我的日志( )
在一场肆掠之后，天光大明，阳光灿烂。话说，蜀地久难见太阳，所以看见阳光便是欣喜的。我见着阳光心就渐渐地明媚起来，仿佛那些平日里的阴霾都消失掉了。若是始终阴着天，就越发地觉着苍凉起来，仿佛这世界就只剩下我一个人.
我妈说，我不是教你嫌贫爱富，可是生活就是这样
我领会他们说的标准：不一定很帅，但要顺眼；学历不一定很高，但要善良；不一定很有钱，但要上进，是有良好前景的潜力股。
道理是这样，可是我不能离开他。女人就是如此，明明知道错，也舍不得离开那一点点温暖。如果有一个女孩告诉你，她用尽办法也和那个不合适的男朋友分不开，或者她怎么也甩不掉那个讨厌的追求者，那么八成是
清晨。一睁开眼。发现第一个想到的就是关。那么强烈。拿起电话。习惯性的想要給他电话。忽然清醒。竟然害怕給他电话了。害怕吵架。犹豫了好久。拨通的一霎那。全部是空白。思绪。声音。以及空气。焦急的期盼著他的声音。不能肯定的“喂”了一声。然后就不再记得什么了。
是什么原因变成現在的状态。想了好久都不记得。一個人开始抱怨。另一個人就被传染。继而无休止的延续。怎么破解也毫无办法。
一次又一次的这样伤害,是我太卑微了,总是我在企求,在他的面前我没有自尊,我真的不想过这样子的日子了，可是我放不开,我知道自己做不到.昨天又是跟他哥哥一起,又让他对我的过去开始怀疑,我不知道为什么每次跟他哥哥一起初期之后我们就会这样,我以前到底有什么值得这样,一次又一次,前天说的话还历历在目,他说是应为他做的不够所以我才会对他发脾气,以后一定会对我更好,我不知道为什么这些对我来
记得昨天坐错了公交车。等到发现的時候。已经不知道要怎样倒车到达目的地了。費力的看清行车路线。終于找到近便的地方下车。一个人走在街上。一个人吃章魚小丸子。一個人看形形色色的路人。像是骏马回到了久违的草原。自由的快要脱缰。虽然有些许在乎。些许失落。
“我们以后别这样了。”这是我记得的昨天唯一的谈话内容。嗯。心像是猛地被人抓緊。不敢轻易呼吸。平靜的问。“什么意思啊？”却生怕听到不想听到的話。“我们以后别吵架。”然后心里就松了一口气。呵。人在在乎什么的時候。就总是过度的担心。以为自己可以洒脱一些。至少不那么在乎。以为做好了在任何時候接受任何結果的准备。至少不那么慌张。可是还是做不到。像是一個试验。让我清楚的看清自己对感情的固执。孩子一样的任性。自私。不可收敛.
来杭州整整两个月了,马上又要回去了，感觉想梦游一样,但是不的不承认自己确实在这短短两个月时间里张大了很多,也体验到了现实的残酷,也许回去并不是最好的选择,但是我已决定,就让我走下去吧......
今天3点入睡,我不是失眠,只是太想一个人而导致睡不着,电话听机,停的心里很烦躁.对谁都是用吼着说话.实在抱歉.我生怕找不到你,一分一秒.都要知道你的动态,你好不好,我是不是病了,好象回到小孩子的恋爱模式里,幼稚,粘人.
我们会不会携手走到最后,时间会不会让我们的爱变淡,距离会不会拆散彼此心的距离,我每天都在想这些,不是多疑,是我太在乎你.
已经到了夏天了,我早已换上了短袖衫,站在窗前.你在哪,我想你了.
爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望、伤痛和离别.从此,人生不再纯粹。
爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他；怕失掉他。
如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。
晚上男朋友送我回来的时候,心里忐忑不安的,害怕又被家人看到,唉好痛苦啊.这种家庭不认可的恋爱让人真痛苦啊,明明很亲密的在路上,可是远远看见稍微熟悉的人,马上就要把原本牵着的手飞快丢开,装做不认识的样子.
回到家里看见家人都在家终于吁了一口气,唉,好悲哀啊.
好开心啊，终于有自己的博客了啊｀～～啦啦～
最近一直在等考研的结果，心情不用说，压抑的很，今天终于开心点了，值得庆祝啊