我决定了，和哥哥在一起,永远.我们已经开始计划要自己的孩子了.也许我是个自私的母亲，但是孩子，不要怪我,我太爱他,太怕失去他.也许这不是最好的选择,但是却是我现在唯一能做的选择.
- 爱你胜过爱自己
这样的夜空又让我想你
满天弥漫着星云
每颗星都在说我爱你
传递着我们的感应
依偎在你的身边就不会难过
仿佛寂寞不属于我
你总是牵着我的手
说和我一起走
哦给我完美人生的梦
誓言中的美丽却只像流星
只有那一刻的荣耀
不想放弃全心全意
回想起流星还是那么美丽
我只是爱你胜过爱自己
却找不到你留下的痕迹
是我的不小心那时太过用力
原谅我自己因为是你
时间流转走的太快
脚步跟不上心态
仍不断期待未知的未来
怎样给自己一个交代
你说你也没有比我好过
冰冷的手就证明一样受伤着
为什么我还
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- 无聊的一天
今天感觉特别的无聊，我想明天不能再这样了，我想明天去听听课，总是这样可不行呢。其实人就是这样，有事情的时候觉得太忙，太累，闲下来的时候又觉得很无聊。现在和哥哥没事了，反而觉得好象没有那么多话说了。以前我是很爱说话的一个人，和哥哥认识以后却变的不那么爱说了，但是却变的喜欢听他说了。他也是，和别人总是没多少话，和我在一起却总是喋喋不休那么多话。两个人倒过来了，有时候和哥哥在一起，他不说话我反而觉得不习惯。看来人和人之间就是有那么点定式的。呵呵。
中午上网的时候遇到F，觉得没什么话可说。这样也好，不联系也好，就当作朋友吧，很不错。
对于Z，我已经下定决心等到他五一，五一过后，我想我也只能对他说无缘了。
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- 红玉兰
今天我到下县了，见到园中居然有几株玉兰，而且还有红色的玉兰。很好看，可惜没带相机，错过了这么美丽的风景。下午不经意向外面一看，又看到了一片苹果树开的花，一片白色，象是花海。真的是感觉自己在花海之中，明天一定要出去好好看看，欣赏一番。
前几天，别人又给介绍了一个在监狱上班的男人，还不错。不过可惜，我提不起半点兴趣。而且随之而来的还有一种莫名的恐惧。我真的欠缺勇气。
今天让人给看看名字，居然是最坏的那种，什么也不顺利。但愿改名能带来好运吧。
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- 关于生命的思考
今天中午，我和小王闲聊，她说昨天看到一个记录片，讲的是得乳腺癌的三个女人的故事，最小的一个和我们同岁。她讲着，我们的心都有所触动。是啊，生命无常。它不因为你位高权重而有所偏爱，也不因为你腰缠万贯而对你青睐有加，更不因为你貌美如花而擦身而过，不管是帝王将相还是平民百姓，不论你是豪门巨富还是一文不名，不为你是倾国倾城还是普普通通，它都一视同仁。这就是生命。
我记起04年我做手术的时候同屋的那个大姐，不知道今天她是否尚在人世，也许早已魂归故里。当我知道她得的就是癌症的时候，真的觉得有点难以置信，那一次，我觉得我离死亡是那么的接近。这两年来，我心中常常浮起死亡的念头，因为觉得自己太难了，其实和很多人相比，我是一直太顺了，所以遇到挫折就受不了。呵！实在是不应该啊。生命于每个人只有一次，应该好好珍惜，不管遇到什么困难，要相信自己过的去。没有什么是解决不了的。车到山前必有路，船到桥头自
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- 矛盾
今天在矛盾中度过，是的，我很矛盾，但是却又没有办法。有时候我常问自己，到底是怎么把自己弄到这步，但是有时候想想，既然已经到这步了，那又能如何，唯一能做的就是接受现实，说心态好，要平衡，我何尝不知道，但是又真的是很难做到啊。
算了，说句顺其自然，但愿一切顺利吧。
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- 爱情还是婚姻
要爱情还是要婚姻？
昨天和哥哥又冰释前嫌，是啊，心病还需心药医，而哥哥，就是我的心药。当我告诉他我病了，他说要来看我，所有的一切都好象烟消云散了，所有的一切都过去了，阳光又明媚了。外边又万里晴空。我知道，我没有办法抵挡。
但是昨天我也和他坦白我见张的事情了，我知道他会不高兴，但是我觉得有必要告诉他。因为我再也不能对他有任何的隐瞒，包括我的想法。如果哥哥能给我一个婚姻，即使再难我也愿意，即使再久我也愿意等待，即使别人再看不起我也不在意。但是他不能，他不能舍弃他拥有的东西。可我呢，昨天他谈到他姐姐的同事大概在我这个年龄离婚，十来年来却再也没有找到合适的人选再成个家。我问他，你想我那样吗？他说当然不想。是的，我也不想，我也很怕。
我和F聊天，他说不知道我在想什么，我告诉他，其实我的想法很简单，一是希望自己健健康康，二是希望自己工作顺利，出入平安，三是希望
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- 心绪不宁
刚刚送走Z，心里却难以平静。我有点疑惑，不知道自己是不是喜欢他比哥哥要多。刚才我和他在一起的时候，谈到为什么会喜欢一个人，感觉自己思维还是很清晰的。我对他说，他和我不同，他喜欢一个人是因为某个人身上的优点而喜欢她。比如说，某个人会收拾家，某个人做饭很好吃，某个人脾气比较好，而他不喜欢一个人是因为这个人身上的缺点。比较而言，他很理智。他既不会刻意的表达自己，也不会刻意的表示对对方的好感，而是看情况而定。而我，却要感性的多。我喜欢一个人，不是因为他有这样的优点，而是因为他是他，就以为他是他，所以我喜欢他，喜欢他，不是一方面，而是全部，是全方位的。
话说到这里，我想起我和哥哥，其实说起来，我不喜欢哥哥吗，那绝对不是，但是为什么他身上还是有很多缺点我会觉得不能接受呢。并不是因为他的缺点我要和他分开，其实他吵我，骂我，我都没有想过要和他分开，我也并没有从心里真的嫌弃过他任何，他每次都会说，其实他有很多缺点，别人忍受不了的，但是我却总是想，他的意思是不是说只有她才受的了？是我曲解了么？我不喜欢他动我东西，不喜欢他窥探我的内心，不喜欢他知道我不想让他知道的东西，因为我总觉得有时候真相或者事实并不是那么让人舒服，而且我现在的有些做法站在他的立场上，他也未见的能理解。所以很多时候，我是瞒着他，是不想他知道更多，是不想他知道了以后更难过。
昨天是愚人节，本来我想把写好的那封信放到他的邮箱，但是想想又何必呢，这算什么，自欺欺人，选在这么一天，算什么呢。也许我们都该好好的静下来，好好的平静下来想一些东西，也许想过以后会更明白。
中午回家的时候和王谈起我和哥哥的事情，我没有说那么多，只是自己的一番话让自己有多醒悟。也许在我心里，始终还是把他当外人。他帮我做一些事情，我似乎还没有王她们理直气壮，总是一副好象请求的感觉，帮我做了，我很高兴，而且感激，没有帮我做，
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- 我愿意
思念是一种很玄的东西
如影~随形
无声又无息出没在心底
转眼~吞没我在寂寞里
我无力抗拒特别是夜里喔~
想你到无法呼吸
恨不能立即朝你狂奔去
大声的告诉你~
我愿意为你我愿意为你
我愿意为你忘记我姓名
就算多一秒停留在你怀里
失去世界也不可惜
我愿意为你我愿意为你
我愿意为你被放逐天际
只要你真心拿爱与我回应
我什么都愿意
什么都愿意为你
第一次听这首歌，就被深深的打动，王菲那很有特色的声音，犹如天籁，响在我的耳际，而歌词更是震撼我的心扉。在夜里，我特别想你。三年来，我们在一起的夜晚不过十次。其他的时间你陪在她的身边，而我，守着我的电脑。我知道你不喜欢我聊天，但是在一个人孤寂的夜里，我不聊天，不游戏，又能做什么，难道象老蔡那样夜夜笙歌，我不是没有经历，在认识你之前，但是我选择了放弃。我是聊天，但是这和我对你的感情并没有任何的防碍啊，正是因为我在网络上见识了太多丑恶的面孔，我才更珍惜和你的这份真情，可你，始终不信我。你说我可以做很多事情，为什么非要上网呢，我不是非要上网，更不是非要聊天，只是我不明白你为什么会这么认为我。我是个脾气很倔的人，越是别人认为不可能的事情我
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- 昨天没写，今天补上
花了三天的时间看完了《金枝欲孽》，其实以前也看过，但是没有完整的看过，这次特意抽了三天来看这部电视，看完之后诸多感慨。倒不是因为其中显示的宫廷斗争，尔虞我诈，让人心冷。反而是其中的感情纠葛，让我深深感觉到感情一事的无奈。
人和人的感情，真是这个世间最不可预料，也最不可左右的事情，不在于你的身份地位，不在于你的外貌形体，一个人对另外一个人的感情，有很多时候是连他自己也没有办法的事情。一如我和哥哥，虽然两个人都觉得不应该在一起，但是又没有办法放开。如果这一次我真的可以放下，对我对他，未尝不是一件好事。这几天来我一直在想，今天的放手是为了明天更好的在一起，如果真的能这样的话，我可以一直等下去。我是很想结婚，但是如果不是和自己所爱的人在一起，结不结婚还有什么意义。那
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- 说过的话，我不会忘记
今天翻包的时候，看到一张我写给你的纸条。
哥哥 我真的不想欺骗你，请你相信我的真心，没有变过。不管你是够真的相信，在我心中，你早已是命中注定，上天安排的那个会陪我到老，牵手走过今生的人。我真的不想让自己短暂的一生留下任何的遗憾。我真的很珍惜与你的缘分。我一直努力在做的更好。请你一定要信我！爱你！不变！ 宝宝
恍惚间又回到那个夜晚，为什么而生气早已经不记得了，印象中好象是我有什么事情没有告诉你，不是我不想告诉你，而是不敢告诉你，我真的很害怕告诉你以后你的那种表情，一如昨晚看到我桌子上的那台手提电脑。我不知道该怎么给你解释，也许不用解释，在你心里，早已认定我是在欺骗你，一直以来，我都一直在欺骗你。
今天打电话给你，你在那边冷冷的，我的眼泪又禁不住想要落下来。也许你也累了，和我一样，你也想两个人还是分开的好。问我有事情吗，难道我什么时候变成没有事情就不能打电话给你的陌生人了？既然如此，我又何必。也许这也是你想的结果，两个人之间，不想互相伤害到对对方再没有一点信心，不想两个人真的有机会在一起的时候，却没有了在一起的勇气。也许这是最好的结果。
你放心好了，从明天开始，我不会再打电话给你，也不会发信息给你，再也不会，和你有任何的联系。你放心好了，我说到做到。
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- 从今以后，我会学着不哭泣
从今以后，我会学着不哭泣。
因为我记得那句话--没有人值得你流泪，值得让你这么做的人不会让你哭泣。
和你在一起的日子，我总是掉眼泪，记得最夸张的一次，我居然哭了5个小时。第二天眼睛疼了一天。现在我就要和你分开了，我答应你，学着不哭泣。因为你曾经说过，掉眼泪是弱者的行为，你一直希望我变的坚强起来。我会的。即使我的身边不再有你。
其实两个人在一起，应该开开心心，但是和你在一起的时候，我总是爱哭，我也知道你最讨厌我哭了，每次我一哭你就心烦意乱。好了，哥哥，以后你可以放心了，我再也不会在你面前哭了，再也不会给你增加烦恼了。再也不会了。
以前我们在一起的时候，你说起家人，说你妈妈和女儿都爱哭，还戏言看来我和你真是一家人。我当时也一直这样认为，可是现在看来，一切都是我误解了。放心，我会坚强，我会学着不哭。因为我知道，再也没有人值得我为他落泪。也许前世的我，就是你曾说过的高山上的白雪，而你就是承载我的那枝松枝，我的雪水滋养了你，我今生就该还你。
哥哥，我会学着爱自己。我会学着变的坚强。我会学着让你放心。我会学着再也不是你的负担。我会学着不哭泣！