这几天一直让自己安安静静而任何事都没做。太多的事不得不让我敬（避）而远之，复杂而复杂着，我只想让自己简简单单。一件件烦心事我都麻木不仁让时间去平静，留一颗宽宏的心让时间去说话。累而不累了，痛彻相通了。山穷水尽疑无路，船到桥头总会直。树挪死，人挪活，没有沓不过去的槛，凡夫俗子求生存。我是不幸的，我更是幸运的。
接到电话时，“小姐妹”（杭州把女性朋友通称小姐妹）说：明天早8点整的机票正式离开杭州回广州，“小姐妹”希望见再后一面，有非常重要之事。
打心里说，我是真的不愿意去的。且“最后一次的送别”已有几次，该说的已经说了，该安慰的也已经安慰了，该表的也表清楚了。此事是能让我自找烦恼，且或许还会惹些生烦恼的事。由因由情由理由愿都不许也不该去。虽在热情的邀请中不得不答应到杭州市区再给她电话，且我也理不出个头绪来，没了主见，好想：有人能给告诉我，该去还是不去。挂完电话后，刚巧“千载难逢”的朋友找我有要事相谈，且已到吃饭时间，刚在饭桌坐定不久。“小姐妹”的电话和短信接至而来，语气中心急如焚让我立刻打车赶过去。
虽反复来回地告诉自己，不是不愿去，而是真的不便再去。我知道我是软弱的，我也知道我是矛盾的。必经对方是年青的小姑娘，而潜意式习惯中我一直对女性朋友特别有侧隐之心。因为对方必经在为割舍不了的情，所困，心生烦恼，我又怕她会做出过激冲动行为而担心着，这样想着，我觉得我该去了解一下，该去做位听众，知道她需要怎么样才能“阿弥陀佛”。
猜测万一对方真有事情想求相商，而我的出现，能让“闹剧”故事“相安无事”。在确定对方只是一人坐在咖啡馆里相等时，最终我以自喝一瓶跟刚相聚朋友道歉意而去之。
“小姐妹”静静独坐在一隅，在她一开始的责怪和讨说气愤中，我只能让自己平静地听着。慢慢地“小姐妹”也平静了，她说：明天就要离开了，此次目的是想让我陪伴着她去见“她”，再等“他”。离开杭州前去看看他们的嘴脸。唉……“已所不欲，勿施于人”。坚强而微笑的外表下，内心是怎么样一颗烦恼而疲惫的心。
慢慢地，她的话题打开了，听着她讲诉着自己的“爱情故事”。我的思维开始用封存的方式游荡着，不是我不懂得尊重对方，也不是我不想听她的故事，且都是那些飘缈的话，她曾经每次见到我，同复着若干次讲诉，过去式中所谓她和他曾经平时的点滴，更无需浪费精力去分辨。可我知又如何，不知又怎样？我还是从复着以前说的话，你们能携手我祝福，如果果是现实也只能面对。这句话引起了“小姐妹”更多的感慨。
我还是不礼貌地打断了她的话题，我说：今天的昨天已成为过去式，今天的明天你想着该怎么过。不管想过好还是不想过好，尽量让自己过好每一天吧。“小姐妹”说忘不了。我说那就别忘了，何须忘，就像我对待感情一样话，在无可奈何时就只能封存着。想怎么样？又能怎么样？我说：我们能谈点别的什么吗？别永远回绕在这话题上行吗？每次你的电话我都来了，且你知道我是不想走动之人。每次我都是在心里千不愿万不愿的，每次都告诉自己这是最后一次，我来陪你真的不是想来听你这些话的。我真的不想听不想说也不想被指派，可我每次都依着你，只为了让你心里好受些。如真想疯想狂想怎么样去玩去发泄我陪你。
可沉默了些许时间后，话题依然开始着。因为当时的处境我明白，坐在她的对面我可以麻木不仁去听去说，可话语不当会惹来相关当时人的埋怨和责备，虽我也无所谓人家怎么思量，我告诉自己我又是何苦要紧。我觉得我好累好累，我的心已经筋疲力尽，少了些许耐心，再说我也是心有余而力不足。就算使得上力，又该如何使？？？
我又一次不礼貌地打断了她，我说：别反复了，你们的点滴你该跟他去说，何苦跟我说。一是现在的事实你就祝福他们；二是你如果真的放不下去争取一把，能走到婚姻还是感愿做你目前所谓的“情人”你自己取决；三是如果真的如你表诉心里真的受不了，你让自己出口气，找他还是用别的方式让自己发泄完，然后把所有一切都封存着，安安静静明天坐航机离开杭州。让自己的明天更幸福，你还年青，相类似我以前也跟你说过。
她也说了些偏激的话，想做些偏激的行为，我也火冒地告诉她：出气别伤到自己，你值得吗？何苦要紧，人活着就这么一辈子，活着也就活着吧。你这年纪，大好青春等着你去挥发，而我呢？已是而立之年的一位单身女人，且无依无靠一无所有。可我还是只能满足地拼博着过好每一个今天。我知道她也只是说说而以，发过佬骚就能平静了。“小姐妹”问我。感情上你想怎么做？我说我们没有可比之处，因为你是你，而我是我，我和你都是不同性格不同处事的人，包括我们对待自己感情的事情方式都是不一样的。
在被迫无奈下，我告诉她：我不想让自己卷入争纷中去，因为我已心累而筋疲力尽。曾经的曾经，我连去责备和讨还的心都没有了。爱到我这样的境界除了祝福还是真心祝福。关于我，Z已经给我洗了脑，注射流入的液体早已渗进骨髓，这辈子我已无力去换骨髓换血液了，就算这液体是世上最毒的，也是最适合我的，有时候人不得不认命。人总得活着，如命运让我一个人走完这一生，我会让自己去承受，释怀一切，走到今天，我也明白了，原来——人的承受能力是无限博大的，来之，忍之，释怀之。我不想去惊动除我之外的任何人，特别是无故之人。
我还是那句话：我只想要我一个人的老公，能牵手婚姻的老公，一位能爱着我的男人。如果定要告诉我能牵手而没有婚姻，那就是有因，无可奈何的阻力加不确定因数，事实真相让我心知肚明能踏实。男人必须是我一个人的男人。只有这样才能让自己幸福而长久到老。一定要问我明天会何去何从，不确定因数我不知。关于我的感情，如果Z有难，我会用我本就有限的能力，用我无限的能量去协助，让我们过得更好。我还是想理性地说一句话，今天的昨天是过去式，今天的明天希望能更好。走过的，路过的，唱一曲“感恩的心”，流两颗释怀的泪，喝一杯发泄的酒，走自己的路。失之我命，得之我幸。
实际上在我心里我不想做这样的游说客，更不想做这样的听众。我也一次次问自己，我又何苦来着。在当时，实际上在内心我还是想抽身走了。我也不知道为什么，可我还是寸步陪着她，送她回家。心里只有涩涩的味。
她定要坚持着去他们家，定需我作陪，去意已决，同时也游说着我。虽我一次次想办法拖着时间，而我的心里是万分矛盾的，我一遍遍在心里默数“不去”两字以求镇定，我心里也虚且也闷得慌，真怕冲动地依了她。她一遍遍地说，还来得及，打电话让他来她家等他，时间得抓紧了。
我告诉她，我饿了，我们还不如去喝两杯吧。她说：喝了就去不成了，因为她喝了只想睡觉，倒头就睡。我说：陪你同醉，喝完了，等明天早上醒来，什么事情都没了，你安安心心回去吧。叫上龙虾烧烤和冰碑酒，已是十点钟了。“小姐妹”定要跟我干杯，没干两杯，我的胃一阵抽筋地痛，我的脸色掠过一丝痛苦的神情，好一阵难受。我知道我的胃里空空如也，且这段时间胃一直不好，两满杯空酒下肚，不半死也伤到了。我当时四肢筏力，且疼痛而难受。只想能有张床能让我躺下。可我还得作陪着她，安护她那受伤的心。之后的酒中，我设想着当我的躯体已不是我自己的，我让自己也痛定思痛。
“小姐妹”喝着最快的速度，跟我干杯，没几杯让自己摇晃起来。“小姐妹”不听话也不让我送，我想着尽道义送她回家，她的话开始多起来了。听着她的诉说，我安慰着她，扶着她回到家里，在她开门进房的那瞬间。我叮咛她安心睡觉。我知道实在支衬不住了，道别抽身而走，忍受着胃一阵阵开始疼痛。我也暗思量，一切都何苦来着。
我以为我已安顿好她了。在我刚下出租车还没走到家的同时，接到了她的电话，她说已去他家了，她说他不开门，她说就吵吧，她说让我过去陪着她，她说……终于听到在电话里说已开门了，然后电话挂断了，再拔，对方已关机。
我告诉自己，我已经尽力了。
中间也衡量着过去把她接回，却又觉得去，多一人还不如少一人。相信事情总会平息的，相信“有能力”的人总能把事情处理好的。我在心里默默祝福着谁都会比我过得更好。昨晚的我只想，只想找张床让我躺下。
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