我与寂寞有染

2007-05-26 21:32

   日子到了现在，我感到很累很累。我担心我的成绩，担心在考试时候的发挥，更担心我的命运。我现在很讨厌别人在我面前谈论感情之事，很烦，没有心情去应付。我的感情很贫乏，我听了之后心情会很差。为什么女生总是喜欢把自己的感情之事，跟别人说起，而且还是没完没了的，她们是在炫耀吗？都已经是过眼云烟，何苦呢~~~~~我现在本是无爱，所以请不要带着杂事来烦我！

2007-05-19 20:10

          我的生活还是一样的循规蹈矩。还是自己独自一人走在上学或放学的路上，同样的路线，同样的时间，不停不停的重复着。我何曾不在妄想身边有一个高大的男生陪伴着，可是这只是妄想，又有谁能够站在我的身边呢？无人~~~~虽然我偶尔会听到班里的男生夸我漂亮，是真的吗？那为什么没有人喜欢我，留恋我呢？向梅莉沙一样，我缺少的是爱，希望你轻抚我的发丝，我最想要的是能够温暖我心的视线。我要的只是爱，不会在乎自己是否爱这个人，只要他爱我。我很惧怕别人那样问我，“一定有很多人喜欢你吧？”或者，“你的男朋友呢？”我只能默默的回答，没有~~~事实就是如此。

     我是一个喜欢在悲伤的时候写东西的孩子。有人会认为我悲观，因为我所记录的都是我如何的伤心难过，失望绝望。好像我似乎与快乐绝缘。我悲伤的时候不喜欢在别人面前倾诉我真实的内心，因为我不希望把我的不快乐带给别人。所以我在朋友同学面前时常面带微笑。在父母身长辈身边是个听话的宝宝。我的悲伤大部分来自与爱与被爱。我是一个感情丰富的人，但我却缺少爱情。有过恋爱，但不多，都是尘余往事了。所以在我无爱的时候一直在等爱。等待别人来爱我，而我从来不会主动去爱谁。可能是我的自私吧，喜欢被爱。所以曾经某段时间，对自己身边的感情总是挑挑拣拣。现在后悔了，想爱的时候爱却不来了。我知道，在这该爱的年岁里我的孤苦伶仃都是自己一手造成的。我的悲伤只能对我的日记倾诉，我的内心只能对我的文字袒露心扉。我不是一个悲观主义者，我也会积极的乐观向上，我也有快乐的时候，认为生活一片美好的时

写于2007年3月28日 23时28分

       今天晚课放学，我在学校旁的巷子里取自行车的时候，突然听见剧烈的机车声，然后就是它从我的眼前驶过，从许许多多放学回家的同学身边驶过。那辆机车上男孩载着女孩，很威风很是让人羡慕。那女孩就是我在这所学校里的同班同学，虽然不是很熟，但在黑暗的街道上我也能认出她，虽然机车很快，但它吸引了所有人的注意力。当时瞬间在我 脑海中闪过的念头就是羡慕，接踵而至的就是无比的女人嫉妒心。也许开车也不比骑机车来的痛快，来的浪漫，来的引人瞩目。一霎那泪水浸湿了我的眼角。虽然我一直在等待爱情，爱情也一直不会眷恋我。但我不会放弃这分份心里，我会不停的向往不停的憧憬。直到爱来，就算爱不来，我也不会放弃了。

 写于2007年2月13日 13时8分

       又是没有情人的情人节。其实我从来没有真正的过过情人节，我是多么渴望和盼望能和爱的人一起过。我现在没有爱的人，也没有爱我的人。有谁会在那个日子想起我？可能吗？没有吧。曾经在情人节那天义无反顾的离开了男友。可能是上天对我做错事的惩罚，取消了我过这节日的资格吧，所以没有人爱我。

 

写于2007年2月20日 0时20分

       今年的年过的特殊的没意思，可能是因为张大的结果吧，原来一年的时间可以成张的这么快啊！感情生活还是空白。朋友们他们都有自己的爱，无论是分是和，是等待是追求。他们都是在爱或是被爱。而我呢~~~~~~~~~~

写于2007年1月28日 20时27分

     同样痛苦的过程要让我经历两次，为什么我永远都得不到幸福？没有爱情，没有成绩。永远都有残缺```````