才才的博客

这个月份的确不是一个好的时段。起码，回忆不好。 人家读书我也读书，人家高考我也高考，但是我就觉得我读得特别的痛苦，高考对我来说，恶梦一场。 在我最年轻的几年，就在那个烂鬼学校里被人折磨，现在想起来，我还可以说，我真的不想读大学，不是读大学不好，而是，为了读这大学，在高中里付出的代价实在是太大了。我从来都不相信读大学是唯一的出路。无论在生理上还是心理上，我都觉得，那时作为高中生的我，都是不健康或者有扭曲的。没有人知道我有多痛苦。这多在心理上，但在心理上的痛远远比生理上的痛严重吧！尤其是最后两年，我知道，就算以后我怎么开心怎么快活，小学和高中给我的烙印，永远会折磨我的灵魂。因为现在的我，在心理上，是一个残缺的我。 火一样的阳光的白天，在风扇的下面是一堆让人看不见书后面的人的书。旁边站着的老师，恨不得把所有的书，试卷都塞进你的脑袋。恨不得你在他面前，从一只吃草的小羊变成一只吃书的老虎，恨不得一刀劈开你的脑袋，看里面为什么还能装多少本书。没有风的晚上，汗水像小溪的水一样流着，在火炉一样的宿舍里，那几个混蛋还照的手电在大骂，谁还不睡，不睡也得躺下.......从来很少人说灵魂工程师的灵魂也是丑恶的吧？我们也不说，我们躺在火炉宿舍里，在脑海里幻想着宿舍能有吹风扇，边用最狠毒的语言诅咒着。晚上临睡前咒一次，早上在天不亮就被那些混蛋赶起来是再咒一次，作为人的生活，一天就这样过去了。 我不敢往回想那些日子。我说不出很多的原因。我不知道我怎会变成一个行尸走肉一样的人，有时候一个人逛街，也不知是逛什么街，反正是这样走着，低着头，一步一步慢慢的走，车在身边走过，人在身边走过，没有任何感觉，仿佛已经是没有任何的思想一样，脑袋里都是空的，不知道自己在想什么。或者上着课，对着书本，眼盯着书本，看着看着，突然下课了，才知道，一节课40分钟，原来我在想其他的东西，但我在想什么呢？我什么时候开始想的呢？或者站在六楼的阳台，向下看，每次看都会有想跳下去的感觉，有一天，看着看着，突然想起，张国荣听说就是跳楼死掉的，哦，我突然明白，原来他是这样跳下去的：当有一天我控制不住自己的思想的时候，我就毁了我自己！ 我不想回忆，不想有那时候的感觉，不想看见老父的皱纹，不想听到他的叹息，不想看到让我心痛的东西。他们是我的唯一，是我在这个世上的依靠，没有了他们，也就没有了方向和希望，我早就毁灭了自己。 听说人的一生就是不断的出现问题，不断的解决问题。其实我更愿意听到的是，总有解决问题的方法。 读书，在别人的眼中，我是很幸运的，我有个很有远见的父亲，他知道读书才可以让他的儿子从贫穷的农村走出去，他用他的健康和他最青壮的岁月，换来了他最为骄傲的荣誉，作为他那一代或者他以上的几辈的人，没有人家了可以出两个大学生的，所以，我高中毕业考上大学的时候，他刻意要在家了摆上几围酒菜，甚至请来了一些老亲戚，我跟他说，我不想摆，很浪费钱，他却骂我：傻，你以为村里什么人都摆的起这酒的啊？我就是第一个，我让他们都知道，我们的家族以后都不会再让人欺负的，他们都比不上我。 这我才知道，这些对他的意义。 幸亏我考上来了，不然，我一辈子都会后悔没有让他骄傲一次。 这辈子总算做了一件让他开心的事。 原来读书中还有件唯一的开心的事。这唯一的可以让我不去回忆读书的回忆，算了，不想再说那不开心的回忆了，有这些足够了。 也就让这些作为我的依靠吧！ 人面不知何处往，桃花依旧笑春风。