linyiran的博客

　迷漫之语　
    天：阴沉沉的，偶尔还夹杂着点清风。那清风似乎要扫开乌云的阴霾，让天空亮起来，正式迎接夏的侵淋！
    这些天来，总感觉睡不好觉，是因为工作压力太大，还是个人的原因呢？我在问自己，似乎找不到答案。其实，工作当尽心的去做的时候，才发现只要努力，有很多问题都可以迎刃而解的。到今天，工作中较重要的申报工作总算告一段落。其中有几项关于《成本会计学》的问题，我实在做不来，也不知道怎么去做，我想这也是工作压力的原因吧！
    细想：从大学毕业到现在，不到一年的时间，这已是我做的第二项工作了。这两份工作都和我学的专业毫无半点关系，我甚至在怀疑，读大学有什么用，花了我爸妈好几万，到头来却一无用处。想想：真的很好笑一样！当我回想起第一次的失业和第一次工作的态度的时候，给我做第二份工作进一步的改进和完善做了很好的铺垫。或许：一次次失业会让自己明白和努力很多吧！在这份工作里：老板是一个多情绪化的人，他会因为他的情绪波动让你感到无所适从，可我又能怎么样呢？作为员工：在做好自己本职工作的同时，还要告诫自己，我是他公司的员工，就得听他的安排，但决不是毫无自己思想的听从。有时候也想和他理论理论，可我知道那没有用，还会导致很多不利因素。有时候也想一时意气拂手而去，可是再想想，我离去之后，还将会面临下一位老板，依然会面临现在所面临的一切问题。何必为了一时之气而这样呢？而后安慰自己说：或许他是因为碰到了什么不顺心的事情吧！忍忍吧！现在我终于体会到了父母对我的要求了，因为那个要求不会让自己面临失业和再就业。现在也后悔我身边溜走的每一次机会了。我想：如果有下一次的机会，我一定不会放弃，一定不会！
    每天晚上睡神都早早的‘侵袭’着我，当我真的睡着之后，却被一个又一个可怕的噩梦惊醒，到底是怎么回事？感觉自己好象好长好长一段时间没有安稳的睡觉了。一晚上差不多要醒好几次，在辗转反侧间，回想着昨天以前所发生的事情，期想着明天或明天以后的事情。真的是我想的太多了吗？
    在很多人看来，我过的很幸福。可能那是我自己为满足那一点点的“虚荣心”而伪装的自己，从而做出孤傲自我的表现吧！其实只有我自己明白现在的处境，也只有自己去处理或理解那挣扎的内心。一个22岁的我，原本应该开心、快乐，就算天大的事情也会乐而置之。然而，现实却让我发现自己‘老’了很多。
    一个昔日的朋友打电话告诉我，她要结婚了。我真诚的祝福他们：白头偕老！永远幸福！！当放下那带有自己余热的电话后：想想自己，孑然一人。似乎没有了鲜花和巧克力的浪漫时代！更没有温馨、安然的幸福生活！只有工作中的自己和十余平方小屋里的自己，偶尔有舞厅和网吧的自己，是我脱离了社会，还是社会远离了我。有时候，真想找过人做伴，可我发现，我其实是很怕那所谓的‘幸福安然的生活’，害怕那不是美丽人生的邂逅和对未来生活的完美。对一个曾极为期待有家的人来说：那算什么呢？还好！（现在不需要想那么多，因为我在酝酿现在的每天的幸福）
    无所谓，就这样过吧！
    无所谓，让自己开心起来！
    无所谓，相信幸福之神！
    无所谓，做回自己！
    相信——我就是我，永远的自我！！