很久没有来这里了，久得我甚至开始遗忘。
很久很久以前，习惯了一个人静静回首的我，发现原来无论受过多少次伤，还是没有学乖。
不会迟钝的遗忘痛楚，不会在那些可以把我伤得鲜血淋淋的言语面前躲闪，更没有学会怎样去安抚自己的疼痛。
你，嫉妒了，我知道的。
在我以为自己并没有拥有什么的时候，你却用这个堂而皇之的借口伤害了我。
我不知道这对你有什么好处？
看到我不如你的女儿，看到我流泪，里看到我尴尬的站在许许多多的目光之前，你，就那么高兴吗？
看着她笑的时候，我也在微笑，因为我觉得这很好，她很幸福，一家人，很好。
可是，为什么在我刚刚扬起嘴角的时候，你就打断我，用尖刻的言语撕裂我的微笑？
我从没想过要比较什么，即使在她让我最烦恼的时候。
再忙，再累，再没有时间，她的事情，我都会放在心上，就连皱着眉头抱怨的时候，手还是不自觉的帮她完成本应属于她的课业。
因为她是姐姐。
傻乐说，付出多一些，不要去想念回报，这样。也许我们就会快乐一些。
我没有想要回报，我的要求很少很少，甚至不需要仅有的温暖，只要不要伤害就好了。
可是当这些你都撕碎的时候，我的眼底忽然有了泪光。
在你让我不知所措的站在众人探寻的目光之中的时候，我很想告诉你，你赢了，真的，放过我可以吗？
我瞪大眼睛，看着你，我曾经的亲人。
如果她想要成为这个家里最耀眼的人，想要永远站在我的上方欢笑。我，没意见。
她想要的，你想要的，我都不在乎，不过是个虚名罢了，拿去。
可是你们怎么能在拿去这些的时候还这样坦然的伤害了我？！你们真的能这么坦然吗？
GG说，不要在意那么多，享受自己的生活就可以了。
老苓说了好多句，告诉我别计较，要努力。
我对她们说，我难过，很难过，很难过，难过到无法找到一个情绪的出口。才发现，原来，在这里还有一块让我可以这样说话的地方。
我对老苓说，还好有你们，不然我要怎么办？真的不知道该怎么办。
忽然开始想念，想念那个我住了四年的地方，原来那才是我可以肆意欢笑、流泪、悲伤又或雀跃的地方。
哪怕只是静静的坐着，因为觉得自己不是一个人，所以现在想来连那时的寂寞都是温暖的。
现在，坐在属于自己的屋子里面，坐在属于自己的写字台前，却感到刻骨的寒冷。
我承认自己太依赖，可是，我就是会想念，想念那些温暖，无论多少年，我在哪里。
何苦，何苦，何苦，叹息间，了然一些，澄澈一些，决定一些，坚持一些。
闭上眼睛，才能看见最干净的世界。
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