现在想想，好像，每次来这里都是在倾诉，开怀的、烦恼的、感慨的、悲伤的。。。所以，有时候真的很感谢，这世上还有这样一个可以让我彻底敞开胸怀的角落。
八月份的第三个周末之后，我和自己的25岁挥了挥手，以作告别。26岁，其实是个不上不下的尴尬年龄，我可以清晰的感觉到自己的迷茫。然后，面对自己的迷茫，独自悲伤得无以名状。
去年一年真的很忙、很忙。忙到没有时间去看看身边的风景、忙到没有时间和朋友去相聚、忙到没有时间去寻找一个爱我的人、忙到没有时间去计较那些得失与背叛。。。事业中难得的上升期，我知道我应该向前、向前、再向前。可是，那一年即将过去之时的夜晚，我躺在床上问自己“这一年，你得到了什么？又失去了什么？”我竟然无法回答自己，似乎那一年中我的心、我的脑是空的。那些忙碌、那些匆忙的悲欢离合好像水过鸭背一般的散落了。。。
开年的时候，忽然有了考研的想法。可是却迟迟不敢真的把自己投入其中。我一边又一遍的问自己“你在怕什么？！到底在怕什么？！”无言以对。
也许是时运、也许是巧合、也许是领导在心理上的某些得失变化，今年的公司似乎在运营上出了很多问题，走入一条死路。同事们、那些我所熟悉的面孔们都一个又一个的离开了。不是第一次有人劝我离开了，也不是第一次因为这个公司的某些作为而寒心了、更不是第一次因为某些无理不顺的案子而心灰意冷，我问自己“何苦来哉呢？你想要什么时候结束呢？再晚你还输得起吗？还来得及吗？”
这一年，从来笑脸相迎的我竟然两次和人发生激烈的冲突。我知道某些情感需要一个出口。
3月份的时候，开始看以前从不关心的韩国综艺，然后，我认识了一对叫做Khuntoria的夫妇，然后，我爱上了他们的爱情。
这一年，中午的时候，我开始追看康熙来了，以无以伦比的热情在看、在笑，本能的拒绝悲伤。
这一年，我买了有生以来一季之内最多的鞋子、最多的包包，因为居然觉得自己并不是无欲无求。
这一年，我常常不想在假日就那样沉睡在室内，开始渴望常常和朋友相聚，倾诉更多自己所掩饰不住的情感。可以和朋友认真的说“心情不好，出来喝一杯吧。”这样的句子。
这一年，工作上遇到了各种各样的突发状况、各种各样的不顺利。我还是那个我，如履薄冰、如鲠在喉、疼痛并且纠结。然而，仍然在努力、不曾放弃。
这一年，身体总是在这样或者那样的不适中平复，从来没有像这样的期待假期，也许我真的需要休息。
周五的时候开始看《女人香气》，李妍在在得知自己的生命只剩下6个月的时候，为自己写下了遗愿清单。每天都要让妈妈微笑一次、要去远方旅行一次、要去学探戈、要在自己的爱人怀中逝去。。。
忽然就想问自己，如果自己只能活6个月的话，自己要怎样去做？有生之年无论如何想要去一次的马尔代夫、在秋高气爽的北京看一次那气势恢宏的城、因为钱或时间而迟迟没有进行的钢琴课、查过无数次网页看过无数次样册都没有真正去拍过的写真照片、长到26岁没有认真的画一次妆的我想要堂堂正正的学一次化妆，认认真真的做一次漂亮女生、还有，一家人一起就那么相亲相爱的逛一次街或者去一次游乐场。。。
比起李妍在，我是幸福的，并没有她那么的委屈，只是，人在回想的时候总是会委屈的吧，无论如何都会难过的吧，因为生命中的某些缺失、某些失望、某些心灰意冷。
就在刚才，母亲把那床陪我走过整个大学四年生活、两次陪我度过孤身在上海的日子的被子送了人。这让我想起来小时候夹了秋叶的那本习题集，也是这样，事前并未有任何告知的送了人。没有像那次一样激烈的反抗，这次我竟然能毫无异样的笑着说“把枕头也一起送了吧。”这样，算是成长了么？可是，无论我是否表现在脸上，我都是难过的。也许，母亲知道之后会觉得我小题大做。可是她并不知道，那本书里的叶子是我第一次收到的男生的礼物；她并不知道，那些也许会被书的新主人很快丢弃的枯叶里面含着我关于那年、那天、那时的多少欢笑、明媚的记忆；她并不知道，在那些因为学业而荒寂忧伤的夜晚，我都会小心的拿出一片叶子珍惜的贴在日记的角落，就好像是那样，那些文字就有了那年、那天、那时的开怀与明媚的味道；她并不知道，那床被子是我大学生活中每每难过与不顺的时候，紧紧赚在手心的勇气；她并不知道，那床被子是我第二次孤身前往上海时，唯一看到的熟悉的物品，对于那时一切都是未知的我，它就像是一个很久不见朋友。。。所以，很多时候，我宁愿用钱，也不愿意把那些曾经陪伴过我的东西送给他人，因为它们对于我来说不仅仅是东西。。。可是，她不懂。
并没有李妍在那么委屈，可是，我很委屈。
那就去做吧，就当我现在只能活一年好了。也许并没有真正的放开心，只是，想要去做做看看，不想再这么委屈了。
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