_嗯_莪脳孒冇寎_

一開始我只相信，　

偉大的是感情°

最後我無力的看清，
　
強悍的是命運°
    ~︶~~

　天黑德越来越晚了。我开始越来越冷了。似乎一下子意识到。春天都快过了，我怎么还留在冬天呢。

　早上醒来的时候没有去看时间，一个人背着书包出去了。走了快一个小时的时候，才发现。喔。书包里什么都没有，是新洗好的。一直挂在那里，我竟然拎了出来。呵呵。恩。又办了件愚蠢的事。

　肚子很饿，一直很饿，疲惫的走回家。上了楼。打开房间的门。换衣服。用水拍打脸，希望可以打起些精神。最近请了假。一直龌龊的带在家里，哪也不想去。谁也不想见。话都懒得说。的确。我变的迟钝而且懒惰了。

　中午的时候接到了朋友的电话，那边一阵嘘寒问暖，一阵非常想念。我这边却鸦雀无声的安静的像个哑巴。他一直在那边说啊说。我就在这边拼命的点头。后来他终于说累了，说口渴就挂了电话，于是我竟然还在点头。鬼知道。他又看不到我点头。嘲笑了下自己的愚笨。然后。收到了他的信息：突然发现你变了，一下子离我好远了。呆呆的看了几分钟。又难过了。

　很久没有去见那些狐朋狗友了。我知道他们没有忘记我，可我确实忘记他们了吧。呵呵。混蛋的说法。自欺欺人，当然也包括自己。我一路这么走，时不时的就闹消失，让他们很担心。但是我真的时刻都在想念你们，在没有勇气的时候，在想哭的时候，在一个人的时候。总是想起你们的笑脸，于是我总是可以无限的努力。

　最近一直难过的抱着自己颤抖，一次次的从梦中惊醒，然后彻夜难眠的靠着墙壁。一夜夜就这么过去。我一点点的习惯与寂寞沟通。孤独已经不是恐惧的状态，而是我可以接受的性格。

　我开始练习－神秘园，一遍遍的，不嫌厌烦的练习。很多人喜欢它却不敢听，因为它的伤，可我却一直就这么练习。只弹一首曲子。只听一种旋律。然后心，就歇撕底里的疼给我看了。

　我讨厌那种感觉，一呼吸就想哭，一喘气眼泪就可以掉下来。瞬间，一切阳光都会被冻结，我感觉自己很累。我的世界很空。连我自己都感觉它空。因为它是灰色的。不是白，也不是黑。而是灰。给我一种竭尽力气却无法改变事实的感觉。无能为力的悲惨。

　开始向往一种状态，永恒的，持久的。而能让我给出这种状态的人。他已经离开我的世界了。我们分开了。很无奈的分开了。很彻底的被撕扯开了。疼痛不堪。血腥场面。却也低头接受。毕竟人要面对现实。

　梦醒的时候，总是最残忍的时候，但是我依然喜欢做梦，并不是期待它的五颜六色，而是希望在梦中我还是可以见到你，见到你阳光般温暖的微笑，那个只属于我一个人的微笑。

　我继续做着我的梦。一个人的梦。奢侈的布置着梦的华丽，却从不去看它背后的残忍与无奈。我逃避着事实然后又去勇敢的面对事实。我矛盾的谋杀着自己。像早已预谋的某个项目一样，对自己展开攻击。

　其实我对自己的憎恨很深。不知道从什么时候开始产生的举动，就好像预谋很久了一样，终于将它培养成功。我喜悦的将憎恨加在自己身上，品尝它给我带来的感觉。我的确是个疯子，不是吗？

　无论怎样，我依然是个固执的孩子，异想天开，为所欲为。

　我，是上帝的叛徒。所以，我，不得好死。