崖边,是你的出现,是你那无形的双手把我拉回来,让我做梦似的有了依靠,而很想抓住你的感觉,后来慢慢地把这种感觉变成彻底对你的爱,变成现在你的不折不扣的唯爱是图的傀儡,罪魁祸首并不是我犯贱,而是因为你给我灌注了太多不添加防腐剂的承诺,让我变得现在如此狼狈!
   想起那时很多个夜晚,你会等我下班,接着我会收到一简讯“我在上网”然后我会马上用手机挂上QQ,很温暧的一句问候“老婆,想我不”(后来才知道这是你在网上Q女仔惯用的伎俩),你总是跟我聊你的心情有多坏,我都会给你安慰,给你信心,其实我内心也是个对生活很没信心的人,很想有个能了解我内心世界的人给我生活的力量,可是你不会,你不懂生活的原味,你只会学别人说生活很现实,人也一定要现实,你很直,你对你的过去,毫无保留地跟我诉说,你还说得很带劲,不知道你觉得这一生你就只有那些事情对你来说是光荣的,还是你觉得你这一生没有落后于别人,在我觉得,你已经落伍了,你总是在我面前说我们俩的生活环境不同,你是城里长大的,我是乡下来的,没读过书的~~`时不时拿这种话来开涮,我在城里生活了这么多年,见过很多城里人,可从来没看到会有人总是举着“我是城里人”的旗帜招摇过市,生怕别人不知道你是城里人,很荒谬,连这些我都不计较,我还是在爱你,,你每每问我为什么要这么喜欢你,你说你不相信还有真爱,其实你就想听我说是因为你有钱又长得帅这样的话,知道你爱听,可我真说不出口,你总是在提醒我做人要有自知之名,呵~~,我答不上来,不是我虚伪,也不是不知道,只是不知道怎么说,爱在心口难开,可你总以为我是冲着你家有4套房子的城里人,我仰天长叹,是这样吗?那我也就不再解释什么了,
      每到深夜,你就感觉唯有我们俩人世界,你会说很动听的话,“我是你这一生最后一个女人,你是个很重感情的人,我跟你在一起一定会幸福的,你会好好照顾我,很多很多类似这样子的包有一层外壳的甜言蜜语~~~~之后我们聊天到零晨2点,
      在你家的那几日,我知道我很钝,只是你还不了解一个人去到一个陌生环境当然会变得有点笨拙,那时我想你们都已把我当做那个角色在使唤,我没有半句怨言,也是因为我眼里唯有你,你妈对我说过的话,我也放在耳边,不是我真的笨,听不懂,那也是因为我只在乎你,你没有陪我逛街,也没有买过什么东西给我,深刻记得你给了我2块钱买1块钱的麻豆腐吃,我把2块钱都用了,你说我:“明天吃什么呀?”知道是开玩笑的话,可是也太没水准了,你是出了名的小气,这有耳闻,可是真目睹了,那几天也是我最难忘的日子,
      
          记得当初你说要我给你买一件圆领长袖T仔,做你的生日礼物,那晚我答应要给你买的时侯,可你很平淡地说不用了,自已买了,我当时有点点不愉快,你可能没觉得,其实我那时已经有点点担心我将要失去什么一样的预感,之后几天越来反常了,一天都没有你的消息,这是从不曾有的事,每天至少会有一件简讯,晚上也不见你上网了,信息也没有了,电话也没有,这是很反常的,我给你发了信息,你回了“天冷,早点睡了”很简短,很平淡,我有点失落,之后你总是情绪化地给我发来信息,我总又给你安慰,有次我主动给你电话,想知道你的近况,担心你怎么了,电话那头的声音听起来还很好,我才放心,可心里还是很不安,为什么你心情不坏怎么会不想我,记得你跟我说你现在要好好打扮自已了,我觉得奇怪,你在我眼里可以说是一个不修边副之人,为什么一下子会想到要这样子去打扮自已,还准备花2000块买衣服,问我这2000块怎么打算,你说要买一套西装,过年初一穿,原来这一切都是你在为相亲做准备的行头,我太笨了,那时竟然没察觉到,你真的狠~~ 一个月之前你还说在那边等着我,可是仅几天就变了,变得那么快,让我有点措手不及,原来爱在慢慢变质,我却一直没察觉~~
      之后你可能也准备了很久才跟我说这事,那晚我听着周杰伦的《稻香》,本来这歌不适合这种心情,可听了一晚,泪如泉涌,哭得很凄惨,眼睛2个变4个大,那晚我才懂什么叫撕心裂肺,什么叫歇斯底,什么叫崩溃的边缘,我问你为什么,你一句话,“我家人不喜欢你,就这样,狠心地斩断了我对你的感情,记得你妈曾经在我面前说过,“我家***不急也不怕娶不到老婆”,还记得你曾经也笑过我们为何这年代还要相亲,想想,觉得你们很可笑,为何自已还要做这种事,之后你又给我发信息,原本受伤的心又让你发来的几件简讯慢慢复员,以为还有挽留的机会,因为你说相亲不顺,你不喜欢那女孩子,没一点感觉,给了双方几天时间考虑,最后没谈成,又试图把我拉回来,我以为我又活过来了,也没恨你,还是爱着你,过了几天,你又是冷漠了,电话都不接我的了,打过去没人接,之后我找到能联系到你的所有你家的电话,拨过去,你妈接了,“他去休息了”说得很模糊,之后我打回你家,你爸接了“他去长沙了,做什么什么了”也没听太懂,反正知道你要第二天才能回来,那天晚上过了一个失眠的夜,等到第二天,以为你看到我的留言会回电,可是等到快下午还没你的电话或信息,很伤脑筋,我去上网了,突然有个很不道德但又很想弄清楚你为什么要这样,之前知道你的QQ密码,真的是这样,真的不愿意你被这样现身,你的QQ被强迫下线,因为你在那头只是隐身而以,你发过来“为什么要登我的号子,这样我会很讨厌你的,”我一直问你为什么不回电话给我,你知道我在担心你吗”你回“我有事呀,你是不是一天没有我的消息就不能过日子呀,我去哪里做什么也不关你的事呀,你就当我死掉好了”我的心好像被无数针扎一样,疼痛得要命,“那你以前总是叫老婆,老婆的,是什么意思,你把我当什么了,你还说过要和我结婚的,为什么现在变成这样”你说:“我可从来没把你当作老婆噢,我们不适合,你去找个适合你的人嫁掉好了”~~~~~~~   不知道你为何要对我说出这样无情的话,一直不明白你为什么会这样变化,你总是说要我找个适合我的人嫁掉,找个能照顾我的可靠男人,你不是我要找的幸福,我说没有你我会死掉,你骂我就是这样没上进心,我不要什么上进心,我什么都可以不要,但是唯有的爱你也不能给我吗?为什么,要跟我分手也得给我一个合适的理由,你也找不到,你只能说你家人不喜欢我,我知道你肯定有什么在瞒着我,我不死心地追问下去,你说了“你已经定婚了”我当时听了没感觉,我想你又在考验我吧,当你回我那简讯“我真的定婚了”慢慢我的心凉了,我相信了,为何?你上次相亲不成功时,明明有跟我说过你不会再去相亲的,为什么这么快又在相亲,而且你说还给了10000块定金,我的天!!彻底了,一切变得那么快,
       光棍节前一天,我以为我能过去,可命运还是很惨,连分手都分得那样潦草,那一天我真的快疯了,可我还得坚持上班,还得面对笑容,笑得很苦~`可能谁也不知道有个女孩子心理会那么地苦还得在为他们结算商品~~
           你说你碰到我后就很有自信,也不难相信,因为只有我才看得起你,可你不珍惜这种可贵,你总以为得不到的是最好的,所以你在很多人面前抬不起头来也不奇怪,之所以你超自卑!
        你从来不知道说话要负责任,所以你没有朋友,没有友情,也不会有爱情,而立之年还是举着我是光棍这旗招摇撞骗,你表面不服老,可是内心比谁都明白,老了,所谓的老了不是说用蒸汽熨斗都不能烫平的面部,而是无所成就地就走过了这么一遭,
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